Юмор про медиков: Анекдоты про медиков

Содержание

Шутки про медиков

 

На нашем сайте собраны самые лучшие шутки про медиков, больницу, врачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Алкоголь – это болезнь. Но это единственная болезнь, за которую на тебя будут орать.


Неопытный медик, перерезая пуповину, оставил все отделение без света.


Счастье, это когда у тебя в друзьях – медик, мент, юрист и киллер.


К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.


Врач пациенту: – Затрудняюсь поставить диагноз. Скорее всего, это алкоголизм. – Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.


Звонок по телефону: — Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем!


Лучшая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости. Вылечить нельзя, но зато можно забыть.


– Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. – Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. – Не бросай меня…


В больнице: – Ну, больной, что у вас стряслось? – Мозг.


– Здесь есть врач? – Да, я врач. – Тут человеку плохо! – Вы хотите об этом поговорить?


Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь.


Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел.


Секс — это лекарство. А любовь — болезнь. Короче, заболей и лечись…


Самая неизлечимая болезнь на свете – это привычка думать по ночам.


Любовь может быть только взаимной. Все, что происходит лишь с одной стороны – болезнь.


А как называется болезнь, когда парни в трусах Саlvin Кlein фотографируют свой пресс в зеркало? Синдром дауна?


Здоровье – это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу.


Любовь – это когда оба любят взаимно. Когда любит один – это болезнь.


Близорукость – это не болезнь, а дар.

Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.


Когда что-то болит: 1. Посмотреть в инете, от чего может болеть 2. Выбрать самый страшный диагноз 3. Бояться, что скоро умрешь.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Прикольные картинки про медиков (67 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

Далее предлагаем посмотреть прикольные картинки про медиков.

Смешная фамилия врача.

Прикольный окулист.

Картинка про операцию.

Картинка про врачей.

Бесплатная медицина.

Объявление для пациентов.

Картинка про медицину.

У венеролога.

Объявление в поликлинике.

В этом доме

Объявление в больнице.

Картинка про аптеку.

Терапевт.

Объявление на двери врача..

Новый анестезиолог.

Такой я директор

Зубной врач.

Памятка

У каждого свои методы…

Я хочу от тебя почку и точка.

Романтика в медицине.

Смешной почерк доктора.

Бригадный подряд.

Медицина — это просто.

Все болезни нипочем

Картинка про стоматологов.

Примите сегодня две таблетки

Смешная картинка про врачей.

Картинка про операцию.

Внушай больному надежду на хорошее!

Истинный фанат.

Картинка про военкомат.

Окулист и стоматолог.

У венеролога

Такие врачи

Врач-самая гуманная профессия

У хирурга

В реанимации

Кардиолог

На операции

Категории врачей

Ставят банки

Здоровых нет

Сне спиральку вставить

Боязнь врачей

Про наркз

На дачу

Новый анестезиолог

Карьерный рост

Кличка или профессия

Из этой бутылки мы наливаем

Очередь

Я жить хочу

Уколы

Факультет усовершенствования врачей

Оригинальные носилки

В кабинее у врача

На что жалуемся

Хитрые и коварные врачи

Прописаны свечи

Скальпель

Супергерой

больной нуждается в уходе врача

Мне нравится8Не нравится

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка. ..

 

Анекдоты про врачей

Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

У врача пациент жалуется на зуд члена. Врач говорит:

— Мой чаще!
— Нет, мой.

Доктор — это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить ее мужа заплатить за это.

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

— Доктор, а сколько мне осталось?
— Все зависит от того, сколько у Вас осталось…

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре…

— Что говорит медсестра своему парню, когда у нее болит голова?
— Кулачком поработайте.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!

Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России — нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.

Врач спрашивает солдата:
— В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
— В строю, товарищ доктор!

Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь — не болезнь, а врач — не врач.

Стоматолог — человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.

— Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
— Хорошо. Записываю — как у всех.

— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы…

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни…

В аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
— С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
— В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

— Доктор, я не чувствую ног.
— Да, вам пришлось отрезать руки.

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут — на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!

Я вот подумал, сколько людей я уже спас только потому, что не пошел учиться на врача.

Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые…

Раньше со словами: «Мне как обычно!» я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

У хорошего врача-невропатолога все от нервов: и дом, и машина, и дача…

Доктор:
— Спиртное употребляете?
Пациент:
— Нет, только по высокоторжественым случаям.
— А что вы считаете такими случаями?
— Когда у меня есть, что выпить!

Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.

Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

Врач:
— Не дышите.
— А вы что пукнули?

Бабушка в аптеке:
— Дочка, дай мне таблеток.
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.

Новый тариф МТС «Муж алкаш» — безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?

— Это называется прозрение.

Лучшие анекдоты про медицину и врачей

1

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

2

— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

3

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

4

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
— А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
— Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки…

— А что такое ЧЕЗ?
— Черт его знает…

5

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

6

— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

7

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека — жив или мертв.

8

Неправильно говорить “жаба душит”. Правильно говорить — “амфибиотропная асфиксия”.

9

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

10

На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех.

И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.

11

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось — все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

12

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Смешные анекдоты в конце недели

Самые смешные анекдоты и приколы про врачей, докторов, медицину.



Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.




Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации:

— Вам совеpшенно нечего бояться. Это моя пятисотая опеpация,
так что должна же она когда-нибудь получиться.




Медицинская примета: чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз.




Больной нуждается в уходе врача,
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!




Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О,…, еще один любитель выпить.
Больной:
— Обижаете, доктор. Профессионал.




Врач слушает пациента.
— Дышите! He дышите! Дышите! He дышите! He дышите! He дышите!….
Выносите! Следующий!!!




Mужик говоpит доктоpу:
— Доктоp, мне кажется, что я — ХОЛОДИЛЬHИК.
— Это вас смущает??
— Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.




Приходит пациент к доктору
— Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
— Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть
в азартные игры.
— И что, доктор, я буду жить долго?
— Не знаю, но ощущение этого у вас появится.




— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!




Врач — священнику:
— Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
— Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса…





Поделитесь с друзьями:


Вскpытие показало, что больной спал.




— Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер…
— В следующий раз берите аванс…




Еще раз о трех стадиях сифилиса:
1. Нос проваливается.
2. Из портрета зубы выпадают.
3. На могиле деревья не растут.




Шел мужик по дороге. Вдруг он чихнул и у него отвалился нос.
Поднял он отвалившийся нос, покачал головой и говорит:
— Ни фига себе симптомчик!




Встpечаются два мyжика:
— Hy как y тебя дела?
— Та вот плохо.
— А что слyчилось?
— Та вот геморpой пpоклятый замyчил.
— А что это такое?
— Hy y тебя когда-нибyдь зyбы болели?
— Да.
— Так вот пpедставь, полная попа больных зyбов.




Пожилая женщина жалуется вpачу:
— Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только
потому, что я люблю блины!!
— ?? Hу и что, я их тоже очень люблю.
— Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня
шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!




— Что-то, больной, мне ваш кашель не нpавится!
— Извините, доктоp, дpугого у меня нет…
Hаутpо:
— Hу, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тpениpовался!




Пациент пришел к врачу.
Врач:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите
услышать первой?
Пациент:
— Хорошую.
Врач:
— Вам осталось жить 48 часов.
Пациент:
— ??? А плохая?
Врач:
— А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.




Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи:
— Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа — сумасшедший?
— Конечно!!
— Тогда пpиезжайте и забеpите его.
— Адpес говоpите.
— Комсомольская 115, воинская часть 486/54.




Больной:
— Доктор, я умираю…
Врач:
— Сейчас помогу…




Юмор про медиков | Start Magazine

Популярное | 19.3.2019 | 8:36 AM

SMI2Humor

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

— Не получилось, не срослось…
— Честно говоря, травматолог Вы так себе.
***
Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.
Сразу жить становится как-то проще!
***
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту,
рвота, гастрит, диарея, запор,
мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то
***
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор!
Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет
***
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»
***
Эволюция врача:
5 лет: хочу лечить людей.
15 лет: хочу спасать жизни!
21 год: хочу спааать!
27 лет: как бы смыться с дежурства…
36 лет: больные достали!
45 лет: зачем я пошел в медицинский???
60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей
***
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота…
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль!…
***
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
— Сколько у вас было партнеров?
— Ну, пять или шесть…
— Что-то не густо.
— Да уж, не задалась неделька…
***
— Как Вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А Вы оптимист!
***
Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…
***
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
***
Медики о дорогах;
» Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!»

Related

Эксперименты в музыке, беседы с мастерами и юмор закулисья: гид по «Ночи театров» в Москве

***
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
***
Благополучие врача — отоларинголога держится на соплях.
***
— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.
***
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
***
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
***
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
***
— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
— Главное — оптимизм!.. Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
***
— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
***
Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!
***
— Доктор, у меня не стоит.
— Пейте керосин!
— А что, поможет?
— Милейший, он самолеты поднимает!
***
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
***
— И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…
***
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Куритe?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

http://myprikol.com/2019/03/yumor-pro-medikov.html

Шутки про медиков в весёлых куплетах

Небанальные шутки про медиков в весёлых куплетах для исполнения и прочтения, чтобы повысить своё и зрительское настроение, поздравить медработников с юмором.

Используйте весёлые куплеты на День медицинского работника, в кругу друзей, или в любой другой праздник, где уместен юмористический номер.

Если вы ищите, как добавить концерту уникальности, то юмор о медицине придётся по душе вашим зрителям. Шутки про медиков не включают пошлых приколов и обидного сарказма, только здоровый юмор про больницу и всё, что связано этой темой. В конце страницы есть видео поздравления медиков с юмором.

Куплеты: Шутки про медиков

  • Выход куплетиста

Первый куплетист. Уважаемые медработники! Прямо сейчас, только и не только для вас выступит самый застуженный коллектив России, неизлечимо больной дуэт «Ах и Ох». Ах уже перед вами, Ох подносят на носилках наши продюсеры.

  • Выходит второй

Первый куплетист. Мы все еще живы, только благодаря вам, дорогие наши работники здравоохранения. Дело в том, что мы давно больны любовью к вам и считаем вас своими коллегами. Ведь мы тоже лечим, но только души и общее состояние наших пациентов.

Первый куплетист. Специально к празднику мы написали вам рецепт, употребив который, у вас заметно должно улучшится настроение.

  • Используется мелодия народной песни “Кому это надо”

Медиков поздравить мы вчера решили.
Кому это надо? Люди попросили!
Есть у нас немного шуточек с врачами,
Кому это нужно, вы поймёте сами.

Девушка Маруся, надувные губки,
Залечила девка все больные зубки.
Радовалася сильно, боль не вспоминала,
Что на 200 тысяч подороже стала.

Захотела бабка срочно подлечится,
Доктору сказала – мне одной не спится.
Выпиши мне деда, даст он мне покою,
Сделает бабулю вечно молодою!

Вам народ подскажет, выпишет папирус,
Как лечить сегодня злой коронавирус:
Чесноком и луком, водкой с беленою,
Запивать таблетки детскою мочою.

Медики просили – все носите маски,
Чтобы в пандемию жить вам без опаски.
Не носила баба, не послушал дедка,
А теперь в больнице пьют одни таблетки.

Был сегодня честно, я у окулиста,
Врач давно не видел наглого артиста.
Три часа вели с ним долгие дебаты,
Ведь давно не вижу я своей зарплаты.

Скорая в деревню долетела быстро,
Чтоб спасти от смерти горе-гармониста.
Целую неделю пьет и веселится,
Сам теперь не может он остановится.

Я не знаю толком, кто там за экраном,
Но недавно видел я козу с баяном.
Нынче все артисты – жертвы карантина,
Видно их заменит умная скотина.

Спрашивал нарколог пациента строго,
Почему, голубчик, пьешь ты очень много
Потому что водка – лучшая подруга,
Добрая сестренка, верная супруга.

Медики России вас спешим поздравить,
Ваш талант и дело вечно будем славить.
Крепкого здоровья, не болейте сами
Чтоб вас вспоминали добрыми словами.

Мы гордимся вами, вашими делами,
Мы почти сроднились с местными врачами.
Нет людей на свете белом медиков полезней,
Пока есть недуги, пока есть болезни.

Медики России, мы вас поздравляем,
Главное, здоровья, от души желаем.
Кому это нужно? Спрашивала Любка, –
Это нужно всем врачам, сизая голубка!

Видео шуточного поздравления медиков

© ПАСПЕР: Частушки и шуточные куплеты на все темы с текстами

Подписывайтесь на наши группы социальных сетях, чтобы первым получать свежие материалы:

120+ веселых докторских анекдотов наверняка пощекотят вашу смешную кость

Кэрол Йепес / Getty Images

Медицинская сфера в 2021 году не была самым обнадеживающим местом в этом году, но если есть что-то, что поднимает настроение, это банальная шутка. Помимо того, что врачи являются экспертами в области медицины, они также являются специалистами по комфорту, а это значит, что у них всегда есть лучшие шутки. Больница может быть стрессовым местом, и может быть трудно сохранять позитивный настрой, особенно когда вы больны. Общение с врачами никогда не бывает особенно забавным, но эти врачебные шутки — это весело!

Совершенно естественно и понятно нервничать перед визитом к врачу.Итак, что может быть лучше, чем облегчить нервную дрожь перед назначением, чем просмотреть несколько глупых докторских анекдотов? В конце концов, смех — лучшее лекарство . И поскольку во время пандемии COVID-19 мир обращает свое внимание на медсестер, врачей и других медицинских работников, им также могут потребоваться моменты легкомыслия в эти темные времена. Имея это в виду, мы собрали лучшие анекдоты о докторах, которые только смогли найти. При полном раскрытии, многие из них тупые. Многие из них откровенно банальны.Но — смеем ли мы это сказать? — они обязательно пощекочут вашу забавную кость, пока вы ждете встречи с медицинским работником.

Хотите, чтобы смех продолжался? Ознакомьтесь с другими нашими анекдотами о полицейских , юристах , бухгалтерах и других.

  1. «Доктор, доктор, я смогу играть на скрипке после операции?»
    «Да, конечно».
    «Отлично! Я никогда раньше не мог! »
  2. Тук-тук!
    Кто там?
    Колин кто?
    Колин, доктор … Я болен!
  3. Мужчина: «Моя жена беременна, и между схватками всего две минуты!»
    Врач: «Это ее первый ребенок?»
    Мужчина: «Нет, идиот! Это ее муж ! »
  4. Почему далматинец пошел к окулисту?
    Он продолжал видеть пятна.
  5. Пациент: «Доктор, что мне делать, если у меня температура повысится на пункт или больше?»
    Врач: «Продавать!»
  6. Врач: «У меня плохие новости и очень плохие новости».
    Пациент: «Ну, давай сначала сообщи мне плохие новости».
    Врач: «Вам позвонили из лаборатории и сообщили результаты анализов. Они сказали, что тебе осталось жить 24 часа ».
    Пациент: «24 ЧАСА! Это ужасно!! Что могло быть хуже? Что за очень плохие новости? »
    Врач: «Я пытаюсь дозвониться до вас со вчерашнего дня».
  7. Пациент: «Доктор, кажется, я проглотил подушку.
    Врач: «Как вы себя чувствуете?»
    Пациент: «Немного внизу во рту».
  8. Мужчина входит в кабинет врача. У него в носу огурец, в левом ухе — морковь, а в правом ухе — банан.
    «Что со мной?» — спрашивает он врача.
    Врач отвечает: «Вы плохо питаетесь».
  9. Муж: «Врач сказал, что поставит меня на ноги через две недели».
    Жена: «А он?»
    Муж: «Да, мне пришлось продать машину, чтобы оплатить счет».
  10. Что доктор сказал ракетному кораблю?
    «Пора сделать ревакцинацию!»
  11. Что одна миндалина сказала другой миндалине?
    «Одевайся — нас забирает доктор!»
  12. Пациент: «Я всегда вижу пятна перед глазами.
    Врач: «Не помогли ли новые очки?»
    Пациент: «Конечно, теперь пятна стали отчетливее».
  13. Врач: «Медсестра, как поживает та маленькая девочка, которая прошлой ночью проглотила 10 четвертей?»
    Медсестра: «Пока без изменений».
  14. Пациент: «Доктор, у меня изжога появляется каждый раз, когда я ем праздничный торт».
    Доктор: «В следующий раз снимите свечи».
  15. Яблоко в день удерживает доктора?
    Только если прицелиться достаточно хорошо.
  16. Почему доктор велел медсестрам молчать, проходя мимо аптечки?
    Чтобы они не разбудили снотворное!
  17. Почему матрас пошел к врачу?
    Весенняя лихорадка.
  18. Что вы не хотите слышать во время операции?
    «Где мои часы?»
  19. Вы слышали о парне, который потерял всю левую сторону?
    С ним все в порядке!
  20. Врач: «Вы очень больны».
    Пациент: «Могу я получить второе мнение?»
    Врач: «Да, конечно! Вы тоже очень уродливы ».
  21. Кому вы звоните, если вам срочно нужен врач?
    Ближайшее поле для гольфа.
  22. Пациент: «Доктор, я проглотил ложку».
    Врач: «Сядь и не шевелись.”
  23. Почему кузнечик пошел к врачу?
    Он продолжал нервничать.
  24. Сколько врачей нужно, чтобы ввернуть лампочку?
    Один, чтобы найти специалиста по лампам, один, чтобы найти специалиста по установке ламп, и один, чтобы выставить счет Medicare.
  25. Я пошел к врачу, и он сказал, что у меня острый аппендицит, и я сказал по сравнению с кем?

    Субботним вечером в прямом эфире / NBC

  26. Пациент: «Кто-то решил вчера вечером нарисовать граффити на моем доме!»
    Врач: «Так зачем вы мне рассказываете?»
    Пациент: «Я не понимаю написанного.Это был ты?»
  27. Врач входит на собрание персонала с ректальным термометром за ухом. Медсестра спрашивает его, почему у него за ухом градусник?
    Врач хватает градусник, смотрит на него и восклицает: «Черт, в какой-то дырке моя ручка!»
  28. Почему веревка ушла к врачу?
    У него на животе был узел.
  29. Доктор, я слышу звонок?
    Тогда ответьте на звонок.
  30. Что прописал врач человеку, который не переставал ломать ветер?
    Воздушный змей.
  31. Мужчина сказал своему врачу, что он не может делать все то, что раньше делал по дому. Когда обследование было завершено, он сказал: «Я могу его сдать. Скажи мне простым языком, что со мной не так ».
    «Ну, простым языком, — ответил доктор, — ты просто ленивый».
    «Хорошо, — сказал мужчина. «А теперь дайте мне медицинский термин, чтобы я мог рассказать жене».
  32. Сын врача: «Что ж, папа, теперь, когда я открываю собственную практику, дай мне несколько советов, как добиться успеха».
    Отец врача: «Всегда пишите рецепты неразборчиво, а счета — разборчиво.”
  33. Секретарь: «Доктор, на линии есть пациент, который говорит, что он невидим».
    Врач: «Ну, скажите ему, что я его сейчас не вижу».
  34. Пациент: «Доктор, доктор, мне кажется, я теряю память!»
    Врач: «Когда это случилось?»
    Пациент: «Когда что случилось?»
  35. Почему ведро пошло к врачу?
    У него было лицо ведра.
  36. Мужчина вернулся в США после заграничной поездки, чувствуя себя очень плохо. Он идет к своему врачу, и его немедленно отправляют в больницу для прохождения ряда обширных анализов.Мужчина просыпается после анализов в отдельной палате больницы, и у его кровати звонит телефон.
    «Это ваш доктор. Мы получили результаты ваших тестов и обнаружили, что у вас очень опасный вирус, который чрезвычайно заразен! »
    «О, черт возьми, — кричит мужчина. Он сейчас в панике. «Что вы собираетесь делать, доктор?»
    «Что ж, мы собираемся посадить тебя на диету из пиццы, блинов и кесадильи».
    «Это меня вылечит?» — с надеждой спросил мужчина.
    Врач ответил: «Нет… но это единственная еда, которую мы можем положить под дверь.”
  37. Пациент: «Доктор, скажите, как я могу отблагодарить вас за вашу доброту».
    Врач: «Вы можете заплатить наличными, чеком или денежным переводом».
  38. Как вы называете врача, который исправляет веб-сайты?
    URL-олог.
  39. Почему Дракула пошел к врачу?
    Он не мог остановить гроб!
  40. Когда я сказал доктору о потере памяти, он заставил меня заплатить заранее.
  41. Куда отправляются больные лодки, чтобы поправиться?
    На скамью подсудимых!
  42. Врач сказал своему пациенту прекратить использовать ватную палочку, но она попала в одно ухо и вышла из другого.
  43. Почему врач всегда спокоен?
    У них много пациентов.
  44. Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах.
    Она сказала мне перестать ходить в те места.
  45. Почему робот пошел к врачу?
    У нее был вирус!
  46. Пациент: «Доктор, доктор, я стоял на LEGO!»
    Врач: «Попробуйте заблокировать , чтобы избавиться от боли».
  47. Пациент: «Доктор, доктор, я умру через 59 секунд!»
    Доктор: «Подождите, я буду через минуту.”
  48. Скелет отправился к врачу.
    Врач посмотрел на скелет и сказал: «Вы немного не опоздали?»
  49. Что воздушный шар сказал врачу?
    «Я чувствую головокружение».
  50. Сегодня утром я пошел к врачу и сказал: «Я проглотил мяч для гольфа».
    Врач сказал: «Да, я вижу, он ушел по фарватеру».
    СВЯЗАННЫЕ: 100+ шуток и шуток, которые рассказывают только «смешные» учителя
  51. Почему врач взял на работу красную ручку?
    На случай, если она захотела пролить кровь!
  52. Почему помощник Санты обратился к врачу?
    Он имел низкую репутацию эльфов .
  53. Почему ведьма пошла к врачу?
    У нее закружилась голова.
  54. Пациент: «Доктор, доктор, у меня в ухе клубника застряла!»
    Врач: «Не волнуйтесь, у меня есть крем для этого».
  55. Почему хирурги носят маски?
    Так что никто не узнает их, когда они сделают ошибку.
  56. Врач стоял у постели очень больного пациента и сказал: «Я не могу скрыть того факта, что вы очень больны. Хотели бы вы кого-нибудь увидеть? »
    «Да», — слабо ответила пациентка.«Другой доктор».
  57. Мужчина, работающий с электропилой, случайно отрубил все 10 пальцев. Он мчится в травмпункт.
    Врач говорит: «Дайте мне пальцы, и я посмотрю, что я могу сделать».
    «Но у меня нет пальцев!»
    «Почему ты не принес пальцы ?!» — спрашивает недоверчивый доктор.
    «Док, я не могу их забрать».
  58. Врач: «Что, кажется, у вас проблема?»
    Пациент: «Когда я встаю, у меня в течение часа кружится голова?»
    Врач: «Попробуйте встать на час позже.”
  59. Почему компьютер пошел к врачу?
    Он думал, что у него смертельная болезнь.
  60. Как доктор вылечил человека-невидимку?
    Он отвел его в реанимацию.
  61. Как узнать, что ваш врач вампир?
    Он вытягивает кровь из твоей шеи соломинкой!
  62. Пациент: «Доктор, доктор, я пристрастился к тормозной жидкости».
    Доктор: «Чепуха, чувак, ты можешь остановиться в любой момент».
  63. Врач случайно прописал своему пациенту слабительное вместо сиропа от кашля.Через три дня пациент приходит на осмотр, и врач спрашивает: «Ну? Вы все еще кашляете? » Пациент отвечает: «Нет, боюсь».
  64. Пациент: «Доктор, мой сын проглотил ручку. Что мне делать?»
    Доктор: «Используйте карандаш, пока я не приду к нему».
  65. Мой врач спросил, достаточно ли я выполняю упражнения. «Считается ли секс упражнением?» Я попросил. «Да, это очень хорошее упражнение», — ответил он. «Тогда ответ — нет», — сказал я.
  66. Почему Эльза не обратилась к врачу из-за боли в горле и кашля?
    Во всяком случае, простуда ее никогда не беспокоила.
  67. Маленький мальчик был влюблен в свою учительницу, но она встречалась с врачом. Итак, мальчик каждый день приносил своей учительнице яблоко.
  68. Пожилая женщина идет к врачу. Она упоминает, что что бы она ни пукала, они всегда молчат и не пахнут. Чтобы проиллюстрировать свою точку зрения, она отпускает одного.
    Пожилая женщина: «Смотрите, доктор, было тихо, и я ничего не чувствую».
    Врач: «Понятно, я дам вам рецепт, затем я хочу, чтобы вы вернулись через неделю и посмотрели, как у вас дела.
    Через неделю возвращается старушка.
    Пожилая женщина: «Я не знаю, что вы мне дали, док, но теперь мои пердуны ужасно пахнут!»
    Врач: «Отлично! Теперь, когда мы починили ваши носовые пазухи, мы можем поработать над вашим слухом ».
  69. Почему банан пошел к врачу?
    Он не пилинг хорошо.
  70. Пациент: «Доктор, доктор, мне кажется, я превращаюсь в занавески».
    Доктор: «Возьми себя в руки!»
  71. Мужчина идет к врачу на осмотр.
    Мужчина: «Со мной все будет хорошо, док?»
    Доктор: «Вы в серьезной опасности — Меркурий находится на Уране.
    Мужчина: «Я не верю в эту астрологическую чушь!»
    Врач: «Я тоже. Мой градусник сломался».
  72. Старик сидел на смотровом столе в кабинете врача, проверяя слух. Врач ткнул старику в ухо световым прицелом и сказал: «Эй, у тебя в ухе суппозиторий!»
    «Крысы», — сказал старик. «Теперь я знаю, куда делся мой слуховой аппарат».
  73. Почему по календарю надо было посетить врача?
    У него была ужасная годичная боль.
  74. Два года назад мой врач сказал мне, что я теряю слух.
    С тех пор я от него ничего не слышал.
  75. Пациент: «Доктор, доктор, я чувствую себя собакой».
    Врач: «Как долго вы так себя чувствуете?»
    Пациент: «С детства».

    30 Rock / NBC

  76. Что вы получите, когда врач вернется в прошлое, чтобы научиться медицине?
    Пара документов.
  77. Пациент: «Доктор, мне нужна ваша помощь. Я пристрастился проверять свой Twitter ».
    Врач: «Мне очень жаль; Я не понимаю «.
  78. Я до сих пор помню тот день, когда врач сказал мне, что я нем.
    У меня не было слов.
  79. Пациент: «Удалит ли эта мазь мои пятна?»
    Доктор: «Я никогда не даю необдуманных обещаний».
  80. Как лучше всего спрятаться от врача?
    Яблоневый сад.
  81. Пациент: «Доктор, мне кажется, меня укусил вампир».
    Доктор: «Выпейте этот стакан воды».
    Пациент: «Мне станет лучше?»
    Врач: «Нет, но я посмотрю, не протекает ли у вас в шее».
  82. Мужчина идет к врачу на медосмотр. Он говорит доктору, чтобы он не тревожился, но у него пять пенисов.
    Врач говорит: «Пять пенисов ?! Как твои штаны? »
    Мужчина отвечает: «Как перчатка».
  83. Пациент: «Доктор, сейчас мне намного лучше. Пожалуйста, дайте мне ваш счет ».
    Врач: «Успокойтесь. Ты еще недостаточно силен для этого ».
  84. Женщина обратилась к врачу с неизлечимой икотой. Новый врач осмотрел ее, и через несколько минут она закричала и побежала по коридору. Старший врач остановил ее и спросил, в чем проблема.После того, как она объяснила, старший врач пошел к новому врачу и сказал: «Что с тобой? Миссис Терри 63 года, у нее четверо взрослых детей и семь внуков, и вы сказали ей, что она беременна? »
    Новый доктор улыбнулся и сказал: «Хотя вылечил ее от икоты, не так ли?»
  85. Пациент: «Доктор, доктор, я все время смотрю в будущее».
    Врач: «Когда это началось?»
    Пациент: «В следующий вторник».
  86. Джерри находится в больнице, восстанавливаясь после операции, когда медсестра спрашивает его, как он себя чувствует.
    «Я в порядке, но мне не понравилось четырехбуквенное слово, которое доктор использовал в хирургии», — ответил он.
    «Что он сказал?» спросила медсестра.
    «Ой!»
  87. Пациент: «Доктор, вы сказали мне, что мне осталось жить месяц, а затем отправили мне счет на 1000 долларов. Я не могу заплатить до конца месяца! »
    Врач: «Хорошо, тогда тебе осталось жить шесть месяцев».
  88. Врач отвел пациента в палату и сказал: «У меня есть хорошие и плохие новости».
    Пациент сказал: «Сначала сообщи мне хорошие новости.
    «Они назовут болезнь твоим именем».
  89. Пациент другу: «Сегодня я обратился к врачу по поводу потери памяти».
    Друг: «Что он сказал?»
    Пациент: «Он просил меня заплатить ему аванс».
  90. Врач: «Я случайно оставил перчатки у вас в животе во время операции. Мы должны снова открыть тебя ».
    Пациент: «Вы издеваетесь ?! Вот что тебе сказать, возьми эту 10-долларовую купюру и купи новую! »
  91. Велосипед въезжает в кабинет врача. Он говорит: «Док, ты должен мне помочь! Я не могу удержаться от зевоты весь день.
    Врач говорит: «Ну, я думаю, это потому, что вы двое устали».
  92. Регистратор: «Доктор такой смешной; он тебя закроет.
    Пациент: «Надеюсь, что нет — я пришел только на обследование».
  93. Когда меня положили в больницу для прохождения процедуры, клерк попросил мое запястье и сказал: «Я дам вам браслет».
    «Есть ли там рубины и бриллианты?» Я попросил.
    «Нет, — сказал он. «Но это стоит столько же».
  94. Я сказал доктору, что не хочу операцию на головном мозге.Но он передумал.
  95. Пациент: «Доктор, доктор, я чувствую себя морковкой».
    Врач: «Не хваляйся тушеным».
  96. Кто самый крутой врач в больнице?
    Модный консультант.
  97. В кабинет врача заходит мужчина и говорит: «Доктор, я проглотил часы. Что я должен делать?»
    «Примите эти таблетки», — говорит врач. «Они должны помочь вам скоротать время».
  98. Очень рассерженная женщина ворвалась к стойке администратора в кабинете врача.
    «Кто-то украл мой парик вчера, когда я делала операцию», — пожаловалась она.
    Врач вышел и попытался ее успокоить. «Уверяю вас, что никто из моих сотрудников не стал бы так поступать», — сказал он. «Как вы думаете, почему это было снято здесь?»
    «После операции я заметил, что парик, который на мне, был дешевым и некрасивым».
    «Я думаю, — мягко объяснил хирург, — это означает, что ваша операция по удалению катаракты прошла успешно».
  99. Ипохондрик сказал своему врачу, что он уверен, что у него смертельная болезнь.
    «Ерунда», — отругал доктор. «Вы бы не знали, если бы у вас это было. С этой конкретной болезнью нет никакого дискомфорта «.
    «О нет!» ахнул пациент. «Это и есть мои симптомы!»
  100. Мужчина обращается к врачу с метеоризмом. Врач спрашивает: «Как часто у вас выделяются газы?» и мужчина отвечает от 10 до 15 раз в час. Доктор возвращается в свой кабинет и возвращается с шестом с железным крюком. Мужчина кричит: «Что ты собираешься с этим делать, Док?»
    Врач отвечает: «Я открою несколько окон.”
  101. Как вы узнали, что доктор фальшивый? Почерк у нее был хороший.
  102. Врачи спрашивают, где болит, но потом давят.
  103. Моего дерматолога сегодня уволили.
    Мне сказали, что он принял слишком много опрометчивых решений.
  104. Дерматолог наживает состояние, продавая крем для кожи, и сбегает с деньгами.
    Ходят слухи, что в последний раз его видели на пути к интересному острову.
  105. Почему король пошел к дантисту?
    Чтобы короновать ему зубы!
  106. Что судья сказал стоматологу?
    «Клянетесь ли вы выдергивать зуб, весь зуб и только зуб?»
  107. Мать отвела дочь к врачу, чтобы обсудить странные пищевые привычки девочки.
    «Целый день она лежит в постели и ест дрожжи и автомобильный воск. Что с ней будет?
    «В конце концов», — сказал доктор. «Она встанет и засияет».
    СВЯЗАННЫЕ: 100+ грустных цитат, которые заставят вас почувствовать все чувства
  108. Почему подушка пошла к врачу?
    Он чувствовал себя разбитым!
  109. Вы слышали про микроб?
    Неважно; Я не хочу распространяться.
  110. Почему печенье попало в больницу?
    Он чувствовал себя очень рассыпчатым.
  111. Моя бывшая недавно попала в тяжелую аварию.
    Я сказал врачам неправильную группу крови. Теперь она действительно будет знать, что такое отказ.
  112. Почему библиотечная книга пошла к врачу?
    Это нужно было проверить.
  113. Пациент: «Я начинаю кое-что забывать, доктор».
    Врач: «С каких это пор вы страдаете этим заболеванием?»
    Пациент: «Какое состояние?»
  114. В чем разница между птичьим гриппом и свиным гриппом?
    Во-первых, вы лечитесь; для другого — прихоть.
  115. «Прошу прощения», — сказал врач пациенту. «У вас редкое и очень заразное заболевание. Мы должны поместить вас в карантин, и вас будут кормить только сыром и болонью ».
    «Это меня вылечит?» — спросил пациент.
    «Ну, нет, — ответил доктор, — но это единственная еда, которая поместится под дверью».
  116. Педиатр моего ребенка отменил мою встречу, потому что я опоздала на пять минут.
    У него очень мало пациентов.
  117. Я никогда не вакцинировал своих детей.
    Я плачу педиатру за это.
  118. Вы слышали об акушере, который стал комиком?
    Видимо для некоторых все дело в доставке.
  119. Как вы называете отставного военного по имени Кеннет, который становится акушером?
    Генерал Кен ОБ.
  120. Не могу поверить, что хотела быть акушером.
    Я даже не могу пошутить.
  121. «Доктор, поторопитесь, пожалуйста. Мой сын проглотил лезвие бритвы.
    «Не паникуйте, я приду немедленно. Вы еще что-нибудь сделали? »
    «Да, я побрился электрической бритвой.”
  122. «Доктор, доктор, вы должны мне помочь — я просто не могу удержать руки от дрожи!»
    «Вы много пьете?»
    «Не совсем — большую часть я пролил!»
  123. Пациент: «Каждый раз, когда я пью кофе, у меня возникает острая мучительная боль».
    Доктор: «Не забудьте вынуть ложку из чашки перед тем, как пить».
  124. Пациент: «Доктор, у меня болит зад».
    Док: «Вы можете мне сказать, где именно болит?»
    Пациент: «Прямо у входа».
    Док: «Пока вы называете это входом, будет больно.”
  125. Мужчина идет к врачам и говорит: «Доктор, я думаю, я оглохну!»
    И доктор говорит: «Вы можете описать симптомы?»
    Мужчина отвечает: «Да, Гомер толстый, а у Мардж голубые волосы».
  126. Врач: «У меня очень плохие новости. У тебя грипп и болезнь Альцгеймера.
    Пациент: «Ну, по крайней мере, у меня нет гриппа».
  127. Врач: «Ты здоров, как лошадь!»
    Джимми: «Отлично».
    Доктор: «Лошадь с камнями в почках».

докторских шуток на рабочем месте.com — Профессия Анекдоты

«Доктор, поспешите, пожалуйста. Мой сын проглотил лезвие бритвы».
«Не паникуйте, я приду немедленно. Вы еще что-нибудь сделали?»
«Да, я побрился электрической бритвой».



«Доктор, доктор, вы должны мне помочь — я просто не могу перестать дрожать руками!»
«Вы много пьете?»
«Не совсем — большую часть я пролил!»



«Доктор, доктор, я смогу играть на скрипке после операции?»
«Да, конечно… «
«Отлично! Я никогда раньше не мог!»



Мужчина отчаянно говорит в трубку: «Моя жена беременна, и ее между схватками всего две минуты! «
«Это ее первый ребенок?» — спрашивает доктор.
«Нет, ты идиот !» — кричит мужчина. «Это ее муж



Хирург сказал своему пациенту, который проснулся после операции: «Боюсь, нам придется снова тебя оперировать.Потому что, Видишь ли, я забыл свои резиновые перчатки внутри тебя ».

«Ну, если это только из-за них, я лучше заплачу за них, если ты просто оставь меня в покое ».



Доктор и его жена сильно поссорились за завтраком.
«Ты тоже не так хорош в постели!» — закричал он и бросился на работу.
К середине утра он решил, что ему лучше загладиться, и позвонил домой. После множества звонков его жена сняла трубку.
«Что вы так долго отвечали?»
«Я был в постели.«
«Что ты делал в постели так поздно?»
«Получение второго мнения».



Доктор: У меня плохие новости и очень плохие новости.
Пациент: Ну, может сначала сообщить мне плохие новости.
Врач: Из лаборатории позвонили и сообщили результаты анализов. Они сказали, что у вас есть 24 часа жить.
Пациент: 24 ЧАСА! Это ужасно!! ЧТО может быть ХУЖЕ? Что за плохие новости?
Доктор: Я пытаюсь дозвониться до вас со вчерашнего дня.



Мужчина идет к врачу для полного обследования. Он не чувствовал хорошо и хочет узнать, болен ли он. После осмотра приходит врач с результатами экспертизы.

«Боюсь, у меня плохие новости. Ты умираешь, а у тебя мало время «, — говорит доктор.

«О нет, это ужасно. Сколько у меня осталось?» — спрашивает мужчина.

«10 …» — говорит доктор.

«10? 10 чего? Месяцев? Неделей? Что ?!» — в отчаянии спрашивает он.

«10 … 9 … 8 … 7 …»



Врач: «У меня очень плохие новости — у вас рак и болезнь Альцгеймера»
Пациент: «Ну, по крайней мере, у меня нет рака»



Мужчина входит в кабинет врача. У него в носу огурец, морковь в левом ухе и банан в правом ухе.
«Что со мной?» — спрашивает он врача.
Врач отвечает: «Вы плохо питаетесь».





Молодая женщина обратилась к врачу с жалобами на боль.
«Что у тебя болит?» спросил доктор.
«Ты должна мне помочь, у меня все болит», — сказала женщина.
«Что ты имеешь в виду, повсюду?» попросил доктора «быть еще немного конкретный. «

Женщина коснулась своего правого колена указательным пальцем и закричала: «Ой, это больно». Затем она коснулась левой щеки и снова закричала: «Ой! Это тоже больно». Потом коснулась мочки правого уха, «Ой, даже ЭТО больно», — воскликнула она.

Врач задумчиво осмотрел ее на мгновение и сказал ей свой диагноз: «У тебя сломан палец.»



Бейсбольный менеджер, у которого была язва, находился в кабинете врача в течение Проверь. «Помните, — сказал доктор, — не волнуйтесь, не сердитесь, и забыть о бейсболе, когда вы не на поле «. Затем он добавил:» Кстати, почему ты вчера позволил питчеру битью с привязкой на секунду? и двое мужчин в девятом? »

Марк Вакс, Самые смешные анекдоты и как их сказать



« Доктор, вы уверены, что я страдаю пневмонией? Я слышал однажды о докторе, который лечил человека с пневмонией, и в конце концов он умер от тиф.«
«Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Если я лечу пневмонию, он умрет от пневмонии ».



Мужчина пошел к своему врачу, потому что он страдал от ужасного холодно. Его врач прописал таблетки, но они не помогли.

При следующем посещении врач сделал ему укол, но это не помогло.

Во время третьего визита врач сказал мужчине: «Иди домой и прими горячий ванна. Как только вы закончите купаться, откройте все окна и встаньте. проект.»

«Но док, — возразил пациент, — если я сделаю это, я заболею пневмонией».

«Я знаю, — сказал доктор, — что могу вылечить пневмонию».



Парень идет на работу, и оба его уха забинтованы. Босс говорит: «Что случилось с твоими ушами?»
Он говорит: «Вчера я гладил рубашку, когда зазвонил телефон и тсс! случайно ответил утюг. «
Начальник говорит: «Ну, это объясняет одно ухо, но что случилось с вашим другим? ухо? «
Он говорит: «Боже, мне пришлось вызвать врача!»




КРАТКАЯ ИСТОРИЯ МЕДИЦИНЫ: «Доктор, у меня болит ухо.«
2000 г. до н. Э. — «Вот, ешь этот корень».
1000 г. до н. Э. — «Этот корень языческий, произнеси эту молитву».
1850 г. н.э. — «Эта молитва суеверие, выпей это зелье».
1940 г. н.э. — «Это зелье — змеиное масло, проглоти эту таблетку».
1985 г. н.э. — «Эта таблетка неэффективна, примите этот антибиотик».
2000 г. н.э. — «Этот антибиотик искусственный. Вот, ешь этот корень!»





В доме врача лопнула труба. Он вызвал сантехника.Приехал сантехник, распаковал свои инструменты, какое-то время занимался таинственными делами сантехнического и передал доктору счет на 600 долларов.
Врач воскликнул: «Это смешно! Я даже не зарабатываю так много, как доктор! »
Сантехник тихо ответил: «Я тоже, когда был врачом».



Врач сказал своему автомеханику: «Ваш дебет в несколько раз больше час тогда нам платят за медицинскую помощь ».
«Да, но видите ли, док, у вас всегда одна и та же модель, она не изменилась с Адама; но мы должны быть в курсе новых моделей, которые будут появляться каждые год.«



Семилетняя девочка сказала своей маме:« Мальчик из моего класса попросил меня сыграть. доктор «
«О боже», — нервно вздохнула мать. «Что случилось милый?»
«Ничего, он заставил меня подождать 45 минут, а затем дважды выставил страховку компания «



» Врач сказал, что поставит меня на ноги через две недели. «
«И сделал он?»
«Да, мне пришлось продать машину, чтобы оплатить счет».



В кабинет врача вошел парень, и администратор спросила его, что он имел.
Он сказал: «Опоясывающий лишай».
Она записала его имя, адрес, номер медицинской страховки и сказала ему: присесть.

Через несколько минут приехала медсестра и спросила, что у него есть.
Он сказал: «Опоясывающий лишай».
Она записала его рост, вес, полную историю болезни и рассказала его ждать в смотровой.

Через десять минут вошла медсестра и спросила, что у него есть.
Он сказал: «Опоясывающий лишай.«
Поэтому она дала ему анализ крови, давление, электрокардиограмму, сказал ему снять всю одежду и дождаться доктора.

Через пятнадцать минут вошел доктор и спросил, что у него есть.
Он сказал: «Опоясывающий лишай».
Врач сказал: «Где?»
Он сказал: «Снаружи в грузовике. Куда вы их хотите?»



Женщина, позвонившая в больницу Mount Sinai, сказала: «Здравствуйте, я хочу знать, получает ли пациент лучше.

Голос на другом конце линии сказал: «Как зовут пациента и номер комнаты?»

Она сказала: «Да, дорогой! Она Сара Финкель, из комнаты 302.

Он сказал: «О, да. У миссис Финкель все хорошо. Фактически, она ела два раза в день, ее кровь давление в норме, через пару часов ее снимут с кардиомонитора, и если она Продолжая это улучшение, доктор Коэн собирается отправить ее домой во вторник ».

Женщина сказала:« Слава Богу! Это прекрасно! Ой! Это чудесно! Это прекрасные новости! »

Человек по телефону сказал:« Судя по вашему энтузиазму, я так понимаю, что вы должны быть близким членом семьи или очень близкий друг! »

Она сказала:« Я Сара Финкель из 302 года! Коэн, мой врач, не говорит мне ни слова! »



Старик попал в больницу прямо на пороге смерти из-за зараженного желчного пузыря.Хирург, который удалил желчный пузырь, был непреклонен в том, что его на следующий день после операции пациенты должны встать и гулять по коридору, чтобы предотвратить образование тромбов в венах ног. Медсестры проводили пациента в зал как велел, а на третий день медсестра рассказала, как он жаловался с горечью каждый раз, когда они это делали. Хирург сказал им продолжать выгуливать его.

Через неделю пациент был готов к работе. Его семья приехала забрать его и горячо поблагодарил хирурга за то, что он сделал для их отца.В хирург был доволен и оценил благодарность, но сказал им, что это было действительно простая операция, и нам повезло вовремя. «Но доктор, вы не понимаете, — сказали они, — папа не ходил больше года! »

Согласно правдивой истории, присланной Филом Шаффером



Если он сухой — добавьте влаги; если он смочить — добавить сухости. теперь вы дерматолог.



Пациент окулисту: «Каждый раз, когда я пью кофе, у меня бывает такое острое, мучительная боль.»

«Не забудьте вынуть ложку из чашки перед тем, как пить».



Мужчина идет к окулисту. Администратор спрашивает его, зачем он здесь. В мужчина жалуется: «Я все время вижу пятна перед глазами».
Администратор спрашивает: «Вы когда-нибудь обращались к врачу?» и мужчина отвечает: «Нет, просто пятна».



Пациент: Я всегда вижу пятна перед глазами.
Врач: Не помогли ли новые очки?
Пациент: Конечно, теперь пятна стали отчетливее.



Ветеринар почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Доктор задавал ей все обычные вопросы о симптомах, как долго они происходящие и т. д., когда она его прервала: «Слушай, я ветеринар — я не нужно задавать своим пациентам такие вопросы: я могу сказать, что не так просто глядя. Почему ты не можешь? »

Врач кивнул, осмотрел ее с головы до ног, выписал рецепт, и протянул ей и сказал: «Вот ты где.Конечно, если то не работает, придется вас усыпить ».



Номерной знак уролога:


Женщина врывается к ветеринару и кричит:« Я нашла свою собаку без сознания. и я не могу его разбудить — сделайте что-нибудь ».

Ветеринар кладет собаку на стол для осмотра и после нескольких простых тестов он говорит: «Прости, я не чувствую пульса, боюсь, твоя собака мертва».

Дама не может этого принять и говорит: «Нет, нет, он не может умереть. что-то другое.»

Ветеринар уходит в другую комнату и возвращается с маленькой кошкой. В кот вскакивает на стол и начинает обнюхивать собаку с головы до пят. Это нюхает и обнюхивает собаку, затем внезапно просто останавливается и спрыгивает со стола и уходит. «Что ж, это подтверждает это», — говорит ветеринар. «ваша собака мертва».

Дама очень расстроена, но наконец успокаивается. «Хорошо, я думаю, ты прав. Сколько я тебе должен? »Ветеринар говорит:« Это будет 340 долларов.»

У женщины припадок, и она спрашивает: «Почему это так много? В конце концов, ветеринар не сделай что-нибудь для собаки «.

«Ну, — ответил ветеринар, — это 40 долларов за визит в офис и 300 долларов за CAT SCAN! »




Он не умер, у него проблемы с электроэнцефалографией.



« Вы донор органов? »
«Нет, но однажды я подарил Армии Спасения старое пианино».



Врач сказал мужчине, нуждающемуся в пересадке сердца, что единственное сердце доступно то из овцы.Мужчина наконец соглашается, и врач пересаживает человеку овечье сердце. Через несколько дней после операции мужчина приходит на обследование. Врач спрашивает его: «Как дела? чувство? »Мужчина отвечает:« Не БААААД! »



В чем разница между терапевтом и специалистом?
Один лечит то, что есть у вас, другой думает, что у вас есть то, что лечит он.



Что такое двойное слепое исследование?
Два ортопеда читают электрокардиограмму.



У женщины средних лет случился сердечный приступ, и она была доставлена ​​в больницу. Находясь на операционном столе, она чуть не умерла. Увидев Бога, она спросила: «Мое время истекло?» Бог ответил: «Нет, у тебя есть другой 40 лет, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить ».

После выздоровления женщина решила остаться в больнице и подтяжка лица, липосакция и подтяжка живота. У нее даже был кто-то Заходи и поменяй ей цвет волос. Поскольку у нее было намного больше времени чтобы жить, она решила, что с таким же успехом могла бы извлечь из этого максимум пользы.

После последней операции ее выписали из больницы. Пока переходя улицу по пути домой, она была сбита автомобилем и сразу скончалась.

Придя к Богу, она потребовала: «Я думала, ты сказал, что я еще 40 лет, почему ты не убрал меня с пути автомобиль? »

Бог ответил: «Я не узнал тебя».



То, что вы не хотите слышать во время операции:

Ой!
Кто-нибудь видел мои часы?
Это была вечеринка прошлой ночью.Я не могу вспомнить когда Я был так пьян.
Блин! Страница 47 руководства отсутствует!
Ну, в этой книге этого не говорится … Какое издание у вас руководство по эксплуатации?
Хорошо, а теперь сделаем снимок с этого ракурса. Это поистине урод природы.
Лучше сэкономь. Он нам понадобится для вскрытия.
Вернись с этим! Плохая собака!
Погодите, если это его селезенка, тогда что это?
Дай мне это … эээ … ту штуку …
Если я только могу вспомнить, как они сделали это в скорой помощи на прошлой неделе.
Эй, а кто-нибудь когда-нибудь выживал после 500 мл этой дряни?
Блин, опять свет …
Знаете, в почках большие деньги. Черт, у этого парня их двое.
Всем отойти! Я потерял контактную линзу!
Не могли бы вы остановить избиение этой штуки? это сбивает мою концентрацию.
Хотел бы я не забыть свои очки.
Ребята, это будет эксперимент для всех нас.
Стерил, шкмерил. Пол чистый, да?
Что ты имеешь в виду, он не собирался менять пол!
Что значит, он не застрахован?
У этого пациента уже были дети, я прав?
Медсестра, этот пациент подписал карту донорства органов?
Не волнуйтесь.Думаю, достаточно резкий.
Что значит «Ты хочешь развестись»!
Не знаю, что это, но поторопитесь и запакуйте его льдом.
Давай поторопимся, я не хочу пропустить «Bay Watch»
Этот веселящий газ довольно крутой. можно еще того, что?
Эй, Чарли, расстегни сумку на этом, он все еще движется.
Знал ли доктор, что потом он будет так выглядеть?
Конечно, я уже делала эту операцию раньше, медсестра!
ПОЖАР! ПОЖАР! Всем выйти!



На медицинском съезде мужчина-врач и женщина-врач начинают смотреть друг друга.Врач-мужчина приглашает ее на ужин, и она соглашается. Как они садится в ресторан, она извиняется, чтобы пойти помыть руки.

После ужина одно переходит в другое, и они попадают в ее отель. Спальня. Когда становится жарко, женщина-врач прерывает и говорит: она должна пойти и вымыть руки. Как только она возвращается, они идут на это. После секса она встает и говорит, что собирается ее помыть Руки.

Когда она возвращается, мужчина-врач говорит: «Держу пари, вы хирург».
Она подтверждает и спрашивает, откуда он это узнал.
«Легко, ты всегда моешь руки».
Затем она говорит: «Держу пари, вы анестезиолог».
Врач-мужчина: «Ого, как вы догадались?»
Женщина-врач: «Я ничего не почувствовала».



Трое врачей в утиной шторы, а над головой пролетает птица. Генерал практикующий смотрит на это и говорит: «Похоже на утку, летает, как утка … это, наверное, утка », стреляет в нее, но промахивается, и птица улетает.

Следующая птица пролетает над головой, патологоанатом смотрит на нее, затем смотрит пролистывает страницы руководства по птицам и говорит: «Хмммм … зеленые крылья, желтые Билл, крякающий звук … может быть, утка. «Он поднимает пистолет, чтобы выстрелить, но птица давно ушла.

Прилетает третья птица. Хирург поднимает пистолет и стреляет почти не глядя, сбивает птицу, поворачивается к патологоанатому и говорит: «Пойди, посмотри, утка ли это».



Вы могли бы быть E.Р. Доктор, если …
  • Ваш любимый галлюциноген — истощение.

  • обсуждение расчленения за изысканной едой кажется совершенно нормальным для ты.

  • вы считаете, что кофеин должен быть доступен в форме внутривенного введения.

  • вы испытываете почти непреодолимое желание встать и пожирать еду даже в самые хорошие рестораны.

  • вы считаете, что зал ожидания должен быть оборудован фонтаном валиума.

  • Вы говорите себе «большие вены», глядя на совершенно незнакомых людей.

  • вы верите, что невыразимое зло постигнет вас, если кто-нибудь скажет: «Мальчик здесь тихо ».

  • Вы когда-либо называли чью-то смерть переходом в« Вечное ». Отделение по уходу «.

  • у вас когда-либо был пациент, говорящий:» Но я не беременна, я не могу беременная. Как я могу иметь ребенка? »

  • у вас когда-либо был пациент, который смотрит вам прямо в глаза и говорит:« У меня есть не знаю, как это там застряло «.

  • Ваш самый частый вопрос оценки: «Что изменилось сегодня вечером, чтобы сделать Чрезвычайная ситуация через 6 (часы, дни, недели, месяцы, годы)? »



Вы могли бы стать добровольцем, если …
  • ваша иммунная система атакует собаку, пересекающую ваш палисадник.

  • у вас заблуждение, что вы — врач скорой помощи.

  • Ребята из EMS думают, что вас зовут Coffee Mate.

  • вы говорите врачам и медсестрам, что вам ничего не платят это и они смотрят на тебя, как на какой-то урод.

  • Ваше представление о хорошем времени — это полный код при смене смены.

  • Ребята из EMS называют вас «занозой в заднице, которая встала у меня на пути». когда я вводил код! »

  • ваше представление об изысканном ужине — это где угодно, где вы можете сесть и поесть.

  • ваши любимые цвета — зеленый, белый и красный, даже если вы не Итальянский.

  • Ваше любимое дело — выполнять заказы студентов-медиков.

  • вам постоянно снятся кошмары о том, что вас сбивают с ног и вы бежите над портативным рентгеновским аппаратом.



Сколько врачей нужно, чтобы заменить лампочку?
Это зависит от наличия медицинской страховки.
Нет. Они просто говорят ему взять два аспринта и прийти на операцию позже.
Нет. Они только подписывают свидетельство о смерти и звонят в морг.
Нет. Они диагностируют депрессию и прописывают бензодиазапины.
Только один, но у него должна быть медсестра, чтобы сказать ему, какой конец вкрутить.
Три. Один, чтобы найти специалиста по лампам, один, чтобы найти лампочку специалист по установке и один, который выставит счет за все в Medicare.

Сколько хирургов нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Ждут подходящего донора и делают трансплантацию нити.
Три. Они также хотели бы удалить розетку, поскольку вы ее сейчас не используете.

Сколько ветеринаров нужно, чтобы заменить лампочку?
Три.Один поменять лампочку и еще двое пожаловаться что доктор делает в десять раз больше за ту же процедуру !!

Сколько физиотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку?
Нет. Они просто дают мертвой лампочке делать упражнения. и надеюсь, что он будет работать немного лучше, когда они его в следующий раз увидят.



Доктор, вы говорите, что уровень дофамина в моем мозгу определяет, могу ли я получать удовольствие от секса, испытывать сексуальные чувства и т. Д. Почему я должен платить несколько тысяч долларов, чтобы сдать анализ крови, чтобы определить уровень дофамина? Несколько месяцев у меня возникают хорошие сексуальные ощущения.Несколько месяцев нет. Разве я не могу использовать это как меру, чтобы определить, находится ли мой дофамин на нормальном уровне или нет?

Мина Селвам



Психиатр дает мне несколько таблеток и говорит: «Прими их, и ты почувствуешь себя намного лучше».
Я отвечаю: «Но со мной все в порядке, это весь остальной мир!»
Он говорит: «Да, я знаю, но тебе легче принимать таблетки, чем остальному миру».

Роберт Д Дангур

Лучшие шутки от врачей и медсестер

Хотя больницы обычно ассоциируются с болью и страхом, это не мешает пациентам и медсестрам подшутить над собой.Даже врачи вмешиваются в этот юмор, и, хотя это может быть для вас сюрпризом, они поразили нас своими умными шалостями.

Доктор по имени Хедж

Нет ли чего-то странного в имени доктор Хеджех? Когда мы впервые увидели имя доктора, мы все разразились смехом. Почему? Ну, так как имя хорошего доктора полностью меняется, когда к нему просто добавляется «ог», просто посмотрите сами.

Pinterest

И чтобы показать, что все в больнице уловили шутку, пациенты и коллеги не упускают возможности бросить «угу» в адрес врача.Они могут даже добавить «угу» к Hedgeh, и это все равно будет забавно. Должно быть, это действительно сложно для врачей с «настраиваемыми» именами.

Нажми! Толкать! Толкать!!

Каждая женщина, когда-либо родившая ребенка, должна хорошо знать слова; Двутолчковый! Толкать!!! Одно дело ожидать, что в родильном доме будет много толчков. Но совсем другое дело видеть, как это смело написано у входной двери, теперь это должно сильно ударить.

Смешное барахло

У медсестер такое прекрасное чувство юмора, что они без колебаний творчески сообщают любой беременной женщине, которая туда идет, о том, что будет дальше.Чтобы заполнить вас, за этими дверями будет много интенсивных толчков. Будем надеяться, что к тому времени, когда эти женщины выйдут из палаты, у них появится счастливый и здоровый ребенок, и все это будет стоить того.

Дети, пицца и больница

Все любят пиццу, поэтому неудивительно, что эти дети пошли на все, чтобы ее достать. Они, должно быть, устали от больничной еды и были настолько голодны до пиццы, что не прочь было нацарапать S.O.S. расписывайтесь на стекле больницы, прося любого, у кого есть золотое сердце, отправить кусочек прямо в его комнату.

New York Post

Мы должны передать это этим умным детям, они действительно знают, как добиться того, чего хотят. Подождите, пока мы закажем свежую пиццу по цене 4112 ринггитов. Если вдуматься, мы считаем, что для всех детей, находящихся в больнице, следует приготовить особую пиццу. Что вы думаете?

Кто медсестра?

Забудьте о том, что такое медсестра из учебников. Парень в этой рубашке из больницы дал нам прекрасное объяснение того, кого можно назвать медсестрой.Ясно, что медсестра — это любой, кто случайно наблюдает за тем, как вы облажались, а потом решает задержать пиво.

Twitter

Кто знает, возможно, мир стал бы более безопасным местом, если бы медсестры раздавали эти рубашки всем, кто посещал больницу, учитывая частое безрассудство. Представьте, что вы пытаетесь сделать сальто и видите, как мимо проходит кто-то в этой рубашке. Благодаря этому парню мы теперь знаем, к кому обратиться в трудную минуту.

Пятьдесят оттенков доставок

Очевидно, больницы — это самые популярные места для родов, и эта больница в Великобритании отправила акушеркам веселое электронное письмо.Они призвали их забронировать себе ежегодный отпуск, вероятно, в ожидании бэби-бума, разразившегося в больницах, потому что девятью месяцами ранее, в феврале 2015 года, был выпущен культовый фильм Пятьдесят оттенков серого .

Twitter

К счастью, у беременных женщин в ноябре 2015 года все еще были акушерки, которые не возражали против дополнительной работы и на них не повлиял Пятьдесят оттенков серого . Это заставляет задуматься, сколько детей, родившихся в Британии, на самом деле стали продуктом этого фильма.С другой стороны, по крайней мере, больница честно предупредила своих сотрудников!

Предупреждение: Интернет-диагностика запрещена

Мы можем догадаться, что ничто не раздражает врача больше, чем когда пациент пытается объяснить свой самодиагноз, полученный через Интернет. Это не только напрасно тратит время врача и пациента, но и люди часто забывают, что любой может разместить неподтвержденную информацию в Интернете, поэтому не верьте всему, что вы читаете!

Pinterest

Так вот, кабинет этого врача означает бизнес, просто прочтите вывеску.Поручить пациентам, приходящим в кабинет, поставить самодиагностику — это гениально! Итак, вот небольшой совет: в следующий раз, когда у вас возникнет проблема со здоровьем, избегайте Интернета любой ценой и позвольте выпускникам медицинской школы делать свою работу.

Сосредоточьтесь на своей жизни, а не на телевидении

Помимо запаха лекарств, который, кажется, часто витает в воздухе больницы, еще одна вещь, которая гложет нам нервы, — это ожидание. И какой лучший способ отвлечься, чем просмотр качественного телевизора в зале ожидания.Некоторых людей затягивает висящий экран, и они почти не разговаривают с сидящими рядом с ними.

eBaum’s World

Похоже, эти медсестры не хотят, чтобы мы беспокоились о мире, а вместо этого сосредоточились на нашей «угрожаемой» жизни, поэтому они не потрудились развернуть телевизор в приемной. Сидеть там с тревогой и обдумывать, какой будет диагноз, без телевизора, чтобы отвлечься, нет, спасибо!

Давай поговорим о боли

Если есть что-то общее для всех пациентов больниц, так это боль.Однако он может варьироваться от зуда до почти полного комы. В этой больнице создана карта боли, чтобы пациенты могли дать точное объяснение боли, которую они испытывают, и избавиться от бессмыслицы.

Reddit

Посмотрите, как 6-10, похоже, нуждаются в медицинской помощи, хотя мы знаем, что есть шанс выжить с медведем, а тем более в случае нападения ниндзя. Кроме того, нам любопытно узнать, почему пчелы получили две записи, а черная вдова и коричневые пауки-отшельники даже не получили ни одной ячейки. Надеюсь, нам не нужно это выяснять.

Распылите монстров

Если вам когда-либо приходилось укладывать ребенка спать, вы знаете, что это может быть самое сложное испытание дня. Родители остаются безнадежными, ведь их дети не отпускают их из комнаты на случай, если в гости придет страшный человек или чудовище появится из-под кровати.

memecenter.com

Но не беспокойтесь, потому что у нас есть решение для вас. Просто попросите своего врача выписать рецепт на этот жизненно важный спрей-монстр, и перед сном больше никогда не будет проблем.Только не говорите своему ребенку, что спрей может заставить этих монстров мутировать и стать еще более опасными, чем они есть.

У девушки нет имени … но

Родители часто оказываются под сильным давлением, чтобы выбрать идеальное имя для своего ребенка, а иногда это просто требует времени. На самом деле имя идеально подходит для ребенка, но некоторые родители сомневаются и просто не могут принять решение, пока у них не будет достаточно времени, чтобы познакомиться с новорожденным.

iFunny.com

Так что, если вы оказались одним из тех нерешительных родителей, когда рождается ребенок, почему бы не заполнить формы со словами «у девочки нет имени?» Но будем надеяться, что когда вы наконец выберете идеальное имя, оно еще не поздно поменять юридические документы. Позже это наверняка станет интересной предысторией.

Жди своей очереди

Это определенно новая перспектива, которая кажется очень эффективной. Мы все в зале ожидания хаотичны и медлительны, нам хочется встать, кричать до боли в горле, обвинять медсестер и объяснять им все причины, по которым мы должны быть замечены в первую очередь.Не говори нам ждать еще два часа. Ради бога, на кону жизни людей.

InspireMore.com

Эта конкретная больница, должно быть, имела дело со множеством рассерженных и беспокойных пациентов, поэтому они выбрали другой подход. Не беспокойте медсестер, поговорите с тираннозавром, и он проведет для вас необходимую проверку реальности. Этот маленький парень может быть прав, попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и оценить тот факт, что с вами все будет в порядке.

Попробуйте почитать книгу вместо

Прочтите вывеску, вот и все, ребята.Мы проводим так много времени, не отрывая глаз от экрана телевизора, телефона, компьютера или другой электроники, так что, возможно, пришло время сделать перерыв. Для больниц и медсестер не должно быть сюрпризом, что телевизор должен быть включен, чтобы пациенты могли облегчить боль ожидания.

Worldation

Эта больница, должно быть, была по уши с телевизорами и пациентами с телефонами, которые, когда их телевизор наконец сломался, вместо того, чтобы быстро его починить, они воспользовались возможностью, чтобы предложить пациентам вместо этого прочитать книгу.Забавно видеть, как эти медсестры пытались отучить нас от экрана.

Привет Зубная фея

Какой ребенок не боится, когда ему нужно посетить стоматолога? Одной мысли о том, чтобы откинуться на спинку стула, было достаточно, чтобы дети испуганно завизжали. Этот конкретный стоматолог с чувством юмора решил поднять настроение чем-то знакомым маленьким детям — Зубной феей.

Herald-Wig

Она была одета в блестящую белую и пышную розовую юбку, элегантные крылья и то, что могло бы сойти за волшебную корону.Будем надеяться, что это мистическое существо сможет завоевать доверие маленького мальчика и заставить его широко открыться. Будем надеяться, что у него нет кариеса, иначе дантисту понадобится больше магии, чтобы пройти через прием.

Буквальный образец стула

Ну, это, безусловно, один из способов сдать образец стула. Пациент, вероятно, не получил необходимых результатов анализов или правильного диагноза, но эй, по крайней мере, все в офисе посмеялись. Вы думаете, у пациента только что валялся микроскопический стул? Нам очень любопытна предыстория этой розыгрыша.

Sympa

Что еще более важно, как доктор отреагировал, увидев именно этот образец? Это просто показывает, что некоторые из лучших розыгрышей происходят в больнице, если у всех участников есть надлежащее чувство юмора. После этого инцидента, похоже, в будущем могут потребоваться подробные инструкции.

Поклянись своей болью

Благодаря науке теперь все знают, что ругань имеет большое значение для облегчения боли, но знаете, что делает все это еще смешнее? Когда больницы находят время, чтобы побудить нас справляться с болью с помощью ругательств.Очевидно, чем громче, тем лучше.

Meme Guy

Если вы думали, что больницы — это цивилизованное место с уважительным языком, заполняющим холлы, подумайте еще раз. В настоящее время отделения неотложной помощи заполнены пациентами, которые самым драматичным образом ругают свою боль. Поскольку в исследованиях не уточняется, какие нецензурные слова более эффективны, мы надеемся, что пациенты в целом сохранят свой язык PG.

Следуй за этими словами

Больницы знают, что люди могут стать по-настоящему фанатичными, когда дело доходит до того, чтобы прожить хоть немного дольше.Итак, они воспользовались этим, чтобы при любой возможности шлепать себе по стенам всевозможные мудрые слова. Этот был помещен прямо над весами, поэтому его обязательно заметят и, надеюсь, оценят.

Pinterest

Больница оказала всем мужчинам солидную услугу, научив их жить дольше с помощью всего лишь одного простого трюка. Итак, мальчики, ваша судьба в ваших руках; сдерживайтесь и не говорите ни о каком весе девушки, когда она спрашивает ваше мнение, если только оно не положительное.От этого может зависеть долголетие вашей жизни.

Медсестры и мармеладные мишки

Что вы получаете, когда скучающим медсестрам с заразительным чувством юмора становится скучно, нечего делать? Для начала они диагностируют все, что им удается увидеть. В этом случае плюшевым мишкам повезло, они не прошли обследование, а мармеладным мишкам — нет.

yumpoison.com

Диагноз медсестры варьировался от рвоты, печеночной недостаточности, кровотечения и, наконец, он умер! Простой совет; не выбирайте мармеладного мишку с диагнозом отравление угарным газом.Одно можно сказать наверняка: мы больше не хотим есть эти мармеладки, независимо от того, насколько мы голодны.

Стоматолог Голлума

Первым правилом крутизны всегда было «показывай, а не говори». И этот дантист прекрасно понимал правило, когда делал снимок Голлума с блестящими зубами после лечения. Когда зубы Голлума полностью изменились, мы не думаем, что кто-то захочет упустить возможность получить эту обаятельную улыбку.

Reddit

По цене одного драгоценного у Голлума теперь есть зубы, чтобы соперничать с Заком Эфроном.Хотя улыбка Голлума намного лучше, чем раньше, мы все же думаем, что ему будет полезна косметическая процедура. Мы знаем, что косметические хирурги найдут способ подчеркнуть красоту этого грубого лица, это просто требует времени!

Атака хиропраптора

Вы могли подумать, что врачи извлекли бы уроки из забавных имен, и пациенты смогли бы устоять перед искушением изменить их, но подумайте еще раз. Пациент заменил букву «C» в мануальном терапевте на «P» и добавил изображение динозавра, чтобы создать новый тип специалиста — мануального терапевта.

Meme Guy

У врача-мануального терапевта не было ничего из этого и он обновлял свой знак несколько раз только для того, чтобы его модифицировали еще более смешными цитатами мастера мануального терапевта. Кто знает, этот динозавр может быть в состоянии сделать что упрямая боль в спине вымереть в кратчайших сроках. Подпишитесь на нас!

От муравьеда до самца

Так что бы вы сделали, если бы вы отвезли свою племянницу в больницу, и, пока она была с медсестрами, вы решили «прогуляться» до туалета? Затем вы вошли внутрь и, взглянув вверх, обнаружили это произведение искусства, висящее на стенах ванной комнаты.В этом произведении определенно есть место для интерпретации.

Worldation

Каким бы забавным это ни казалось, мы не уверены, насколько забавно было бы, если бы у вашей племянницы оказался муравьед. Ах, дети и сомнительные произведения искусства, которые они создают. Любопытно, что медсестры повесили произведение искусства внутри туалета. Это искусство может показаться странным, но, по крайней мере, медсестры поощряют процветание молодых творческих умов.

Слишком дорого? Попробуйте аэропорт

Помните, как мы говорили ранее, что врачи и медсестры при любой возможности шлепают себе по стенам всевозможные мудрые слова? Ну вот еще один пример.Этот знак определенно ставили для всех, кто считает, что услуги врача слишком дороги. Они даже пошли еще дальше, чтобы предложить бесплатную альтернативу.

Pinterest

И если вы опробовали медицинские услуги в аэропорту, сообщите нам, как это прошло. Мы действительно хотим знать, предлагали ли они также бесплатную колоноскопию и ночлег после того, как вы упомянули Аль-Каиду. Но прежде чем разыграть подобное в аэропорту, убедитесь, что вы полноправный гражданин Америки.

Еще одна диаграмма боли

На случай, если предыдущая диаграмма боли была не для вас, вот еще одна, и, пожалуйста, используйте ее с умом.Диаграмма боли в этой больнице еще более подробна и описывает все уровни дискомфорта, которые вы можете «когда-либо» испытывать. Как говорится, «дьявол кроется в деталях».

Pinterest

Таблица начинается с классической фразы «Я даже не знаю, зачем я здесь». Затем постепенно возникает вопрос: «Почему это со мной происходит?» затем у нас есть «Я вижу, что Иисус идет за мной, и я напуган», и, наконец, заканчивается болью, слишком жестокой, что не поддается исчислению. Какую бы медсестру ни придумывали, она должна хорошо разбираться в теме.

Леденцы на палочке — лучшая деталь

Этот забавный доктор, должно быть, имел более чем достаточно опыта работы с пациентами, требующими леденец после вакцинации, и решил повесить эту табличку на свою дверь. Но если и есть что-то, что мы знаем, так это то, что детям все равно. Их родители, вероятно, использовали бесплатный леденец, чтобы заманить их на ужасный визит в больницу.

Poke

Кроме того, мы не думаем, что дети даже потрудятся прочитать табличку. Они просто увидят восхитительный леденец на двери и ворвутся прямо внутрь, и горе доктору, который разочаровал подающего надежды ребенка.Хотя этот знак имеет важное значение, когда ребенок получает укол в руку, он думает только о краткосрочном эффекте.

Анкета для беременных

Вот одна забавная анкета, которая отлично нас взломала. Мы уверены, что эта экспертная шутка была написана разочарованным доктором, который был утомлен, слыша нытье будущих мам и пап о проблемах, связанных с беременностью. Очевидно, врачи и медсестры знают, как вывести свои профессиональные шутки на новый уровень.

Gramho

На случай, если вам интересно, на четвертый вопрос нет правильного ответа, и вам не следует задавать этот последний вопрос врачу с женой в одной комнате. Что ж, это если вы заботитесь о своем браке и не хотите извиняться до конца своей жизни.

Диаграмма реакций при рождении

Как вы знаете, врачи изучили практически все области, касающиеся здоровья человека. Они также изучили, как отцы реагируют на рождение своих детей.Эта таблица должна быть работой некоторых остроумных медсестер, которые решили сделать процесс более понятным для всех нас.

Pinterest

Мы не совсем уверены, хорошо это или плохо, но один парень был рад, что не нашел его реакции на диаграмме. Мы молимся, чтобы его жена никогда не слышала этого из его уст. Если вы хотите найти и оценить свой ответ, знайте, что чем меньше число, тем лучше.

Как сообщать плохие новости

Одна вещь, с которой врачи борются, — это сообщить плохие новости своим пациентам или семье пациента.Поскольку важно не то, что говорят, а то, как они говорят, эти врачи прибегли к более эффективному способу передачи плохих новостей. И поверьте, этот метод сомнительный, но действенный.

Pinterest

Еще смешнее, если вы не слышите эту шутку, и это настолько иронично, что есть целая серия детенышей животных, сообщающих плохие новости. Мы даже не можем сказать, какова была наша реакция, если доктор передал нам одну из этих фотографий. Может быть, наше первоначальное удивление уступит место истерическому смеху, пока не наступит печаль.

Последний смех медсестры

Это урок для всех, кому нужно зашить рану, чтобы не делать медсестру предметом своих шуток, потому что, поверьте нам, медсестра всегда в выигрыше. Как этот человек, к своему удивлению, осознал, когда сшивание, наконец, было завершено. Будем надеяться, что шрам не останется.

Twitter

Что это за цитата из «того, кто смеется последним?» Мы действительно надеемся, что это был Photoshop, потому что эта медсестра действительно преуспела в написании «ХАХАХАХА» с помощью стежков, и хотя это безумно весело, это также заставляет нас задуматься, было ли это на самом деле работа медсестры или переодетой Харли Куинн.

Все, кроме диеты и физических упражнений

Самым приятным в посещении психолога был этот знак. Это было первое, что мы увидели висящим перед кабинетом врача, и заверили нас, что это был человек с богатым чувством юмора. К тому же обнадеживает то, что даже медицинские работники едины с ленью.

Pinterest

Похоже, этот остроумный доктор предлагает забавные секреты здоровья, но мы можем сказать, что он всего лишь хочет сэкономить время всем, предлагая консультации прямо за дверью.И это почти трудная пилюля, потому что мы любим посылать вкусную еду себе в живот почти каждый раз, когда получаем ее.

Художник в ER

Что делает художник в отделении неотложной помощи, когда из его пальца льется кровь, а доктора и медсестры, вероятно, не торопятся? Что ж, он начинает рисовать собственной кровью. Бедный пациент определенно знает, как работать с тем, что у него есть, и это впечатляет.

Boa Mente

Либо он создает искусство, либо огромная лужа крови, поэтому, естественно, он выбрал искусство.Теперь попробуйте представить себе выражение лица медсестры, когда она наконец вошла лечить пациента. Должна быть причина, по которой многие пациенты создают в больнице какие-то сомнительные произведения искусства, в том числе картину, которую мы видели раньше.

Leech Selfie Escape

После многих лет планирования побега из медицинской лаборатории, этот пиявка решил, что пришло время для собственного побега из тюрьмы. К счастью для медсестры, существо испортило побег, оставив кровавый след, который был настолько красным, что мы даже не хотели знать, на что оно пиявило.

Twitter

Бедняжка зашла так далеко, прежде чем ее поймали… снова. Но на этот раз веселая медсестра решила сделать поздравительное селфи с пиявкой. Честно говоря, мы никогда не поймем, почему современные врачи все еще одержимы пиявками, ведь есть способы лучше проводить те исследования, которые они хотят провести.

Вещи, которые могут вас убить

Мы все встречали этого ипохондрика, который обычно беспокоится о последствиях для здоровья малейшего события, происходящего с ними.И если они предложат вам отвезти их в больницу, кабинет этого забавного врача не должен быть в вашем списке, потому что он передал эту книгу вашему другу, и содержание могло испортить его шанс на счастье.

Pinterest

И да, вашему другу-ипохондрику понадобится медицинский словарь, чтобы понять некоторые из этих терминов. Довольно удивительно, что у врача была такая книга, не говоря уже о том, чтобы положить ее на стол, чтобы все пациенты могли ее увидеть. Мы даже не посмотрели, потому что не было необходимости добавлять что-то к нашему списку забот.

Опрос удовлетворенности пациентов

Это исследование удовлетворенности пациентов фокусируется не только на самочувствии пациента, но и на усах врача. В конце опроса есть даже целый раздел, который позволяет пациенту оценить растительность на лице своего врача по шкале от отсутствующего до вдохновляющего.

Madigan Army Medical Center

Автор этого опроса подчеркивает некоторые причины, по которым мы считаем практикующих врачей одними из самых забавных людей.В анкете также спрашивалось, может ли пациент подробнее описать внешний вид врача. Кажется, мода наконец-то проникла в больницу.

Очистить историю браузера

Должно быть, между этим пациентом и врачом было какое-то взаимное согласие. Верный врач дал пациенту браслет для оказания неотложной помощи с четко изложенными инструкциями, который определенно пригодится любому окружающему в случае возникновения чрезвычайной ситуации. Но на этот раз это не связано с аллергией на орехи.

Worldation

Для клиента худшее, что может случиться с ним, — это не смерть, а открытие истории его браузера, поэтому мы можем только представить, что он искал. Если бы у вас была возможность попросить браслет для неотложной помощи, какое забавное заявление вы бы попросили написать на нем врачу?

Наслаждайтесь орехами

Если вам по какой-то причине сделают вазэктомию, не забудьте попросить у врача именно этот подарочный пакет. Как видите, это не похоже ни на один другой подарок, так как это громкое напоминание о том, с чем вы расстались навсегда.Это почти то же самое, что наносить соль на кровоточащую рану.

The Design Inspiration

Надпись на сумке гласила: «Иди домой, расслабься и наслаждайся орехами». Комплименты доктора. Представьте, что вы держите сумку в руке и идете домой, зная, что часть вас только что удалили, и ничто не будет прежним.

Плоскогубцы для зубов мудрости

Дантист удалил зуб мудрости этому коллеге, и он, не раздумывая, сделал один забавный снимок, пока пациент смотрел вверх от счастья, вызванного наркотиками.Мы не думаем, что парень, которому удаляют зуб, осознает, что вокруг него происходит. Можно даже сказать, что ему нравится такое состояние души.

onedio.com

Не пугайтесь, по крайней мере, здесь нет страдающих пациентов, независимо от того, держит ли стоматолог властные плоскогубцы. И да, стоматологи также используют обезболивающие и большие инструменты, точно такие же, как тот, что изображен на картинке, чтобы вырвать у пациента «проблемные» зубы. Ой!

Карманный нож?

После посещения любого врача некоторые выдали бы вам маленькие жетоны, такие как ручки, мармеладные мишки, леденцы на палочке или даже визитные карточки, вещи, которые мало используются во внешнем мире.Этот конкретный врач решил дать своим пациентам нечто более ценное: карманный нож, причем очень ироничный с четким посланием.

Pinterest

Мы не совсем уверены, хочет ли этот врач, чтобы его пациент разрезал некоторых людей и направил их в свою больницу для лечения, но это определенно уникальный сувенир. Кто знает, что еще у этого парня в рукаве, похоже, он, возможно, даже баловался рекламной индустрией до медицинской школы.

Больше, чем просто обувь

Всем известно, что колоноскопия — не самое приятное занятие.Сама мысль о том, что внутри вас что-то беспокоит, гораздо страшнее запаха лекарств. В этой больнице использовался очень забавный и тонкий способ напомнить своим пациентам, что им давно пора сделать колоноскопию.

Pinterest

Еще не поняли? Если вы помните, что носили эти культовые туфли из змеиной кожи, вам должно быть больше 50 лет и вы серьезно нуждаетесь в колоноскопии. Но волноваться не о чем, врачи постараются действовать быстро и безболезненно на протяжении всей процедуры.

Странное напоминание

У этого доктора висит мемориальная доска, которую, по его словам, не было бы на улице, если бы пациенты были более серьезными в отношении регулярной чистки зубов. Декор стен достаточно резкий, чтобы напоминать нам о том, что чистка по крайней мере два раза в день удаляет налет, и, поверьте нам, вы этого не хотите.

Pinterest

В верхней части таблички мы видим, что девять из десяти стоматологов согласны с представленным утверждением. Так кто же этот стоматолог, который не согласен с этим смелым содержанием? Остается одно: этот дантист не отнесется к этому легкомысленно, если вы войдете в его кабинет с унцией налета на зубах.

веселых анекдотов, комедий, юмора о докторах и медсестрах от различных

самых смешных шуток о докторах в мире!

Знаете ли вы , что смех может иметь положительное физическое и психическое воздействие на тело? Смех может снизить кровяное давление, облегчить напряженные ситуации и помочь вам сблизиться с друзьями и семьей. Шутки, юмор и комедия бывают разных форм. Будь то несколько забавных анекдотов, сборник глупых анекдотов или забавный фильм, мы все сможем извлечь выгоду из p

Самые смешные шутки о докторах в мире!

Знаете ли вы , что смех может иметь положительное физическое и психическое воздействие на тело? Смех может снизить кровяное давление, облегчить напряженные ситуации и помочь вам сблизиться с друзьями и семьей. Шутки, юмор и комедия бывают разных форм. Будь то несколько забавных анекдотов, сборник глупых анекдотов или забавный фильм, мы все можем извлечь пользу из положительных эффектов комедии и юмора! Вам понравится эта веселая книга анекдотов. Поделись смешной шуткой с другом сегодня же!

Участники Amazon Prime могут БЕСПЛАТНО одолжить эту книгу! 100+ смешных анекдотов про доктора и медсестру Веселые медицинские анекдоты и юмор Часы веселых шуток и развлечений

С этой МАССИВНОЙ коллекцией смешных анекдотов о докторах и медсестрах вы можете рассмешить всех! Эта электронная книга, полная забавных шуток, оскорблений и комедий, идеально подходит для любого случая.Вы и ваши друзья будете часами смеяться над этой смешной анекдотом.

Использование для смешных анекдотов … Может помочь в повествовании Отлично подходит для начала разговора Улучшает разговорные и социальные навыки Может заставить других смеяться, улыбаться и быть более игривым Может облегчить напряженное настроение и создать взаимопонимание с другими Вы ищете смешные и веселые анекдоты про доктора?

Пациент: Доктор, мой сын только что проглотил рулон пленки!

Доктор: Будем надеяться, что ничего не выйдет.

LOL

Пациент: Доктор, мне снится, что под моей кроватью монстры.Что мне делать?

Доктор: Видел ножки с твоей кровати!

HAHA

Доктор: Было ли у вас такое раньше?

Пациент: Да.

Доктор: Ну вот, опять!

LOL

В: Что вы получите, если в пятницу у вас будет ангина?

A: Лихорадка субботнего вечера.

HAHA

В: Почему светловолосые медсестры приносят на работу красные волшебные маркеры?

A: На случай, если им понадобится кровь.

LOL

В этой книге смешных анекдотов более 100 смешных анекдотов .. Анекдоты про врачей Анекдоты про медсестер Анекдоты про пациентов Анекдоты про медицинскую индустрию Смешные каламбуры доктора, остроты и многое другое! LOL Funny Jokes Club

LOL Funny Jokes Club посвящен комедии. Мы пощекочем вашу забавную кость нашими шутками и юмором. Будь то смешные и веселые шутки, грязные шутки для взрослых или громкий смех, щекочущие по колено ребра, клуб смешных шуток LOL сделает все это!

Прокрутите вверх и нажмите «купить» , чтобы начать смеяться прямо сейчас!

Если по какой-либо причине вы не удовлетворены, дает 100% гарантию возврата денег!

Теги: докторские анекдоты, доктор анекдоты, доктор анекдоты, смешные докторские анекдоты, врачи, доктор, медсестра, анекдоты медсестры, смешные анекдоты медсестры, медицинские, медицинские анекдоты, смешные анекдоты, медсестра, доктор., dr jokes ebook, ebooks, jokes, funny, kindle joke books, funny jokes, book, comedy, lol, jokes, funny, yo mama jokes, ха-ха, шутка, смех, смех, хихиканье, юмор, комедия, шутки про блондинок, смешные , юмор, разжечь электронные книги, клуб шуток, грязные шутки, a

Использование юмора во время взаимодействия врача и пациента

Наука доказала, что смех полезен. Смех снимает боль, расслабляет и помогает людям справиться со своими страхами. Все это важные факторы, с которыми часто приходится сталкиваться пациентам.Как было бы хорошо, если бы во время визита к врачу или во время пребывания в больнице вы могли забыть о своей боли, расслабиться и меньше беспокоиться хотя бы на мгновение?

Однако как часто на самом деле используется юмор во время общения врача с пациентом?

Стремление к положительным результатам для здоровья

Обзор общения между врачом и пациентом показывает, что положительное взаимодействие помогает выстраивать отношения, устанавливать доверие и поддерживать обмен точной и актуальной информацией [1].Все эти преимущества могут способствовать достижению положительных результатов в отношении здоровья.

Юмор снижает тревогу, рассматривает ситуацию в перспективе, влияет на взаимосвязь и привносит немного тепла в общение, которое в противном случае может быть формальным, холодным и отстраненным. Короче говоря, юмор — золото в руках медработников. Кроме того, вам не нужно надевать красный клоунский нос, чтобы добавить в уравнение немного юмора!

Чтобы охарактеризовать логистику юмора в медицинских встречах, например частота, кто представляет это, или о чем это, исследователь Филлипс и ее команда проанализировали аудио / видеозаписи клинических встреч, чтобы описать частоту и другие особенности юмора при амбулаторных посещениях первичной и специализированной помощи [2].



Кодирование присутствия и частоты юмора

Исследователи включили 51 видео, которое было записано в специализированной медицинской помощи, и 61 видео, которое было записано в первичной медицинской помощи. Они стремились количественно оценить и оценить использование юмора.

Заранее они определили, что представляет собой пример юмора, откалибровали кодировку и определили переменные, которые нужно собирать, например выражения смеха и шутки. Юмор определялся как заявление, сделанное с намерением рассмешить других в комнате или отреагировать на него положительно, и на которое был получен положительный ответ.

Исследователи выполнили кодирование с помощью программного обеспечения The Observer XT. Использование юмора было закодировано как бинарная переменная (наличие или отсутствие юмора в течение всего визита) и количественная переменная (сколько раз юмор был отмечен во время визита). Для каждого случая юмора в ходе встречи рецензенты записали:

  • кто представил юмор (пациент, поставщик или гость)
  • время (введение, сбор анамнеза, физикальное обследование или консультирование)
  • субъект
  • очевидная функция юмора
  • , был ли данный случай единичным утверждением («тупик») или привел к ряду юмористических возвратно-поступательных комментариев.

Затем было проведено сравнение количества встреч с юмором путем настройки, использования средств поддержки принятия решений , и пол участника.


БЕСПЛАТНЫЙ ПРОБНЫЙ ПЕРИОД: попробуйте The Observer XT сами!

Закажите бесплатную пробную версию и убедитесь сами, насколько простым может быть исследование поведения!

  • Работайте быстрее
  • Сократите расходы
  • Получите более точные данные

Преимущества юмора во время консультационной части медицинского посещения

Юмор присутствовал в 59% медицинских обращений, которые в среднем длились 30 минут . В среднем на встречу приходилось два юмористических момента. Исследователи не обнаружили каких-либо различий в отношении пола участников, условий (первичная или специализированная помощь), а также встреч с общими инструментами принятия решений и без них.Однако они обнаружили, что больше юмора использовалось, когда врач и пациент были одного пола.

Врачи и пациенты чаще всего использовали юмор во время консультационной части визита. Это когда они обсуждают такие темы, как диагноз, лечение и другие потенциально сложные темы. Юмор позволяет врачам и пациентам легче справляться с этими неудобными темами.

Что насчет удовлетворенности пациентов?

Самыми частыми предметами юмора были состояние здоровья пациентов, лечение и анализы.Часто это ограничивалось однострочным обменом.

Юмор в основном использовался для обозначения общих жизненных событий и обстоятельств. Например, пациенты и врачи обычно юмористически обсуждали домашних животных или супругов. Это позволило установить связь на простом уровне, что могло послужить введением для более серьезных и задушевных разговоров. Улучшение личных взаимоотношений может объяснить повышенную удовлетворенность пациентов, отмеченную во время посещений, с большим количеством юмора.

Хотя это исследование столкнулось с несколькими ограничениями, такими как отсутствие подтверждающих суждений относительно юмористического намерения каждого заявления, сделанного с пациентами, оно поддерживает идею о том, что юмор — это инструмент, который можно использовать для обсуждения сложных тем и привнесения тепла в медицинская встреча.

Ссылки

  1. Ha, J.F .; Лонгнекер, Н. (2010). Взаимодействие врача с пациентом: обзор. Журнал Охзнера , 10 , 38–43.
  2. Phillips, K.A .; Ospina, N.S .; Rodriguez-Gutierrez, R .; Castaneda-Guarderas, A .; Gionfriddo, M.R .; Бранда, М., Монтори, В. (2018). Юмор во время клинической практики: анализ зарегистрированных клинических встреч. Журнал Американского совета семейной медицины , 31 (2) , 270-278.

Юмористическая терапия | Michigan Medicine

Обзор темы

Что такое юмористическая терапия?

Юмор-терапия (иногда называемая терапевтическим юмором) использует силу улыбки и смеха для исцеления.Юмор-терапия помогает найти способы заставить себя (или других) больше улыбаться и смеяться. Когда вы думаете о юмористической терапии, представьте клоунов в детской больнице, которые подбадривают больных детей. В некоторых больницах теперь есть тележки для юмора, которые предоставляют забавные материалы для людей любого возраста. Многие медсестры осознали ценность того, чтобы посмеяться над теми, о ком они заботятся.

Ученые изучали взаимосвязь между разумом и телом, особенно в связи со способностью тела к исцелению (область, называемая психонейроиммунология).Смех меняет химию мозга и может укрепить иммунную систему.

Юмор может позволить человеку почувствовать контроль над ситуацией и сделать ее более управляемой. Это позволяет людям избавиться от страхов, гнева и стресса, которые со временем могут навредить организму. Юмор улучшает качество жизни.

Для чего используется юмористическая терапия?

Любой желающий может использовать юмор-терапию как в профилактических целях, так и в рамках лечения любого заболевания. Люди обычно используют его для лечения длительных (хронических) заболеваний, особенно тех, которые усугубляются стрессом (например, сердечными заболеваниями и астмой).Хронические заболевания негативно сказываются на настроении и мировосприятии, что может усугубить болезнь. Юмор-терапия помогает уменьшить негативные последствия плохого самочувствия, неконтролируемости, страха или беспомощности, которые являются обычными проблемами для людей с онкологическими или хроническими заболеваниями.

Юморотерапия также полезна как профилактическое средство для лиц, ухаживающих за людьми с хроническими заболеваниями. Воспитатели сами подвергаются высокому риску заболеть, и юмористическая терапия может помочь снять стресс, который возникает из-за того, что они занимаются уходом.Воспитатели и те, о ком они заботятся, могут вместе практиковать юмор-терапию, и в результате у них обоих, вероятно, улучшится здоровье.

Безопасна ли юмор-терапия?

Юмор-терапия абсолютно безопасна. Ваш врач, скорее всего, одобрит любые ваши усилия по использованию юмористической терапии, даже если он или она не осведомлены о конкретных медицинских преимуществах, которые могут возникнуть в результате. Поскольку это недорого, без риска и легко доступно, есть небольшая причина не попробовать юмористическую терапию.

Всегда сообщайте своему врачу, если вы используете альтернативную терапию или думаете о сочетании альтернативной терапии с обычным лечением.Может быть небезопасно отказываться от обычного лечения и полагаться только на альтернативную терапию.

Госпиталисты установили забавную косточку

Кимберли Д. Мэннинг, доктор медицины, FACP, несколько лет назад подходила к концу долгой смены в Госпиталь Грейди Мемориал в Атланте, когда один из ее жителей попытался пошутить. «У нас довольно много пациентов, употребляющих крэк-кокаин. регулярно.Мы приняли 10 пациентов, и у восьми из 10 были какие-то проблемы, связанные с трещинами. проблема », — объяснил доктор Мэннинг, доцент медицины в Университете Эмори.

«Пациент говорит:« Вы знаете, что нам нужно в этой больнице? Нам нужно отличная команда ». И все начали смеяться. «Нам нужен крэк-пейджер и они могут принять вызов крэка, и каждый может обратиться за помощью в клинику крэка.Если это медленно, кем бы ни была команда крэка, она может пойти и заняться делами в больнице ».

Фото Thinkstock.

«Его комический тайминг был на самом деле очень удачным, — сказал д-р Мэннинг. «Это выходил, как Крис Рок ». Как показал смех других жителей, по комедийным стандартам ему это удалось. Но к цели быть этичным и профессиональный врач, его укус, возможно, не сработал.

Житель Грейди — далеко не единственный врач, борющийся с этикой юмора. в больнице. В статье в отчете Центра Гастингса за сентябрь / октябрь 2011 г. анализировался юмор виселицы и стремление врачей не относиться к смертельно серьезным предметам которые возникают в медицине.

«Это определенно происходит, и поэтому вы должны спросить себя, почему.Я действительно думаю, что [виселица юмор] имеет свою функцию », — сказала Кэти Уотсон, JD, автор статьи и помощник профессор медицинских гуманитарных наук и биоэтики Северо-Западного университета в Чикаго, Илл. «Этический вопрос заключается в том, является ли это полезным инструментом или вредным побочным продуктом. стресса ».

Непонятный звонок

В некоторых ситуациях черный юмор может быть как полезным, так и вредным.«У некоторых есть утверждал, что когда врачи используют юмор между собой, и он направлен на пациентов и их семьям это используется, чтобы облегчить собственные страдания [врачей] или их напряжение », сказал Джозеф Заркони, доктор медицины, FACP, системный вице-президент по медицинскому образованию Summa Система здравоохранения в Акроне, штат Огайо. Но это не обязательно делает шутку приемлемой. «Хотя мы можем почувствовать себя лучше, мы вредим профессии», добавил он.

Доктор Заркони изучил опыт студентов-медиков с таким юмором и обнаружили, что они не всегда убеждены в этических недостатках. «В нашем исследования, многие люди сказали: «Никакого вреда, никакого фола. Это не предназначено для лицо пациента », — сказал он.

В качестве учителей и примеров для подражания для этих молодых врачей многие госпиталисты могут быть особенно полезными. требуется занять позицию по этике больничного юмора.«Жители продукты их тренировочной среды », — сказал д-р Заркони.

Доктор Мэннинг согласилась, особенно в отношении шутливой шутки ее резидента. «Как присутствуя в команде, я чувствовал, что создал атмосферу, которая позволила ему могу сказать то, что меня беспокоило », — сказала она.

Уловка состоит в том, чтобы выяснить, как справиться с этими проблемами, не выглядя бессмысленными. Гринч.«Я не хочу, чтобы люди думали, что можно так усердно работать с этими крайностями. жизни, смерти и эмоций и никогда не сможет найти места для юмора », — сказал доктор Мэннинг. «Я верю в юмор в больнице, пока пациент в этом. »

На самом деле, она даже подшучивает над случайным пациентом, когда знает, что он может подразнить.«Один из моих пациентов был немного сбит с толку, когда впервые попал в больница », — рассказала она. Через несколько дней психическое состояние пациента было хорошо, и они с доктором Мэннингом стали дружелюбными. «В тот день у меня было опередил команду в свою комнату и начал с ежедневных вопросов, оценивающих его умственное ориентация, например, где он был, его имя и т. д. Он ответил на все правильно. Затем он сказал, что еда в больнице хорошая, и я забавно посмотрел на него.Моя команда пришла и Я сказал: «Ой. Я думаю, мистер Джонс снова может быть дезориентирован! Он просто сказал еда здесь была хорошей! »Все засмеялись».

Подобные ситуации подчеркивают трудности установления стандартов юмора. «Как и многие этические вопросы, правила с четкой линией часто оказываются неудачными. Какие вам нужен сложный анализ конкретных случаев », — сказал проф.Ватсон. В ее статье выделен ряд моментов, которые следует учитывать при анализе юмора виселицы. среди врачей за закрытыми дверями, в том числе цель шутки, частота, аудитория, намерение и вероятные воздействия.

У доктора Мэннинга более простой способ принятия решений. «Все сводится к Правило «моя мама». Если вы не хотите, чтобы кто-нибудь говорил это о вашем мама или папа, тебе, вероятно, не нужно это говорить », — сказала она.

Конечно, у всех мамы разное чувство юмора, поэтому решение по некоторым шутки все еще могут быть жесткими. Джеймс С. Ньюман, доктор медицины, FACP, прошел эту тонкую грань. «Я находился в комнате с пациентом, который находился в изоляции и умирал вместе с семьей. Они были без ума от всей ситуации », — сказал доктор Ньюман, госпиталь Клиника Мэйо в Рочестере, Миннесота., а также редакторский советник и юмористический обозреватель ACP Hospitalist .

«Я нервничал, щелкал перчаткой, и она порвалась. Я стою там в изоляторе с разорванной перчаткой, и они просто смотрели на меня. Я сказал: ‘Ой брат, поэтому у меня четверо детей ».« Лед тронулся », он сказал. «Они могли бы так же легко заявить обо мне и сказать:« Он сделал профилактическая шутка, когда мы говорим о смерти моего отца.’ Вы должны быть достаточно искушен в своей способности читать людей «.

Часть учебной программы

Жителей следует научить сохранять свой юмор в пределах безопасной зоны, считают эксперты. согласовано. Все они также согласились с тем, что юмор должен быть предметом обучения. и обучение.

«То, что правила не всегда ясны, не означает, что нет ничего учить », — сказал проф.Ватсон. «Я бы посоветовал [лечащим врачам] чтобы решить эту проблему, потому что юмор виселицы — важная часть скрытой учебной программы ».

Д-р Мэннинг согласился, что отказ от рассмотрения этики юмора приведет только к успеху. выталкивать сомнительные шутки за пределы слышимости. «Я включаю это в самом начале о моих разминках, когда я разговариваю со своей командой: «Вы научитесь.У вас будет веселье. Вы можете плакать. Вы обязательно будете смеяться. Смеяться нормально, но мы не смеемся люди », — сказала она. «Я говорю им то, что я сказал или в чем участвовал. не протестовал или не протестовал как житель, которым я не горжусь ».

Например, доктор Мэннинг вспомнила педиатрического пациента из своей резидентуры, у которого пищевод был разрушен, когда он выпил немного очистителя канализации.«Команда, включая меня, пошутят по этому поводу, старший резидент больше, чем кто-либо, — сказала она, описывая, как врачи придумали ребенку множество уничижительных прозвищ. «Когда я был резидентом, мне даже не приходило в голову, насколько это грязно».

Ее опыт подчеркивает две ключевые проблемы. Во-первых, доктор Заркони и его коллеги обнаружили что жители чаще всего проявляют уничижительный и циничный юмор.«Они более циничны, потому что они более устали, они более перегружены работой, они больше в спрос », — сказал он. «К счастью, ситуация становится лучше, когда они лучше справляться со своими рабочими нагрузками. Я думаю рабочий час ограничения помогли ».

Кроме того, изменения в культуре медицины сделали шутку, свидетелем которой стал доктор Мэннинг. в качестве резидента принимается меньше.«Многие учреждения, например наша, сосредоточили свое внимание на о попытках создать среду, в которой мы можем разговаривать, чтобы сказать: «Когда мы очень напряжены, очень устали, я заметил, что мы смеемся над людьми, которых не должны высмеивать. Давайте найдем способы превратить разговор в то, что более конструктивно », — сказал д-р Заркони.

Его программа также распространяла статьи о уничижительном юморе среди студентов-медиков. и призвал их обсудить это с жителями и членами их команд.«Это не просто:« Я обращусь к этому, когда вы это продемонстрируете ». Просто осознание коварного негативного юмора будет способствовать большему степень сопротивления », — сказал доктор Заркони.

Доктор Мэннинг также заметил культурные изменения. «Мы много работаем над гуманизацией пациентов. намного больше. Я не думаю, что людям будет так удобно или легко делать что-то о вещах, которые я видела как местный житель », — сказала она.

Очеловечивание пациента было решением, которое она выбрала для шуток своего резидента о крэке. «По умолчанию я отводил жильца в сторону и погрозил пальцем. на него, — сказала она. Вместо этого доктор Мэннинг поговорил с пациентом, который вдохновил его речь перед тем, как она коснулась вопроса.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *