Про врачей юмор: Медицинский юмор и шутки от медиков – Анекдоты про врачей и медицину: подборка

Анекдоты про врачей и медицину: подборка

Анекдоты про врачей — это вечный юмор. Такие шутки никогда не перестанут быть актуальными, ведь отношения врача и пациента — кладезь информации. Кажется, работники медицинских учреждений, как и их посетители, иногда относятся друг к другу скептически. Ниже представлены смешные шутки про врачей, которые поднимут вам настроение.

Фото: pixabay.com

Анекдоты про врачей и больных

Перед вами анекдоты, которые явно были составлены на личном опыте. Смешные жизненные ситуации порой складываются в уморительную картину. Вот приколы про медиков и их посетителей:

***

Доктор говорит пациенту:

— У меня для вас плохая новость. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы Вас будем лечить.

***

— Доктор, я жить буду? — А смысл?

***

Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: — Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: — Как звать? — Евдокия, — слабым голосом отвечает больная. — На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут. Обращается ко второй: — А вас как звать? — Прасковья. — Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек… — Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья. — Хорошо, хорошо, или аппендицит. Подходит к третьей койке, спрашивает: — Ну а вас как звать, голубушка? — Надежда. — О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет. — Почему, доктор? — Потому, что надежда умирает последней.

***

Скоро. Во всех больницах страны: — Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали! — А это еще кто такой?!

***

Врач изучает анализы пациента. — Ну как там мои дела, доктор? — Хм, можете взять кредит. — Так мне нечем отдавать. — А вам и не придется.

***

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время — лечит!

***

В психиатрической больнице врач разговаривает с пациентом: Врач: — О, вижу улучшение в вашем состоянии после проведенного лечения! Пациент: — Доктор, какое это улучшение? Пару месяцев назад, я был Наполеоном, а теперь никто.

***

Врач пациенту: — Как ваше состояние? — Благодаря вам, доктор, мое состояние значительно уменьшилось!

***

Пациент: — Я был y нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: —Hy что же, подождем вскрытия.

Анекдоты про медицину

Медицинские анекдоты рождаются не только у пациентов, но и у самих врачей, а также персонала больницы. Работники, которые дружат между собой, пересказывают смешные истории в компании. Вот интересные анекдоты про медиков:

***

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

***

У врачей в нашей поликлинике два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходишь?» и «А где же ты, дорогой, раньше был?».

***

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в «Ритуальные услуги», глянул цены. Поперся обратно в аптеку.

***

— Не хочу идти сегодня к врачу. — Да и не ходи, скажи, что заболел.

***

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень. Сижу, думаю, может и не лечить этот насморк.

***

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

***

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. — А что означают эти сокращения в историях болезни? — спрашивает молодой врач. — ИМ, ЯДК, ЧЕЗ? — Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ — инфаркт миокарда, ЯДК — язва двенадцатиперстной кишки… — А что такое ЧЕЗ? — Черт его знает.

***

Одесская больница: — Доктор, я буду жить?!— Ой, больной, я вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?

Читайте также: Смешные анекдоты про женщин

Короткие анекдоты про докторов

Нравятся шутки про медиков? Короткие и точные приколы оценят все любители юмора. Вот небольшие анекдоты про врачей и медицину:

— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки! — Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

***

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

***

— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью! — Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

***

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

***

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

***

Служба «Скорой помощи» — приезжаем, прощаемся, уезжаем.

***

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.

***

Медицинская мудрость: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

***

Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров».

***

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

***

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

***

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

***

Парадокс: Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

***

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

***

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. — Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев». — А я как сказал?

***

— Алло, скорая! Приезжайте скорее, у нас человека переехало катком! — По какому адресу? — Дерибасовская 16, 17, 18!

Если вам нужен анекдот про доктора, тогда смешные шутки и приколы представлены в нашей статье. Пересказывайте их друзьям, знакомым по палате или коллегам по работе.

Читайте также: Самые смешные короткие анекдоты

Медицинский юмор (32 фото)

Подборка различных шуток от работников российской медицины, а также различные приколы на эту тему. Конечно, данный юмор немного специфичный, но все-таки этот пост должен заставить вас улыбнуться)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Врачебный юмор! Приколы про врачей

Автор:
14 декабря 2015 00:09

Черный юмор врачей

Врачебный юмор! Приколы про врачей
Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей Врачебный юмор! Приколы про врачей

Короткие анекдоты про врачей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про врачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!


Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.


Медсестра отожгла… Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал…


короткий анекдот про врача


Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.


Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.


В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
— Больной, проснитесь… пора принимать снотворное.


Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…


Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.


Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про врачей — самые смешные до слез (свежие)

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

******

— Сестра! — возмущённо воскликнул доктор.
— Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках.
Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

******

— Вы сильно кашляете. Надо бросить и пить и курить!
— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

******

Старый хирург даёт советы молодому:
— Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.

******

Перед операцией…
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я ещё что-нибудь…

******

Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.

******

— Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!
Причём указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?
— М-да, видел… а Вы, собственно, откуда звоните?

******

— Доктор, мы с мужем живём уже пять лет, но у нас нет детей.
— Но я окулист!
— Сын окулиста… Это же здорово!
Анекдоты про врачей - самые смешные до слез (свежие)
— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, на хрен, сало?
— Ну, в будущем…
— В каком, на хрен, будущем?

******

— Алло, доктор!
— Да. Что случилось?
— Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Мне клубнику мыть или уже неважно?

******

— Так, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку!
Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
— Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

******

Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду,
что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом бескорыстна.

******

Диалог в клизменной:
— Ну что, по последней?
— А давайте с Вами на брудершафт!

******

— Доктор, а у вас медицина бесплатная?
— Да голубчик, бесплатная, а вот лечение…

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему мужчине:
— Раздевайтесь…
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.

******

— Пап, а кто такие акушеры?
— Сынок, это такие врачи, которые человека, ну это, откуда хочешь, достанут.

******

— Так, так мужчина, давайте посмотрим, откройте рот и покажите горло…
— Доктор, а вы случайно не гинеколог, у вас часы на локте застёгнуты?

******

Заходит медсестра в палату:
— Больной Иванов, проснитесь, ну проснитесь же!
Больной просыпается:
— Что такое случилось?
— Я вам снотворное принесла…

******

— Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! — говорит врач больному.
— А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

******

Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше.
Врач его тщательно обследует. Мужик спрашивает:
— Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
— Если простыми словами, то вы лентяй.
— Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.

В частной клинике больного выписывают и приглашают в кабинет главврача.
Врач:
— Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось
— она у вас наследственная. — В таком случае пошлите счёт моему отцу!

******

— У вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему вы так часто проверяетесь?
— Доктор, у вас такие нежные руки, лучшие из всех гинекологов!

******

Медсестра говорит больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
— А нас не застукают?

******

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты обрекаешь медиков на голод!

******

— Врач выписал мне вот это лекарство и сказал, что с ним у меня начнётся другая жизнь!
— В смысле, следующая?

******

— Ты никогда не задумывался,
почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
— Почему?
— Потому что он был платный доктор.

******

— Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
— Ходите на четвереньках…

Анекдоты про врачей — самые смешные медицинские анекдоты

Анекдоты про врачей

Лучшие медицинские анекдоты, шутки и байки про врачей и пациентов. Анекдоты про врачей самые смешные и улетные.

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

***

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!
Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться…»

***

Бабулька пришла к проктологу.
— На что жалуетесь?
— Что-то у меня там не хорошо
— А что там может быть хорошего?

***

— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами

***

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

***

Звонят на биржу труда из автосервиса:
— Нам нужен автомеханик.
— Механиков нет, есть гинеколог.
— Да нам механик нужен…
— Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,
так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную
трубу перебрал!

***


Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.

***

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.

***

Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.***

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

***

 «Слушай Вась!» — говорит один врач другому — «у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!»
— Не, ну у меня, Миша, с этим порядок — от чего лечу,от того и дохнут!

Анекдоты про врачей и пациентов

Два психотерапевта:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

***


Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
— Как звать?
— Евдокия, — слабым голосом отвечает больная.
— На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции — несут… Обращается ко второй:
— А вас как звать?
— Прасковья.
— Так-с… Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек…
— Аппендицит, доктор, аппендицит! — закричала Прасковья.
— Хорошо, хорошо, или аппендицит… Подходит к третьей койке, спрашивает:
— Ну а вас как звать, голубушка?
— Надежда.
— О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет…
— Почему, доктор?
— Потому, что надежда умирает последней…

***

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
— Вас так не беспокоит?
— Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «Ты».

Пожилой (M)ужчина приходит к врачу:
— Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет!
— Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну.
— Доктор вы о чем?
— О женщинах конечно!
— А я о ступеньках.

***

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

***

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
— А вы не пробовали выехать за город, на природу?
— Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
— А вы не пробовали заниматься любовью?
— Нет… Вы думаете, доктор, поможет?
— Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет:
— Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

***

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…

***

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
— Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
— А почему вы так решили?
— Он членом бутылки открывает.
— А разбить им бутылку он не пытается?
— Не-ет, я не видела.
— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!


***

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
— Все! СПИД! Жизнь кончена…
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!

***

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
— Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
— Пускай знает, для чего мужику задница!

***

К проктологу заходит больной и говорит:
— Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
— Да у Вас здесь кирпич!
— Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

***

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?

***

У доктора в кабинете.
— Доктор, у меня не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
— А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Шутки и афоризмы про врачей

Медицинская мудрость:
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается


***

Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

***

Хорошо зафиксированному больному наркоз не нужен.

***

– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

***

Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…

***

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время  операции.

***

В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.

***

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую!

Анекдоты про врачей и докторов

Молчание – золото или почему я боюсь покойников.

Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.

Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:
— Сотрясение мозга, — вердикт был категоричен, — в неврологию.

Небольшое отступление.
Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, — это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые – клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).

Вторые, загремевшие случайно, — ходячие и полуходячие сказочники, поэты, анекдотчики и не смолкавшие ни на минуту генераторы приколов. Куда там Петросяну с его человеком – пчелой и шутками, списанными с наскальных рисунков! В нашей палате днями звучали настоящие жемчужины устного народного творчества, естественно, только матерные. Это ж армия, а не детский сад. Хотя с детским садом я, конечно, погорячился.

И сейчас помню:
— Сказок много в этом мире, и огромном, и потешном.
В этих сказках, как-никак, побеждал Иван-дурак.
Если вас попросят дети прочитать им строки эти…
…..
— И смотри, не поломай.
Конец.

Многоточие – это четыре страницы задорного ненорматива в рифме. Надеюсь, общую атмосферу вы поняли.

Так как хрястнулся я головой капитально, заслужив «сотрясение второй степени», то был помещен не в многолюдную (человек на двадцать) палату, а в шестиместный солдатский «люкс». Первые дни прошли банально – уколы, капельницы, шум в голове, двоение в глазах и светобоязнь. Но, в конце концов, молодой организм воспрянул духом. Покачивания относительно прекратились, поэтому я смог медленно ходить, не шарахаться от включаемых ламп, а заодно познакомиться с соседом.

На кровати рядом вторую неделю сражался с последствиями ЗЧМТ (закрытой черепно-мозговой травмы) земляк из-под Вилейки, Димон. Простой деревенский хлопец по кличке Птеродактиль, прозванный так за умение развести глаза в разные стороны. Поверьте, зрелище было не просто впечатляющим.

Когда я первый раз увидел, как он смотрит на обе стены одновременно, то потребовал вызвать батюшку и провести соборование. К счастью, лечащий врач, капитан, услышав эту просьбу, не пригласил психиатра, зато поклялся отдать Птеродактиля в мединститут для опытов.

Как-то утром доктор, улыбаясь, зашел в палату:
— Как самочувствие, бойцы?
— Находимся в эрегированном состоянии, — бодро ответил я.
— То есть? – удивился офицер.
— В любой момент готовы выполнить приказы Родины: от защиты рубежей до воспроизводства себе подобных с особями женского пола.
— Ой, смотри, боец, когда-нибудь ты доп…ся, — улыбнулся доктор, — присядь.
И, достав традиционный молоточек, военврач приступил к задумчивому постукиванию:
— Так, так, так, хорошо.
— Ну что там, товарищ капитан, про дембель слышно? — встрял Димон, традиционно разогнав глаза в разные стороны.
— Тьфу ты, — вздрогнул врач, — предупреждать надо.
— Виноват, — вскочил Птеродактиль, вернув один глаз на место.
— Мля, я тебе их сейчас на ж..пу натяну, — вскипел капитан, неловко шмякнув молоточком по моей неприкосновенной гордости.
— Мля, — закряхтел я.
— Мля, — смутился Димон, — Андрюха, извини.
— Смирно! – рявкнул офицер, — горизонтальное положение принять, глаза закрыть!
— Есть! – тут же замерли четыре таракана, тащившие таблетку ноотропила (зачем он им, дом строили, что ли?).
— Идиоты, — вздохнул доктор.
— Не обобщайте, — возмутился я.
— Поддерживаем, — отозвались тараканы.
— Молчу, — не открывая глаз, шепнул Птеродактиль.
— Так, боец, приляг, — приказал капитан, — и пока я буду тебя осматривать, читай стишок.
— Зачем?
— Чтобы было, — отрезал офицер.
— Своё можно?
— Даже так? — хмыкнул капитан, — ну давай.

И, вытянувшись на кровати, я начал вещать, старательно заменяя нецензурную лексику.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
Говорит одна девица: если б я была царицей…
Тут вмешалася вторая: не смеши, да ты косая.
— Это я стану царицей.
Третья крикнула девица: ты, подруга, офигела?
— Посмотри на свое тело.
Слово за слово и… ой, девки ринулися в бой.
Разнесли округу в пыль. То не сказка, это быль.
И теперь лежат девицы с переломами в больнице.
Мудрость этой басни в чем? Хорошо быть мужиком.

— Талант, правда? – не открывая глаз, восхитился Птеродактиль.
— Талант, — согласился военврач, — но попомни мои слова, все-таки когда-нибудь ты доп…ся.

Наверное, судьба решила поскорее выполнить пожелание капитана, потому что это самое «когда-нибудь» наступило буквально через неделю, когда я уже без опаски прогуливался по огромной территории госпиталя, со вздохом глядя за забор. Там кипела гражданская жизнь, цокали каблучками девчата, трясли хаерами какие-то неформалы, а под сенью деревьев булькало свежее пиво.

Эх, еще почти год носить зеленые джинсы и черные кроссовки. С этими мыслями я вернулся в отделение, где подчеркнуто вежливый дворецкий из господ сверхсрочников уже зазывал «раненых» отужинать в ресторации:
— Я б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) уже за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени) орать. Вы, бойцы, совсем о..(наелись ухи)? Ходячие, быстро по… (ходьба посредством мочеполовой системы) жрать! А кто про… (воспроизводство себе подобных в настоящем времени), то будет с…(оральные утехи в качестве исполнителя этих утех).

Ну как не уважить человека после такого витиеватого приглашения? Встретившись в коридоре с Димоном и медленно направившись…
— Бегом, п…(нетрадиционщики мужского пола)!
— Всемилостивейший граф, — осмелился вякнуть я, — мы контуженные, посему высочайшей милостью от бега освобождены. Правда, милорд?
— Зрите в корень, ваше сиятельство, — кивнул Птеродактиль.
— Тогда ползком, дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!

Звуковая волна орущего сверхсрочника за секунду вдула нас в ресторацию, бесцеремонно шмякнув за стол. На котором уже булькало Шато де Шамбор 1973 года (компот), и аппетитно пахли рябчики, запеченные в ананасах (рыбная котлета и перловка).

После трапезы мы с Птеродактилем вернулись в палату. Димон отрубился через несколько минут, а вот мне не давала уснуть ноющая головная боль.

Поэтому, бесполезно поворочавшись около часа, я тихо оделся и вышел в коридор к дежурной медсестре по кличке Фрекен Бок. Почему Фрекен, не скажу, а вот Бок! Когда Димон в палате разыграл перед ней сценку «смотрю везде», испуганная женщина легким движением могучих телес отправила шутника в полет через три кровати.
Сильная была женщина, очень сильная. Но меня почему-то любила, как сына.
— Опять, — глянув на перекошенное лицо, вздохнула медсестра, — сделать укол?
— Спасибо, Валентина Сергеевна, потерплю. Можно с вами посидеть?
— Чай будешь?
— Буду.
Мы разговаривали около часа, пока женщина не вспомнила:
— Андрей, глянешь первую?
Это палата для тех кому (ничего не поделаешь) помочь было нельзя. Добавлю, что в отделении, кроме солдат, лечились и офицеры, как действующие, так и в отставке, от молодых до старых и очень старых. Поэтому первая палата, к сожалению, пустовала редко. В ту ночь там доживал последние часы 90-летний дедушка.
— Так сходишь? – повторила Валентина Сергеевна.
— Пять минут, — с этими словами я протопал к первой, включил свет и через несколько минут отрицательно замотал головой, — все.

Дед лежал, устремив последний взгляд куда-то в потолок. Руки свисали с кровати, а рот застыл в последнем беззвучном крике
— Поможешь вывезти? — тихо спросила подошедшая медсестра.
— Конечно.
— Руки сложи, а я все оформлю.
И пока Валентина Сергеевна привязывала какую-то писульку к большому пальцу покойного, я аккуратно скрестил безжизненные руки на груди ушедшего в небытие. Через секунду они снова упали. Я опять сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил. Они упали. Я сложил.
— Ху, — возмущенно выдохнул мертвец.
— Ух, — согласно пискнул я, потеряв сознание.
— …нулся, Слава Богу, подхватить успела, — бормотала перепуганная медсестра, — что случилось?
— Он дышит!
— Нет, — тихо рассмеялась женщина, — ты просто выгнал из его легких воздух. Вот и…
— Аааа, мля, — задумчиво просипел я, глянув в сторону покойника. Тот подмигнул.
— Мля, ааааа! — покрылись инеем фаберже, — может, лучше спать?
— А? — повторила Валентина Сергеевна, — иди в палату, я вызову дежурных.
— Нет, все нормально, — зажав ногами звеневшие бубенцы, решительно ответил я, — докатим до морга, не волнуйтесь.

В ту минуту, уверен, мой ангел – хранитель истерично махал крыльями:
— Куда б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) собрался? П…(быстрая ходьба посредством мочеполовой системы) спать. На… (мужская гордость) мне это надо! Он будет в морге шаро…(воспроизводство себе подобных в чем-то сферическом), а мне спасай? Как ты меня за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени).

Но, во-первых, показывать слабость перед женщиной стыдно. Во-вторых, за то, что меня напоили чаем и накормили булочками, я просто был обязан помочь.
— А в-третьих, — вздохнул ангел – хранитель, — ты полный дол… (что-то вроде перфоратора, воспроизводящего себе подобных методом долбления)!

Но против ожидания, до морга добрались спокойно. Усопший, видно постыдившись за свое поведение, лежал смирно и не дергался. Наверное, он был несказанно рад, увидев мрачную дверь приемного покоя, последней обители мертвых. Её тускло освещала единственная лампочка, качавшаяся на столбе с жутким скрипом. В общем, типичный антураж низкопробного ужастика.
— Вот и все, — улыбнулся я.
— Почти, — хмыкнул ангел-хранитель, закуривая.

Закатив тележку в приемный покой морга, мы с медсестрой на секунду замерли от удивления: целых семь каталок с пациентами, укрытых простынями, спокойно дожидались утреннего обхода.
— Сколько народу-то, — перекрестилась Валентина Сергеевна.
— Здорово, мужики, — храбро крякнул я, добавив, — а нашего куда засунуть?
— Может, туда, — медсестра показала на стоявшие в метре друг от друга каталки.
— Точно, — я решительно подтолкнул нашего деда в свободную нишу, — блин, не проходит.
— Сейчас будет самое интересное, — и ангел-хранитель прикурил новую сигарету.
— Андрей, там какой-то брусок лежит, мешает, — подсказала Валентина Сергеевна.
— Сей момент, — с этими словами в позе эволюционирующей рептилии я втиснулся в нишу, — блин, не развернуться.
И, толкнув соседнюю каталку, зачем-то буркнул:
— Подвинься, разлегся тут.
Всё-таки покойники очень обидчивые. Это стало понятно, когда ледяная рука крепко схватила меня за шею. И так крепко!
— Вот и до…ся, — подумал я, теряя сознание.
***
Очнулся в своей палате. Как рассказала Валентина Сергеевна, от толчка соседней каталки рука покойного выскользнула и очень «удачно» приземлилась мне на шею. Мало того, пальцы мертвого были скрючены, что только добавило реализма. Я тогда еще подумал, хорошо, что это была не нога и под зад не пнула. Тогда и уносить бы меня не пришлось, все на месте — и морг, и специалисты, и компания единомышленников.

Дальше неинтересно. Вытащили меня срочно вызванные дежурные по госпиталю. А утром лечащий врач, матерясь, внимательно осматривал «дятла, задолбавшего даже мертвых».
— Все нормально, боец, — через несколько минут капитан довольно подмигнул, — ухудшений нет. Кстати, если хочешь, можем сделать экскурсию в морг, ты теперь местная знаменитость. Хочешь на вскрытии побывать?
— Сейчас кто-то до…ся, и его самого вскроют, — заскрипел зубами ангел-хранитель.
— Да ладно, я пошутил, не бледней, — доктор поднялся и, стоя в дверях, вдруг ехидно добавил, — но если надумаешь, только свистни.

С тех пор я к мертвым не подхожу ближе, чем на три метра. Кстати, и свистеть перестал, мало ли.

Автор: Андрей Авдей

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о