Как нажрать жопу: как поправиться ТОЛЬКО в попе

Содержание

Как получить такую же идеальную форму, как у Кайли Дженнер | Будь в стиле!

Кайли Дженнер

Кайли Дженнер

Кайли Дженнер выложила в своем аккаунте Instagram горячий фотоснимок, на котором она в облегающих джинсах и выглядывающих из-под них изумрудных тесемках стрингов. Этим она не только вскружила голову мужчинам, но и взбудоражила женскую половину – ведь многие мечтают о такой попе, как у знаменитости.

Кайли Дженнер, Instagram

Кайли Дженнер, Instagram

Но как получить подобную скульптурную форму? Я собрала несколько рецептов на эту тему.

Мнение экспертов

По мнению доктора и пластического хирурга Серджио Новиелло, являющегося директором Milano Estetica, женщин можно условно разделить на четыре типа – по форме ягодиц:

  • квадратная
  • V-образная;
  • круглая;
  • А-образная или в форме перевернутого сердечка.
Типы женских ягодиц

Типы женских ягодиц

«Проблема для всех одна – с возрастом происходит физиологическая утрата мышечного тонуса, сопровождающаяся атрофией жировой ткани. Ягодицы могут изменить форму – потерять объём – после беременности или после значительного похудения. Все эти факторы приводят к изменению эластичности кожи. Проблемы, с которыми сталкиваются даже самые активные: это правда, что мышцы большой ягодицы трудно тренировать. Чтобы держать ее в тонусе, можно выполнять регулярные упражнения, например, поднимать ногу назад, предпочтительно с весом на лодыжке».

По мнению специалистов Milano Estetica, используя специальную косметику каждый день можно противостоять гипотонии кожи и снижению тонуса. Они рекомендуют использовать органическое масло таману, обладающее сильным эластирующим действием. Помимо этого, стоит уделить внимание косметическим сеансам детоксикации и антицеллюлитным процедурам.

Консультант Ванесса Нигретти из Thai Three Seasons рекомендует укрепляющие средства на основе кофеина, азиатской центеллы и хвоща полевого, которые считает ещё более эффективными.

Также специалисты сходятся во мнении, что чередование струй холодной и горячей воды в душе, помогают получить стимулирующий и бодрящий эффект.

Кайли Дженнер

Кайли Дженнер

При особенно рыхлых ягодицах эстетический врач Двора Анкона из Centro Medico Dvora рекомендует воспользоваться аппаратами, использующими ультразвук, которые без хирургического вмешательства помогут достичь желаемого результата.

Они стимулируют дерму и глубокие слои жировой и мышечной ткани, заставляя образовываться новые волокна коллагена.

Прощай, вялость, добро пожаловать ягодицы как у Кайли Дженнер!

Косметические средства

Вот несколько средств, отличающихся эффективностью и удобством нанесения.

Redux Stick Perfect Body

Redux Stick Perfect Body

Redux Stick Perfect Body — идеальный уход для тех, у кого мало времени, так как он впитывается сразу и не требует массажа, поэтому позволяет одеваться сразу после нанесения.

Anticellulite Ultra-Rapido PUPA Milano

Anticellulite Ultra-Rapido PUPA Milano

Ультрабыстрая антицеллюлитная белая глина Anticellulite Ultra-Rapido PUPA Milano обладает преимуществом быстрого действия: 5-10 минут нанесения. Избавление от всех видов целлюлита: задержка воды и отек, локализованные жировые отложения, а также пятна и «кожура апельсина».

Dibi Body Stick

Dibi Body Stick

Средство против жировых отложений – Dibi Body Stick. Богатый активными ингредиентами для борьбы с жировыми отложениями, улучшает микроциркуляцию, способствует сокращению объемов бедер и талии.

Somatoline Cosmetic Remodeling Mud Mask

Somatoline Cosmetic Remodeling Mud Mask

Somatoline Cosmetic Remodeling Mud Mask — это специальная термоактивная формула, которая изменяет и тонизирует силуэт, делает кожу более упругой и гладкой.

Его эффективность гарантирована активными компонентами натурального происхождения: красная глина для разглаживания кожи; морские водоросли и гранат, чтобы помочь уменьшить жировые отложения; центелла азиатская для активации микроциркуляции.

HESITO® Evolution Shaping Cream

HESITO® Evolution Shaping Cream

HESITO® Evolution Shaping Cream: пробуждает и активизирует кожу, идеально подходит для тех, кто подвержен отекам, предназначен для проблемных зон: живот, бедра, ягодицы. Активные ингредиенты: АТФ пептид; плющ, центелла азиатская и береза, фитоэстрогены для укрепления и упругости кожи.

И, конечно, как упоминал доктор Серджио Новиелло, необходимо уделять внимание физическим упражнениям!

Вам будет интересно:

✔️ Почему нельзя носить стринги?

✔️ Стоит ли надевать бюстгальтер под обтягивающую одежду?

✔️ Пляжная фотосессия Тайры Бэнкс в бикини

Фото @kyliejenner

Невзоров жестко потроллил сына Сафронова, застрявшего на унитазе в самолете

Чтобы не стать «жертвой» унитаза в туалете в самолете, не нужно нажирать задницу до адских размеров.

Так в своем видео-блоге российский журналист и публицист Александр Невзоров прокомментировал недавний скандал с пианистом, сыном художника Никаса Сафронова, Лукой, который застрял на авиаунитазе на рейсе Казань-Москва.

«Унитазы преследуют Россию»: Невзоров высмеял «адскую задницу» сына Сафронова, они открыли сезон охоты на россиян. Вчера в бортовой унитаз засосало пианиста Луку Сафронова. Его, вроде, спасли. В некоторых моделях самолетов канализация вакуумная и засасывание ягодиц происходит достаточно жестко. Понятно, почему пианист так паниковал. Как быть в таких случаях? Рецепт только один: не быть пианистом и не нажирать жопу до адских размеров. При виде маленькой сухой задницы авиаунитаз сразу же теряет к ней всякий интерес», – подытожил журналист.

Видео дня

Публикация от Александр Невзоров (@nevzorovofficial)

Как сообщал OBOZREVATEL, Россия вернула Украине захваченные в Керченском проливе корабли в полуразобранном состоянии и без боевого запаса.

По словам командующего Военно-морскими силами Украины Игорь Воронченко, корабли не идут своим ходом, россияне их угробили. Поснимали даже плафоны, розетки и унитазы.

Предками данная мудрость народная… — Личная полка Святослава Касавченко — LiveJournal

…фиксируется в языке.

Сегодня — день славянской письменности и культуры. Решил я под это дело выложить свою коллекцию фразеологизмов, пословиц, поговорок и присказок так или иначе связанных с… задницей. Когда-то я заметил их экспрессивность и решил записывать. Просто так — «стукнула идея в ж… Фарадея» (кстати, про Фарадея, как то до сих пор не записал — непорядок), и понеслось.

Все записанное – из живой речи. Был соблазн «пошерстить» Интернет ради удлинения списка, но удержался. Сейчас за каждой записанной фразочкой для меня скрывается конкретный человек.

Кое-что из собранного вас удивит, но многое покажется общеизвестным и даже банальным. Кое-что — однозначно «постмодернистским» (корни переделки легко прослеживаются). Что-то вовсе неправильным. Меня это не тревожит.

Я просто собирал (и собираю) все что слышал. Фиксировал, независимо от художественной ценности и уникальности выражения и старался растолковывать не всегда очевидный смысл. В некоторых случаях, чтобы растолковать нюансы значения конструкции из пары слов, приходилось городить целый абзац. Экспрессию нередко проще передать пожатием плеч, чем словами.

Систематизация коллекции отсутствует – не обессудьте. Полужирным выделены ударения, если на мой взгляд они могут быть не для всех очевидны. Если записана балачка — транскрипция определена на слух и упрощена.

 

Откровенной нецензурщины под катом нет, но, предупреждаю, эстетам в толщи народной речи может оказаться некомфортно. Вот она – мощь фольклорная.

 

Срала – мазала, всем рассказала, тры пэрди спыкла.

О ситуации, в которой дела изрядно отстают от слов (пиар превосходит реальность). Гора родила мышь, только еще и много перед этим хвалилась.

 

В жопу по ракы, щоб ни было дракы…

Присказка — ответ на несбыточное обещание (что либо сделать, куда – то сходить).

 

Когда ваша хата горела, наша сучка через дорогу жопу грела.

Об очень дальней родне. Скорее даже не о родне, а о набивающихся в родню. Не седьмая, а уже сорок седьмая вода на киселе.

 

Прожил(а), як пид тыном высрался(лась)

О неудавшейся жизни.

 

Руки з жопы выросли. Жопорукий.

Неумёха.

 

На нем волки срать поехали.

Об исчезнувшем без причин (но и без трагизма) человеке. Вот сейчас он бы нужен, а куда-то запропастился. Черти унесли

 

Жопой чую (чувствую)

Чувствую интуитивно

 

Хотели в лапоть насрать, та й за вами послать, а вы сами прыйшлы.

О нежеланных, неуместных гостях, участниках чего либо

 

Хоть жопой ешь (жри)

Очень много.

 

            — Хто всрався?

            — Нывистка!

            — Так вона ж тэля пасэ

            — Так видтеля и нэсэ.

О голословных обвинениях

 

Как из жопы.

Измятый, грязный, непрезентабельный.

 

До жопы

  1. Все равно, безразлично
  2. Очень много, в избытке

 

Гость, что в жопе гвоздь.

Нежеланный.

 

Бедному Ванечке все в жопе камешки.

О неудачливом человеке.

 

            Жидко всрався.

Опозорился.

 

Сказал, как в лужу пёрднул.

Сказал невпопад, сказал глупость.

 

            Нэвтрысрака

Неряха в наивысшей степени, физически нечистоплотный человек.

 

            Пердячим паром (двигаться, ехать)

Идти пешком или ехать на велосипеде.

 

(С ним, с тобой) говорить, что говна наесться.

О неприятном и бесполезном разговоре, собеседнике.

 

            Богато гимна йил.

  1. Везучий человек.
  2. Опытный, знающий человек. Иронично, но с уважением.

 

Съесть с говном

Уничтожить. Причем быстро и не присматриаясь к жертве.

 

            Курочка по зернышку и… весь двор в говне.

Поспешай медленно.

 

Как в жопу заведенный.

Стремительный, неутомимый, неуёмный.

 

            В глубокой (полной) жопе.

Дело — швах.

 

            Как из говна – пуля.

Непригодный для использования в предложенном качестве.

 

            На бесптичье и жопа – соловей.

О выборе, обеспеченном не столько выгодой, сколько безысходностью.

 

Срать – так в душу.

Война полумер не предусматривает.

 

            Дать просраться.

Устроить выволочку, наказать, победить, демонстрируя явное превосходство.

 

            На одном поле (квартале, гектаре) срать не сяду.

Крайняя степень неприятия кого – либо.

 

            До жопы дверца.

О бессмысленном и бесполезном.

 

            В церкви за пятачок пёрднет

Крайне жадный.

 

            Шо ты блымаешь очима, як пэс гузном?

К человеку «хлопающему глазами»: не понимающему разговора либо «включившему дурака», либо виновато молчащему, когда от него ждут объяснений.

 

            В жопе не кругло.

Слабо. О неспособности совершить требуемое или обещаемое.

 

            Жопу нажрать.

Разбогатеть и непременно растолстеть.

 

            Жопу оторви (подними)

Делай хоть что-то, не жди.

 

            Жопами укорениться.

Усесться всерьез и надолго. Как в прямом смысле, так и в переносном – скажем на той или иной должности.

 

            Ноги из говна растут.

О рослом, длинноногом человеке. Уничижительно, но с завистью. Говно здесь – синоним удобрения.

 

            Хорошая палка говно мешать

О рослом человеке, уничижительно.

 

            Без мыла в жопу пролезет.

Пройдоха, проныра.

 

            Искать приключений на свою жопу.

Необдуманно рисковать.

 

            Мастера – один сэрэ, другый – растера.

Уничижительно о плохих работниках.

 

            Жрать — не срать, можно подождать.

О не самом неотложном деле.

 

Не можешь срать – не мучай жопу.

Не берись за непосильное.

 

На хитрую жопу найдется х… с винтом.

На всякого Змея Горыныча найдется Добрыня Никитич.

 

            Шило в жопе

Непоседа, егоза.

 

            Кто спорит – тот говна не стоит.

Отношение к спорщику.

 

            Свое говно не пахнет.

Об отсутствии самокритичности.

 

Жизнь, как детская рубашка. Коротка да обосрана.

Ну что тут еще добавить?

 

            Хорошо с тобой говно жрать. Вперед забегаешь.

О торопливом, перебивающем, недослушивающем собеседнике.

 

            Откуда в жопе золото?

О безосновательности надежд.

 

            Нужны, как зубы в заднице.

О совершенно излишнем.

 

            Маком срать (будешь)

  1. Будешь богатым.
  2. Не жирно ли будет?

 

Жопкин хор.

Нечто поразительно неправильное, неудачное, неблагозвучное, несуразное.

 

            Через жопу.

О неразумно организованном процессе.

 

            Лизать жопу.

Льстить, выслуживаться с унижением.

 

Как говно в проруби (в ополонке).

Неприкаянно, бессмысленно, бесцельно.

 

Полон рот говна.

О злом на язык человеке.

 

            Нагадай козе смерть, вона ходэ – пэрдь да пэрдь!

О несбыточных прогнозах, ожиданиях.

 

            Учены – съешь говна толченого.

Просто дразнилка.

 

            Гивни пчёлы – гивний мэд.

Яблоко от яблони недалеко катится.

 

            Трали – вали кошки-срали…

О пустом разговоре, выступлении, болтовне.

 

            Куда (солдата) не целуй – везде у него жопа.

О неблагодарности.

 

            С говна пенки снимать.

О бессмысленных попытках хоть найти выгоду в ситуации, где ничего хорошего нет по определению

 

            Что ни говно – то к нашему берегу.

О неудачливости.

 

            Зарекалась свинья говна не жрать, бежит, а их аж два лежит.

О привычно многократных клятвах.

 

            Срать захочешь — штаны снимешь.

Было бы желание…

 

            Рассталась срака з вихтем.

Вихоть – ветошная кисть, мягкая тряпка. О людях только что ненадолго расставшихся и сразу напоказ тоскующих друг по другу.

 

Йилы, йилы… та й гивном завиршылы.

Конец все испортил

 

Унесённые призраками — отзывы и рецензии — Кинопоиск

сортировать:
по рейтингу
по дате
по имени пользователя

показывать: 1025

1—10 из 13

AlexKaz

Слава трудовому народу Японии

Опять читаю здешних комментаторов, и опять удивляюсь, что люди открывают рот, но не понимают зачем открывают. Куча восторженных комментариев о ‘великом и невероятном мульте.’ Рассказать почему он велик и могуч комментаторы ни осилили, ссылаются на красивую картинку без рекламы. Я вот не знаю, может это российская специфика нести чушь не по делу, или это всеобщая деградация и зашоренность мозгов.

Возвращаясь к мульту. Что видит типичная российская домохозяйка и псевдо-любитель анимешных школьниц: девочка попадает в мир дисней-лэнда, вот у неё возникает проблема — злые волшебники спёрли её маму и папу, вокруг творится что-то невообразимо непонятное, чудесатые существа и болонка-дракон заполонили пространство, но добрые маги и прикольные хомячки помогают ей в этом мире найти и вернуть маму и папу. И ещё поезд мчится по воде. Занавес.

Что вижу я. Современная Япония. В дорогом спортивном автомобиле мчится к загородному дому семья. Очень стройная и красивая мама, пузатенький толстячок — папа, ребёнок на заднем сиденьи в окружении каких-то дорогих игрушек. Но к загородному дому они не доезжают.

Собственный загородный дом для японца — штука не дешёвая. Скорее всего, он им не по карману. Поскольку отец явно не так умён, как хотелось бы, он не может обеспечить семью на прежнем уровне достатка. Развлечений немного: нажраться, сходить в местный парк развлечений. В это время дочка шатается по окрестностям, ходит на реку, заводит там дружбу с ровесниками.

Дальше — хуже. Родители стареют, натурально набирают вес как американцы, забивают на ребёнка (уходят сквозь туннель в мир доступных развлечений). Подростку-девочке вынужденно приходится уйти подрабатывать, в том числе для того чтобы у самой не потекла крыша. И вот самому обыкновенному процессу ежедневного перемалывания километров ‘на работу — с работы’ и встраиванию в рабочий ритм и посвящён фильм.

Девочка попадает в совершенно новый мир. Здесь есть криворожие и противные начальники и их подчинённые, естественно не молодые. Есть наставники и скажем так друзья, они молоды, энергичны, красивы, придут на помощь, научат, с ними весело проводить время. Есть трудовые обязанности и всякого рода странные клиенты, на которых не грех заработать за ихние хотелки. Есть работники, заработавшие не столько золота, сколько проблем со здоровьем. Среди сотрудников есть алчные кидалы, которые и жопу не оторвут ради тебя если им не подкинуть монету.

Безликий призрак в тёмном — думаю, что это наши собственные скрытые желания или количество масок характера. Сначала наши желания робкие, мы всё время должны прогибаться, подстраиваться, отдавать самые клёвые монетки другим. Затем в какой-то момент наши желания растут с нашими потребностями. А потом начинается жор, карьерные лестницы, поедание конкурентов, собирание в себе разных полезных и не очень полезных для души умений. И когда внутри накапливается столько дерьма, что его невозможно удержать — это дерьмо обязательно изливается на окружающих.

И наконец, после всего это рабочего ада есть путь с работы домой. Вот знаете, только честно, я бы очень хотел чтобы когда я возвращаюсь тёмным вечером — ко мне подбежал фонарь.

Резинка для волос, которую сплели в конце — это символ взросления. Девочка убирает свои волосы чтобы они не мешались.

Я думаю, каких-то особенных скрытых смыслов в фильме нет. Я думаю, он предельно понятен по смыслам японцам. Но почему-то фильм совершенно не понятен нашей аудитории. Может быть комментаторы никогда не работали и до сих пор не повзрослели.

Собсна, хороший мульт для подростков, если взрослый сумеет пояснить сюжет.

P.S. Я не говорю, что излагаю истину в первой инстанции. Но всё равно, сюжет — он ближе к реальности и прозаичнее, чем вам тут пытаются втереть 100+ комментаторов.

прямая ссылка

29 июня 2019 | 14:02

SuperLenin

Встречи невозможно забыть, их бывает трудно вспомнить…

— Мама, папа, я вас обязательно спасу, только, пожалуйста, не толстейте, а то вас съедят!

Данным анимационным фильмом я заинтересовался давно, ибо «Унесённые призраками» занимают безоговорочное 1-е место в рейтинге лучших мультфильмов всех времён и народов по версии IMDb.

В надежде увидеть что то интересное для себя, я запустил мульт. Но как часто это у меня бывает, мультфильм на меня не зашел.

Сюжет фильма повествует о 10-летней девочке по имени Тихиро Огино, которая переезжает в новый дом. Но выходит так, что она попадает в другой мир, населённый призраками и монстрами. После того как её родителей превращает в свиней ведьма Юбаба, Тихиро идёт на работу в баню Юбабы, чтобы найти способ освободить себя и своих родителей.

Этот мультфильм достаточно определить в жанровом плане. Тут намешано достаточно много. Начиная от фэнтезийной составляющей, заканчивая драматической. Причем упор сделан скорее на второе, нежели первое. Но все это грамотно сбалансировано, и смотрится легко и ненавязчиво. Тоже самое можно сказать и о сюжете. Ловко чередуя события, история не дает зрителям затухнуть от однообразности.

История начинает закручиваться, увлекая зрителя все новыми поворотами сюжета. После непродолжительного разгона, сюжет делает кувырок и как ни странно начинает катиться вниз. Оказывается и в аниме такое бывает, когда к концу фильм банально скатывается. Если бы просто развивали корень сюжета, то все прошло бы отлично. Что до персонажей, то они естественно шаблонны и предсказуемы.

Для многих это легендарный мультик, но для себя я не увидел ничего интересного. Да простят меня любителя аниме, но задумка тут хорошая, а вот реализация подвела. Так что оценка средняя.

5 из 10

24 июня 2017 | 09:10

Отношение к аниме у меня более чем прохладное. В детстве, конечно, был период фанатения по «Покемонам», но современные различные мультсериалы как минимум не захватывают – некоторые даже жутко бесят своей бредовостью. Несмотря на это, к «Унесенным призраками» я первоначально не относился к предвзятостью. Даже наоборот – хотелось получить удовольствие от просмотра настоящего мультипликационного шедевра, и понять насколько это лучше и умнее, чем многочисленные заштампованные истории, только убивающие детскую психику. Мультфильм, несомненно, отличается от всего того, что я видел раньше, но того ожидаемого ощущения кайфа испытать не удалось.

Нет, я не могу сказать, что мне не понравилось. Смотрел я широко открытыми глазами и до предела расширенными зрачками, но в конце возникло ощущение, что я глупый — по той причине, что не смог проникнуться всем этим безумием. От поворотов сюжета и изобилия новых персонажей мозг уже в середине мультфильма стал собирать вещи и готовиться к эвакуации. Останавливало его от этого вполне логичного шага то, что Миядзаки потихонечку-помаленечку начал объяснять, что всё это значит, да и сам сюжет становился интереснее. Мысль, что под конец я скажу ‘Вау-вау-вау, собираю деньги и лечу в Японию!’ держала в напряжении и заставляла внимательно следить за развитием событий. Но не повезло… Я остался в глубоком шоке, а мозг и вовсе разорвало на части.

Безусловно, были и плюсы. Это и красивые фантастические миры, и завораживающая музыка, от чего мультфильм очень приятно смотреть. Понравились и некоторые фрагменты – в особенности, актуальная в современном мире сцена с речным духом, или то, как Тихиро выпрашивала себе работу. Но после просмотра возникло массу вопросов, из-за чего я не могу назвать фильм отличным. Конечно, общая картинка собралась, и многие из вопросов касаются лишь деталей. Однако один персонаж так и остался нераскрытым и непонятным. Оказалось, это был червяк-шелкопряд, играющий значительную роль в японской культуре. Рад за японцев, конечно, но объясните мне, не знакомому с их культурой человеку – в чём суть этого персонажа?

Да и вообще, японцы – странный народец… Только у них ребенок умнее родителей и не лезет куда не надо. А родители с таким рвением и драйвом бегут в неизвестный мир, от которого явно не стоит ждать ничего хорошего. Да и с таким звериным голодом налетают на чужую пищу. Честное слово, среднестатистический человек хотя бы минут пять подождал бы бармена, прежде чем обжираться неизвестно чем. Как-то странно, что у таких родителей родилась приятная, добрая и умная дочь, пытающаяся их спасти из лап страшной ведьмы.

Не говоря уже о дружеской (или любовной) линии… В нее и вовсе не веришь. Почему-то сразу кажется, что то ли мальчик, то ли дракон Хаку дурит маленькую девочку, чтобы навсегда оставить в мире призраков. Поэтому, подобная концовка не оставила положительных эмоций. В общем-то, все эти повороты, а-ля Санта-Барбара, с сестрами-близнецами и так уже повергли в шок. К тому же, жизнь героев не изменилась — всё вернулось на круги своя, и родители маленькой девочки остались всё такими же ужасными людьми.

7 из 10

прямая ссылка

31 августа 2013 | 19:38

Ella_Sweam

Пробуждение всех чувств.

Давно, еще в далеком детстве, я посмотрела этот фильм. Не мультфильм, а именно фильм. Тогда, лет десять назад он произвел на меня неизгладимое впечатление. Я не являюсь поклонником японских мультфильмов, в моей жизни был один такой фильм — ‘Аватар. Легенда об Аанге‘. И это безусловно шедевр, которых мало, но сейчас не о нем. Как говорилось выше, фильм ‘Унесенные призраками’ удивляет, порождает невероятные чувства. Такого не описать словами, кажется, такого не может быть. С одной стороны, этот фильм пробуждает некоторые грустные и печальные чувства, ощущаешь себя подавленным чем-то, кажется, что все твои эмоции выжаты как лимон и не остается ничего, кроме какого-то ощущения безысходности. Но с другой стороны, это очень психологический фильм, очень добрый и душевный. Посмотрев этот фильм спустя несколько лет, я это поняла. Поняла, что здесь намешаны и чувства любви, и чувства долга, справедливости. Здесь ярко раскрыты две сущности человека:добро и зло, умещающиеся в людях в равной пропорции. Чего только стоит сестра-близнец злой колдуньи Юбабы, добрая и отзывчивая старушка, которая помогла Тихиро в ее нелегком деле. Две абсолютно одинаковые снаружи и абсолютно разные внутри. Пожалуй, мы такие и есть, люди. Сложно по-настоящему ярко описать эмоции после этого фильма, нужно посмотреть самому и прочувствовать это в полном объеме.

Пожалуй, это один из самых любимых фильмов для меня. Обязательно покажу его своим детям, такие фильмы воспитывают душу. Хорошо все:и сюжет, и графика.

Безусловно,

10 из 10

11 июня 2012 | 19:57

Я не являюсь страстным фанатом японской анимации, которых сейчас великое большинство, но искренне люблю некоторые их творения. И вот я решила ознакомиться с тем, что все считают классикой и шедеврами — ‘Унесенные призраками’ знаменитого Миядзаки.

Честно скажу, я так и не поняла, в чем шедевральность этого мультфильма. Бесспорно, сделан он безупречно, хорошо, красиво, мораль проста и понятна. Но почему все так выделяют его, почему постоянно говорят о каком-то глубинном смысле? Ну не вижу я здесь ничего большего, чем обычный, хотя и довольно неплохой, детский мультик. Как и положено, он учит дружбе и доброте, герои практически все четко поделены на плохих и хороших, сюжет увлекательный, полон приключений. Возможно, я бы любила его и считала выдающимся, если бы смотрела его еще в детстве, росла на нем. Но, увы, посмотрела я его только сейчас и ничего гениального и нового для себя в нем не нашла. Обычная сказка, каких еще в детстве я видела большинство.

Единственное, что действительно зацепило — момент с поездом. Это снято невероятно красиво. Еще почему-то запомнился Безликий — что-то необычное, непонятное в нем есть, и при этом он все время вызывал у меня жалость. Остальные персонажи довольно посредственные. Некоторые моменты вообще удивили. Например, какая может быть любовь у Тихиро с Хаки? Очнитесь, ребенку десять лет! У них возникла отличная дружба, это правда, и я бы не придралась, если бы не дед, убивший меня фразой ‘Любовь происходит’.

В общем, ничего особенно выдающегося я в этом аниме не заметила. И не поняла, чем он может заинтересовать кого-то, кроме детей. Может быть, им так восхищаются те, кто рос на средненьких Диснеевсих мультиках да сериалах типа ‘Том и Джери’ и никогда не видел просто светлых и чистых историй для детей? Но я, выросшая на советских мультфильмах (и не только на всем известных Чебурашке и Матроскине — на самых разных), видела таких историй немало. И так и не смогла понять, чем ‘Унесенные призраками’ гениальные их. Да простят меня поклонники.

6 из 10

прямая ссылка

22 октября 2011 | 00:10

Эта картина оставила у меня разные впечатления. С одной стороны – я большой противник аниме. Считаю, что оно, как жанр мультипликации, слишком однотипен и банален. Один мультик от другого очень сложно отличить. Поэтому, я подходил к этой ленте заведомо с плохими предчувствиями.

С другой стороны, после просмотра, я все взвесил, и понял, что, в принципе, мультик-то очень даже неплохой. И то, что это аниме, особенно-то и не скажешь. А вообще аниме ли это? Для меня все японские мультики выполнены в этом стиле.

Этот мультфильм серьезно признан на мировом уровне кино. Все-таки обладатель Оскара. Честно говоря, хоть и мульт в целом мне понравился, до Оскара все-таки далековато.

Первое, что сразу бросилось мне в глаза – это разные выражения, что принимает лицо девочки. Они, на мой взгляд, безумно глупые, и вообще нарисованы как-то дурацки. Во всем остальном «нарисованный мир» сделан здорово. Все эти чудища и призраки, декорации и тому подобное действительно классно придумано и нарисовано – в памяти остается. Кстати, хочу предупредить, что детям дошкольного возраста этот мультик смотреть не стоит – все-таки, боюсь, что у них все эти нарисованные персонажи могут вызвать страх.

Это такая своеобразная японская «Алиса в стране чудес». Что-то напоминает. Однако, тут снова являются драконы и магия, чего я не особо люблю. Все это наполняет мульт замороченностью, которая ближе к концу начинает порядком надоедать.

В целом, посмотреть можно, но ничего сверхъестественного достойного звания Оскара я не увидел.

6 из 10

прямая ссылка

14 апреля 2011 | 13:48

сверЧЧЧок на пеЧЧЧи

Когда то, что ты видишь, «проникает» в тебя и касается маленькой точки у тебя в груди, чуть выше желудка, совсем крошечного местечка, периметра 1см на 1 см, но касается так легко, пронзительно и точно, что останавливается все, и только дыхание остается.

Нить, пронизывающая весь мультфильм, которая течет, вьется; нить полая, и внутри нее есть этоОно неуловимое, точное, твердо знающее самого себя, но такое чуждое для нас.Оно не в диалогах, не в сюжете, не в изображении, оно где-то там, в глазах, в движениях рук, во взглядах, в мыслях тех людей, которые создали это аниме, которые смогли смогли! пропитать этим их детище. Возможно, сами того не ведая. И теперь я сижу и радуюсь, что есть такое совершенное кино, оно есть!От которого так, как будто прыгаешь со скалы, и почти разбился, но тут у тебя вырастают крылья. И ты можешь жить, жить дальше! И в этот самый момент, когда ты всего в полушаге от смерти, ты делаешь взмах крыльями, и ты летишь, летишь!, и нет никаких мыслей о том, как вообще могут вырасти крылья, как потом буду ходить среди людей в таком виде, как буду дальше жить, как я еще жив?.. Нет мыслей, нет эмоций, только дыхание, только оно…

Это не тот случай, когда обдумываешь сюжет, графику и что-либо подобное. Это когда понимаешь, что такое может быть.

Думаю о вас с уважением, Хаяо Миядзаки.

10 из 10

прямая ссылка

24 августа 2010 | 09:43

итак: подняв паруса, и вдохнув свежего океанского бриза, натянув канаты и примерив на ясное чело, капитанскую фуражку, поспешим же в страну восходящего солнца, дабы успеть отловить ещё один шедевр, из бушующего моря анимации и мультипликации.

Волшебным сокровишем, найденным в тёмных и мрачных водах океана, станет этот великолепный мультфильм, -проверенное временем и отдающее восточной философией, бесценное японское творение Хайяо Миядзаки, покорившее не только весь мир, но так же, и великосветскую оскаровскую академию.

Так чем же этот мультфильм прекрасен?- встанет вопрос у команды, возможно не слишком доверяющей своему капитану. Присев за стол, и налив себе стаканчик доброго вина, вы начнёте своё неспешное повествование:

Япония -это прежде всего страна анимэ. Страна закрытая, и лишь относительно недавно распахнувшая свои двери для счастливо-несчастливого, утонувшего в гламуре и роскоши, погрязжего в пороке и наслаждениях, западного мира. Наверное именно поэтому, данная страна, как и то что она производит, коренным образом, отличается от того, что мы видели прежде. Чудесныими и пугающими иллюзиями, расцветает живописное полотно японской анимации. Словно бы в калейдоскопе человеческих снов, оживают видения странные и непонятные, но тем не менее, чарующие и увлекающие. Одним из таких полуфантастических снов на грани иллюзии и яви, является прекрасный и глубокий мультфильм- Унесённые призраками.

Казалось бы мастер Миядзаки, играет на страхе каждого ребёнка потерять своих родителей: Маленькая девочка, путешествуя вместе с семьёй, попадает в места волшебные и доступные лишь духам. Здесь живут магия и чудеса, а законы этого мира весьма суровы, — и для пришельцев, вторгнувшихся непрошенными, уготована печальная участь. Родители Тихиро превращаются в свиней, самой девочке грозит полное исчезновение, внезапно появившийся мальчик волшебник, даёт гостье бесценный совет. Так начинается эта картина, и так нас подхватывает девятый вал необыкновенных приключений и испытаний, уготованных для юнной героини. Замок колдуньи Юбабы это словно проверка на вшивость, сможет ли избалованная пришелица из нашего мира, выжить в нем? научится ли она чему-то ценнному? В процессе неспешного повествования, нам откроется душа маленькой но бесстрашной, девочки Тихиро…

Дорога несётся вперёд, и утренней свежестью веет от японского полотна. Сны и видения, то что жило в душе лишь полунамёком, и заставляло нас задуматься в глубоком детстве, оживает в данной картине, -словно комета несущаяся сквозь глубины тёмного космоса, это мультфильм освещает сумрак потускневшей памяти, и даёт возможность заново окунуться в неиссякаемые воды дальней и чистой юнности. История рассказанная так, как её могут рассказать только японцы- картина, показанная нам так, как её могут нарисовать, только японцы. Есть много чистых и прекрасных мультфильмов на этом свете, но это творение Миядзаки выделяется особенно ярко- словно цветной сон приснившийся под утро, да так и непозабытый, несмотря на хмурый и серый день.

…Оживают поезда на воде, и дождь способен пролить целый океан воды. Тихиро путешествует по странной, туманной стране: Сумрачные тусклые люди, уходят в свои дальние и непонятные миры. В тумане проносятся станции и перестанки- и где-то там, на этих неизведанных просторах, быть может затерялись и мы сами- провожая поезд своего детства, равнодушно стоим на пыльном позабытом полустанке, где яркая вспышка пронесётся перед глазами и снова мир зальёт осенний сумрак…

Мы можем размышлять, а можем просто наслаждаться прекрасной анимацией. Можно унести душой в дальние просторы новой земли, можно вернуться в реальность вместе с Тихиро. Но в любом случае, неизменным выйти невозможно. Волны анимации взлетают и опадают, иногда, в некоторых случаях, океан дарит нам шедевры. История о любви и о жизни, история маленькой Тихиро- это одна из неповторимых и очень редких жемчужин, что можно выловить в этом безрадостном мире. Окунуться в воды фантазии и мимолётного миража- это ли разве не счастье?

..корабль поднимет белоснежные паруса, и снова отправится в даль, на поиски новых сокровищ. Но и среди тысячи неповторомихым мультфильмов, будьте уверены, эта картина не затеряется….

прямая ссылка

29 апреля 2009 | 20:58

eZhikkk

Мой любимый мульт

Мне очень нравится это аниме. Очень.

На мой взгляд, это лучшее и наиболее интересное из творений Хаяо Миязаки.

Наивная Тихиро, любящая своих родителей, таинственный Хаку, позабывший собственное имя, харизматичная Юбаба, назвать которую отрицательным героем лично у меня язык не поворачивается… Я влюбилась в этих персонажей с первого взгляда и навсегда. Особенно в Тихиро, которая, несомненно, является главной героиней мульфильма.

Особого внимания заслуживает сюжет:

Маленькая девочка вместе с родителями переезжает в другой город. Новая школа, новые знакомства… Тихиро это всё не нужно. Она скучает по дому и своим одноклассникам и ей совсем не нравится заброшенный парк аттракционов, в который они заехали случайно, перепутав дорогу.

Разве она могла предположить, что найдёт хороших друзей и свою любовь в этом жутком месте, населённом призраками?

Милая, трогательная, романтичная сказка о дружбе и верности и, конечно, о любви, которая побеждает всё.

Всем, кто ещё не видел, советую посмотреть!

10 из 10

прямая ссылка

29 марта 2009 | 17:05

XeVeL

Только Её,только Любовью держится и движется жизнь

Хороший мультфильм, точнее хорошая картина. Завораживает так, что забываешь про все свои заботы и погружаешься в мир духов и призраков. Показан волшебный непривычный для нас мир, но в нем все те же проблемы и правда, что и в нашей жизни.

В этом сказочном мире режиссер показал нам наше общество(те же псевдоценности, что и у нас с вами). Он высмеивает пороки человечества. И как лучик в Темном царстве — маленькая девочка.

Необычайно сильная Девочка Тихиро. Преодолевает все трудности и приобретает себе много друзей. Поразительно: каждый становится её другом. Хочется поучиться у неё, у маленькой девочки, которая виснет на руке матери в темном туннеле,Жизни, умению быть таким же добрым, честным, оставаться собой в любых ситуациях, не прятаться от проблем, а решать их.

Множество умных мысль к размышлению… прекрасная, завораживающая музыка, отличная картинка, динамичный и необычный сюжет ставят этот мультфильм на первые места в списке моих любимых лент.

прямая ссылка

13 марта 2009 | 20:43

показывать: 1025

1—10 из 13

Про жопу (особокультурным и нервным не читать)

Вчера вот полезла на русский Литпром (давненько я туда не захаживала ) на работе и нашла креативы московской барышни, имеющей жопу http://litprom.ru/list.phtml?page=3&userID=49554. Перекладываю к себе не от зависти конечно, ибо у меня зад появился от непомерной толщины, а если привести вес в порядок, то исчезнет, а оттого, что как то на этом сайте появился стих, как в день рождения Ильича в Питере памятнику Ленина зад прострелили, и такие там были задушевные комменты, что я заливалась хохотом всякий раз, как читала, а потом сайт сломался, и много чего потерялось, так вот перепостую, ибо вчера яплакал на работе, читая рассказы Мамы Стифлера. Итак,

Вот есть у меня жопа. Нет, друзья, не попка, не попочка, не популюлечка, а жопа. Справедливости ради, замечу, что и не сракотан метр на метр, как витрина ларька продовольственного, а просто среднестатистическая жопа.
Может быть, вы свою жопу не замечаете, не обращаете на неё внимания, или даже совсем не знаете сколько она сантиметров в объёме – это значит, что вы мужик. И вам это читать нинада. Этот текст для настоящих женщен. Для женщен, которые среди пятиста фотографий чужих жоп безошибочно найдут свою, потому что знают каждую целлюлитинку, каждый сантиметрик, каждую царапинку. «Я помню все твои трещинки»(с)
Бытует мнение, что больше всего бабы переживают за свои сиськи. Я развенчу это миф. На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся. Самый большой комплимент моим сиськам был: «Знаешь, мне всегда нравились большие сиськи. Баба без сисек – это не баба. Но на твои у меня встал второй раз. Это какой-то сбой системы?»
Нет, это не сбой. Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа. Хотя бы потому, что можно купить купальник с жидким силиконом в лифчике, выйти в нём на пляж – и вы все охуеете какие у меня большие-красивые сиси. А если я повернусь к вам жопой – вы охуеете какой на ней целлюлит. Это я не про себя, это я как бы обобщённо. Разумеется, у меня есть целлюлит, но если я повернусь к вам жопой – вы не охуеете. Так, может, смощитесь разок. Так что, если сиськи можно зрительно улучшить – то с жопой такой финт не выйдет. Поэтому жопа – она всегда важнее.
Я свою жопу люблю и не люблю одновременно. Люблю я её в темноте. В темноте она у меня что надо. И даже в сумерках – ого-го, а не жопа. Мечта поэта. Это если встать в нужном ракурсе. Ещё я люблю свою жопу, когда вижу, как мне зырят вслед. Потому что понимаю, что рожей я особо не вышла, сисек у меня нет, и вообще я сутулая. Но раз зырят и не ржут – значит, смотрят на жопу, и восхищаюцца. И за это я её тоже люблю.
Люблю я её на дискотеках. Потому что подозреваю что какая-то моя дальняя родственница в далёком тыща шестьсот пятнадцатом году имела половое сношение с арапом, закончившееся зачатием и преждевременными родами. Очень я люблю в танце жопой крутить-размахивать. Куда там Шакире. Сосёт Шакира вместе с Лопезом. Если вы не видели как я мотыляю жопой под «Сатисфекшн! Тун тун дун, туруту ту ту, ту-ту-ту-ту-ту, тун тун дун» — вы ничего в своей жизни не видели, неудачнеги. У меня пару раз даже штаны на жопе по шву рвались от танцев зажигательных, и три нижних позвонка смещались. От них же. Но оно того стОит.
Конечно же, жопу нельзя не любить в моменты, когда её гладят чьи-то нетрезвые руки, а голос, пахнущий алкоголем, шепчет: «Какая жопа… Ябывдул». Тут поневоле начинаешь любить свою жопу очень истово, хотя тихий и задавленный голос трезвого рассудка пищит где-то глубоко: «Дура, твоё щастье, что он пьяный, а ты в утягивающих трусах!» Ты игнорируешь этот голос. Потому что шёпот «Ябывдул» всё равно громче и реальнее каких-то шизофреничных внутренних голосов. «Ябывдулу» ты веришь безоговорочно, и трепещешь целлюлитом от восторга.
И потом тоже трепещешь. Когда уже в темноте, да без трусов, да в нужном ракурсе, да ещё вдувают… Как не любить такую красоту?
А вот так. Когда ты в магазине лихо сдираешь с вешалки джинсы тридцать шестого размера, и в примерочной, потея и втягивая зачем-то живот, пытаешься натянуть их на свою жопу, которая буквально в сентябре была тридцать шестого размера! Ты это точно помнишь! А сейчас январь, и почему-то джинсы не налезают! Ты винишь в этом пиздогласых сукакитайцев, которые шьют маломерки по лекалам своих соотечественниц, и магазин, который выдаёт китайскую хуйню за Ливайсы. Ты требуешь ленту-сантиметр, ты кричишь, что твоя жопа всегда было ровно девяносто четыре сантиметра, и сейчас ты это докажешь. Сантиметр тоже оказывается китайской подделкой, потому что показывает девяносто семь сантиметров. И зеркало в примерочной стопудово китайское, в худшем смысле этого слова, потому что оно показывает тебе страшные вещи: жопные уши, целлюлит, и какой-то нелепый прыщ. В домашнем зеркале такого точно не было никогда! Ты это знаешь наверняка! Ты вчера возле него стояла раком, и тебе вдували! И ты тряслась и восхищалась! Правда, это было в темноте, и в нужном ракурсе… Но, блять, вчерашняя жопа и жопа сегодняшняя – это какие-то, сука, две совершенно разные жопы!
Ты не любишь свою жопу, когда подруга говорит тебе: «А давай замутим пиздатую фотосессию для Одноклассников? Ты как бы эротично раскорячишься, а я сфоткаю это так, что как бы будет казаться что ты охуительно красивая баба», и ты раскорячиваешься, отклячивая свою жопу, демонстрируя новые стринги, а подруга, разглядывая получившийся снимок, оптимистично восклицает: «Хуйня! Целлюлит я отфотошоплю, а стринги дорисую в Паинте» И ты тоже смотришь на снимок, и видишь только что-то бугристо-мясистое, а стрингов не видишь! Ибо это что-то бугристо-мясистое их наглухо зажевало и поглотило!
И всё. И пиздец. И начинается депрессия с диетами. Начинаются очковые диеты, цветные, кремлёвские, безуглеводные, диеты балерин, и всё что только можно найти в Интернете. Жопе похуй. Жопа жрёт трусы, и растёт. Растёт, и жрёт трусы. Тогда на помощь приходят велотренажёры, упражнение «каракатица», и приседания со шваброй на плечах. Ты не можешь ходить. На унитаз ты садишься с прямыми ногами, со слезами и с посторонней помощью, а встать с него не можешь уже никак. Про завязать шнурки я вообще молчу.
Жопе похуй.
В Интернете, на форуме «Космо» ты читаешь о том, что надо много и качественно ебаться, и тогда у тебя уменьшится жопа – и ты начинаешь ебаться как нимфоманка, всё время подсчитывая потерянные калории, а после каждого оргазма партнёра бежишь взвешиваться на электронных весах. Результат не радует, поэтому партнёра снова и снова принуждают к ебле, и с бранью выкидывают, когда он приходит в полную негодность.
О своих оргазмах ты давно не вспоминаешь. Ебаться ради удовольствия – что это?! Как это? Когда это было в последний раз? Калории. Мерзкие мясисто-бугристые калории, в которые превратилась твоя жопа – не дают тебе расслабиться. Ты ебёшься, не потрудившись убрать с лица выражение «За Родину, за Сталина!», и не обращаешь внимания на то, что ритмично шепчешь между фрикциями: «Пять калорий…» — шлёп – «Десять калорий…» — шлёп – «Пятнадцать…» — шлёп – «Двад… Аллё! Я тебе щас кончу, скотина! Думай о бабушкиных трусах, сволочь, и не кончай!» — шлёп – «Двадцать пять калорий..»
Жопе похуй…
Жопа уже стала квадратной, красной, шрамированной. На жопе выросли мышцы в непредсказуемых местах. Жопой ты запросто можешь колоть орехи. Кокосовые. Но джинсы тридцать шестого размера на неё по-прежнему не налезают!!! Ты выставляешь на заставку рабочего стола своё фото годичной давности, где твоя неотфотошопленная жопа ещё радует глаз наличием стрингов, и с ненавистью на него смотришь, наматывая километры на велотренажёре.
Жопе похуй. Жопные уши тоже уже трансформировались в мышцы, и ты ими научилась веско поигрывать перед предстоящим серьёзным разговором с начальством.
Настал момент, когда ты начинаешь любить свою новую жопу. Ты спокойно покупаешь джинсы тридцать восьмого размера, не задумаываясь: китайские они или нет, ты трясёшь жопой на дискотеках, и восторженные пьяные голоса орут: «Эх, нихуя себе! Давай-давай-давай!», ты даже научилась дрочить своему мужику хуй жопой! Потому что жопные мышцы повинуются тебе во всём, только не уменьшаются в объёме. «Ябывдул» ты слышишь ещё чаще, чем раньше. Как не полюбить такую красоту, а?
И наступает сентябрь. И ты идёшь в магазин, привычным жестом сдёргиваешь с вешалки джинсы тридцать восьмого размера, заходишь в примерочную, и орёшь, что китайцы охуели уже со своими маломерками! Почему ты в своём родном-привычном тридцать восьмом болтаешься как хуй в трёхлитровой банке?! Ты требуешь ленту-сантиметр, крича о своих девяносто семи жопных сантиметрах, и осекаешься, увидев на ней девяносто три.
Ты перемериваешь свою жопу одиннадцать раз, ты покупаешь пять одинаковых джинсов тридцать шестого размера, ты звонишь лучшей подруге, вопя в трубку: «Я похудела!!!», и вы с ней тут же решаете отметить это дело в ресторане, где ты, ликуя, закидываешь в себя жареную картошку, чизкейки, и шоколадные торты.
У тебя ещё в запасе четыре месяца до января…

На сиськи любого размера найдётся любитель. И не один даже. На мою полторашку с большой натяжкой – находятся.
Это лишнее подтверждение тому, что сиськи – это всё хуйня. Маленькие, большие, вообще никаких – хуйня, я вам говорю. Главное в бабе – это жопа.
Несогласные есть? «Нахуй» — это туда, и сразу налево.

И ещё поставлю креатифф данной барышни как бы про свадьбу, но по теме:

Маша Скворцова выходила замуж. По привычке, вероятно. Ибо в третий раз.
На сей раз женихом был красивый молдавский партизан Толясик Мунтяну. Толик был романтичен и куртуазен, работал сутенёром, приторговывал соотечественницами на Садовом кольце, и прослыл большим профессионалом в плане жирануть хани. Чем Машу и прельстил.
В третий раз я была на Машиной свадьбе свидетельницей, и поэтому старательно не позволяла себе упиться как все приличные люди. Народ жаждал шуток-прибауток, и весёлых песнопений, коими я славна, и порционно их получал, с промежутком в пять минут.
Свадьба была немногочисленной, и праздновалась в домашнем кругу.
Мужиков приличных не было, и я грустила. И потихоньку нажирала сливу. В надежде, что через час я смогу убедить себя, что брат жениха со странным именем Октавиан – очень даже сексуален, несмотря на три бородавки на подбородке и отсутствие передних зубов.
И вообще: на эту свадьбу я возлагала большие надежды. Мне мечталось, что именно на этой третьей Машкиной свадьбе я найду себе приличного, тихого, ласкового сутенёра, который подарит мне такую же шубу как у Машки, и не будет спрашивать куда делась штука баксов из его кошелька рано утром.
Но сутенёров на свадьбе, за исключением сестры жениха – Аллы, больше не было.
И вообще не было мужиков. Не считать же мужиками беззубого Октавиана, и Машкиного отчима Тихоныча, который упился ещё в ЗАГСе, и которого благополучно забыли в машине?
А я-то, дура, в тридцатиградусный мороз, вырядилась в платьице с роскошным декольте, которое туго обтягивало мои совершенно нероскошные груди, и ещё более нероскошную жопу, и открывало восхищённому взгляду мои квадратные коленки. Между прочим, мою гордость. Единственную.
И в этом варварском великолепии я ехала час на электричке в Зеленоград, и околела ещё на десятой минуте поездки. Поэтому из электрички я вышла неуверенной походкой, и с изморосью под носом. Гламура мне это не добавило, а вот желание жить – резко увеличилось.
Торжественная часть прошла как всегда: Машка жевала «Дирол» и надувала пузыри в момент роковых вопросов: «Согласны ли Вы, Мария Валерьевна..», жених нервничал, и невпопад смеялся, будущая свекровь вытирала слёзы обёрткой от букета, а я ритмично дергала квадратной коленкой, потому что в электричке успела заработать цистит, и ужасно хотелось в сортир.

Дома, понятное дело, было лучше: стол ломился от национальных молдавских блюд, и прочих мамалыг, тамада дядя Женя сиял как таз, и зачитывал телеграммы от Муслима Магомаева и Бориса Ельцина, молдавская родня не знала как реагировать на дяди Женины шутки, и просто тупо побила его в прихожей – в общем, было значительно веселее, чем в ЗАГСе.
Через три часа свадебные страсти достигли накала.
Машкина новоиспечённая свекровь вдарилась в воспоминания, и пытала невестку на предмет её образования.
Машка жевала укроп, и меланхолично отвечала, что образование у неё уличное, а замуж за Толясика она вышла исключительно из меркантильных соображений, потому что на улице зима, а шубу ей подарил только мудак-Толясик, и опрометчиво пообещал ещё брильянтовое кольцо.
Свекровь разгневалась, и потребовала от сына развода, но сын уже не мог развестись, потому что ему была нужна московская прописка, а ещё он спал. И беззащитно причмокивал во сне.
Рядом со мной сидел помятый и побитый тамада дядя Женя, и коварно подбирался к моему декольте, пытаясь усыпить мою бдительность вопросами: «Милая, а ты помнишь формулу фосфорной кислоты?», «Барышня, а вы говорите по-английски?» и «Хотите, расскажу анекдот про поручика Ржевского? Право, очень уморительный!»
Формулу фосфорной кислоты я не знала, даже учась в школе, потому что прогуливала уроки химии; английский я знаю в совершенстве на уровне «Фак ю», и анекдоты о Ржевском вызывают у меня диарею и диспепсию.

Всё то время, пока я мучительно старалась не нажраться, я грустно ела молдавские мамалыжные блюда. Понятия не имею, как они назывались, но особенно меня порадовал молдавский чернослив, начинённый сгущёнкой с орехами. Его в моём распоряжении имелось аж три здоровенных блюда, и я активно на него налегала, нимало не печалясь о своей фигуре.
Я его ела, и пьянела от его вкуса настолько, что даже Октавиан показался мне весьма интересным юношей, и я криво подмигивала ему, пытаясь дотянуться до его промежности ногой, под столом, дабы изысканно потыкать ему туфлёй в яйца.
Уж не знаю, до чьих яиц я дотянулась, но Октавиан резво выскочил из-за свадебного стола, и устремился в сторону туалета, мило прикрывая ладошкой рот.
Я пожала плечами, и снова налегла на чернослив.

Странное брожение в животе я почувствовала не сразу, и вначале приняла его за сексуальное возбуждение.
Но брожение усилилось, и я тоненько бзднула.
Никто ничего не услышал, и я продолжила едьбу.
Вторая волна накатила без предупреждения, прошла по всему позвоночнику, и запузырилась под носом.
Третьей волны я ждать не стала, и вприсядку помчалась в туалет.
Туалет оказался занят. Я стукнула в дверь лбом, потому что руками крепко держалась за свою жопу, абсолютно ей не доверяя, и услышала в ответ весёлое бульканье.
Октавиан плотно и всерьёз оккупировал унитаз.
А третья волна была уже на подходе – это я чувствовала уже по запаху.
Выбора не было: я рванулась в ванну, и уселась на её краю как ворона на суку.
В промежутках между залпами, я кляла дядю Женю с его анекдотами о Ржевском, и оптимистично радовалась тому, что санузел у Машки не совмещённый.
На пятой минуте до меня смутно стало доходить, что чернослив, скорее всего, был предназначен для врагов и Машкиной слепой бабушки, которая ещё в ЗАГСе начала голосить «Ландыши, ландыши, светлого мая приве-е-ет..», и не умолкла до сих пор.
Но меня никто не предупредил, и теперь я вынуждена погибать тут от обезвоживания.
Стало очень жаль себя, я всхлипнула, и выдавила из себя слезу, и новую порцию чернослива.
Говорят, когда кажется, что хуже уже и быть не может – надо оглянуться по сторонам.
Мне не понадобилось оглядываться, потому что вот это самое «хуже» само пролезло в ванну, через специальную дырку в двери.
Его звали Мудвин. И это был Машкин кот.
Мудвин посмотрел на меня, сиротливо сидящую на краю ванны, и распространяющую национальные молдавские миазмы — и зашипел.
Я поняла: кот пришёл срать. А срал Мудвин исключительно в ванну. Как его приучила Машкина слепая бабушка-певица. И вот он пришёл, и что увидел?
На его месте сидит и с упоением гадит какая-то незнакомая баба!
Шерсть на его облезлом загривке стала дыбом, он выпустил когти, прыгнул мне на колени, и с утробным рыком стал драть когтями мои изысканные квадратные колени.
Сбросить я его не могла, потому что обеими руками держалась за края ванной.

Выбора не было, и я, сильно наклонившись вперёд, вцепилась зубами в его ухо.
Мудвин взвыл, запустил свою когтистую лапу в моё декольте, и выдрал мне полсиськи.
Следом за ним взвыла я, и опрокинулась назад, в ванну, в полёте успев спасти оставшиеся полсиськи.

…Я лежала в ванне с прошедшим через мой организм черносливом, рядом с прилипшим ко мне Мудвином, и плакала.
А что бы на моём месте сделали вы?
В тот момент, когда я попыталась оттуда выбраться, распахнулась дверь, и на пороге возникли Машкина свекровь и дядя Женя, держащие под руки спящего жениха.
А сзади маячило счастливое лицо невесты с фотоаппаратом.
Дверь я, как оказалось, предусмотрительно не закрыла.

… В моём семейном фотоальбоме есть всё: дни рождения, свадьбы друзей, похороны бабушек и дедушек – всё есть.
Нет только одной серии фотографий, под названием «Машкина свадьба»

%d0%bd%d0%b0%d0%b6%d1%80%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f %d0%b2%d0%be%d0%b4%d0%ba%d0%b8 %d0%b8 %d1%82%d1%80%d0%b0%d1%85%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%8c — 0 видео. Смотреть %d0%bd%d0%b0%d0%b6%d1%80%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f %d0%b2%d0%be%d0%b4%d0%ba%d0%b8 %d0%b8 %d1%82%d1%80%d0%b0%d1%85%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%8c

%d0%bd%d0%b0%d0%b6%d1%80%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f %d0%b2%d0%be%d0%b4%d0%ba%d0%b8 %d0%b8 %d1%82%d1%80%d0%b0%d1%85%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%8c — 0 видео. Смотреть %d0%bd%d0%b0%d0%b6%d1%80%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f %d0%b2%d0%be%d0%b4%d0%ba%d0%b8 %d0%b8 %d1%82%d1%80%d0%b0%d1%85%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%8c — порно видео на PornoHype.Cc

Pornogids.net — HD Porn Videos

Видео %d0%bd%d0%b0%d0%b6%d1%80%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f %d0%b2%d0%be%d0%b4%d0%ba%d0%b8 %d0%b8 %d1%82%d1%80%d0%b0%d1%85%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%8c тяжело найти, но редакторши порно сайта сделала практически невозможное дело и подобрали 0 порно видео. Спешим Вас обрадовать, вам не требуется искать по всему интернету желаемое видео. Ниже представлены самые горчие ролики c %d0%bd%d0%b0%d0%b6%d1%80%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f %d0%b2%d0%be%d0%b4%d0%ba%d0%b8 %d0%b8 %d1%82%d1%80%d0%b0%d1%85%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%8c в высоком качестве. У нас на порно сайте вы сможете увидеть хардкорное порно где в сюжете есть %d0%bd%d0%b0%d0%b6%d1%80%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f %d0%b2%d0%be%d0%b4%d0%ba%d0%b8 %d0%b8 %d1%82%d1%80%d0%b0%d1%85%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%8c. Более того, у вас есть выбор в каком качестве смотреть ваше любимое порно видео, потому что все видео у нас представлено в разном качестве: 240p, 480p, 720p, 1080p, 4k. И если у вас слабы интернет вы свободно можете выбрать в каком качестве смотреть %d0%bd%d0%b0%d0%b6%d1%80%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f %d0%b2%d0%be%d0%b4%d0%ba%d0%b8 %d0%b8 %d1%82%d1%80%d0%b0%d1%85%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%8c. И мы не советуем пытаться искать порно на других сайтах, потому что лучше чем у нас вы не найдете. Самые горячие девушки в порнухе с %d0%bd%d0%b0%d0%b6%d1%80%d0%b0%d1%82%d1%8c%d1%81%d1%8f %d0%b2%d0%be%d0%b4%d0%ba%d0%b8 %d0%b8 %d1%82%d1%80%d0%b0%d1%85%d0%bd%d1%83%d1%82%d1%8c у нас на сайте. Если вам понравится порно у нас, то просьба занести наш сайт себе в избранное или закладки.

Данный список пуст.

Никакая жопа того не стоит

Вообще, у меня нет проблем с едой.
Я ем практически все, а не только гудбрандсдален и клубнику с выковырянными семечками. Я не заедаю стрессы. Я не ем, чтобы чем-то заняться. Я не ем, чтобы поскорей нажраться и обожраться — наоборот, широко распространена ситуация, когда все уже компот допили, а Ясенька все суп смакует. У меня совершенно нет склонности к компульсивному перееданию и сопутствующему самобичеванию. Я не завишу ни от сладкого, ни от мучного, ни от мазика. Если мне дать стандартный кусок торта, я его, скорее всего, не доем — особенно если десерту предшествовали холодные закуски, горячие закуски и основное блюдо. Я жарю на щущуточке масла и вообще предпочитаю запекание в собственном соку. Я заправляю салаты минимальным количеством соуса и искренне не вкуриваю, в чем прикол лить по банке маянеза из расчета на каждую морковку.
По сути, мой единственный пищевой грех — алкоголь. Ну и еще соль, от которой, впрочем, разжиреть можно, только когда ею пропитано сало.
Потому я определенно из тех, кто верит в гормоны. И из тех, кто готов раздать с ноги тем, кто утверждает, что никаких гормонов не бывает, а бывают исключительно лень, обжорство и самооправдания.

Если у тебя щитовидка говно и в целом баланс не баланс — при определенных разновидностях этого небаланса ты сука будешь набирать вес. Естественно, если при этом ты станешь лопать маргариновые торты лопатой, ты наберешь не 20 кило за 10 лет, а 80 за два года. Но фишка в том, что, живя как нормальный человек, который стандартно ест, а не упихивается в 700 ккал в сутки, и в меру двигается, а не ебошит каждый день по марафону (причем на тех же вышеуказанных 700 ккал в сутки, которые так-то годятся только чтоб ноги не протянуть), ты будешь набирать там, где люди с правильным обменом не набирают, даже если лежат на диване и трескают булочки.
Кто бы спорил, гормональный баланс правится. Весьма ограниченно. И с кучей побочек, в авангарде которых, сюрпрайз-сюрпрайз — все тот же набор веса. И если уж до этого доходит, то на другой чаше весов обычно стоят вещи поважнее, чем жопа и ее размеры. Например — возможность иметь детей. Или замедлить рост опухоли. Или хотя бы — не ходить в 35-40 лет в неизлечимых никакими мазилками, диетами, детоксами, лазерами, пробиотиками и прочими БАДами угрях: рожа не жопа, в штаны не спрячешь.
Нет, похудеть, если прямо очень надо, можно и при дисбалансе. Но это будет такая отвратительная жизнь, что лично я, ей-богу, в гробу ее видала. Никакая жопа того не стоит, а ежели кому вдруг стоит, то там уже к гадалке не ходи — проблемы с головой.

Иллюстрированное руководство по приучению осла к запряжке: Курто, Дик, Курто, Мейв, Курто, Калеб, Бэкон, Том: 9781950659487: Amazon.com: Книги

«Характер и подлинность некоторых редких книг отражаются на странице почти так же, как что-то осязаемое, что вы можете почувствовать, как вы можете почувствовать, как кожаные поводки легко скользят по ладоням.Такая книга — Get your Ass to Work. И, как вы можете догадаться по названию, этот фолиант мудреца доза с трудом добытого юмора тоже.Автор имеет высохший резной вид старого ковбоя. И, как многие старые ковбои, Дик Курто так же эрудирован и осведомлен в истории, литературе и философии, как и в тонкостях дрессировки ослов. Одно можно сказать наверняка: будь вы новичком или опытным командиром, независимо от ваших пристрастий к работе с лошадьми, эта книга представляет собой шрифт практических советов по выращиванию, обучению, работе и тщательному уходу за всеми нуждами почтенных людей. осел.Щедро иллюстрированная фотографиями и рисунками ― эта книга также доставляет удовольствие ».

Стивен Лесли, автор книг The New Horse-Powered Farm и Horse-Powered Farming for the 21st Century

«В мире мало книг, которые предоставляют такое исчерпывающее богатство полезной и подробной информации по теме, которую они могут отнести к обязательным прочтениям. Дик Курто составил именно такую ​​книгу о содержании и обучении ослов.Он насыщен продуманными, ясными и краткими инструкциями, советами и предостережениями, в которых простая мудрость сочетается с множеством фотографий и иллюстраций. Это необходимо для владельца осла и станет полезным дополнением к библиотеке владельца мула или лошади ».

―Джо Мишка, редактор и издатель, Rural Heritage

» [T] вот очарование, которое выходит далеко за рамки практического животноводства … Даже не приверженец осла может увидеть, что это, по сути, дело всей жизни.Это книга, основанная как на жизненном опыте … так и на обширном чтении по этой теме … Это книга от человека, который уделял больше внимания ослам и их обучению, чем большинство людей вообще уделяет чему-либо ».

Arkansas Life Magazine

«Я очень рад видеть эту книгу на рынке. Ослов не уделяют должного внимания, и Get Your Ass to Work очень разумно указывает на все замечательные способы, которыми ослы могут внести свой вклад в хозяйство.Все советы по обучению практичны и просты в использовании, и книгу можно использовать как единый источник для начинающих командиров. Я надеюсь, что эта книга вдохновит новое поколение ослов и людей, работающих вместе. Отличная работа и удачи! »

―Чарли Теннессен, упряжник ослов и участник проекта Rural Heritage

« Как владелец двух ослов, мне нужен такой сосед, как Дик Курто, мудрый и сострадательный старожил который всю жизнь работал с лошадьми.К счастью, чтение его книги оказывается лучшим занятием, поскольку он прирожденный учитель людей и животных. Его любовь к длинным ушам очевидна на каждой странице, и он напоминает нам, что хорошо обученное животное гораздо реже страдает от пренебрежения. Об уходе, кормлении и снаряжении достаточно, чтобы новый владелец начал работать, а живой и простой стиль письма сделает эту книгу приятной для чтения даже тем, кто любит ослов лишь косвенно. Отличные рисунки и фотографии, много мудрости и рекомендуемый список для чтения.»

— Бонни Джо Кэмпбелл, получившая награду автор книг Once Upon a River и Мать, расскажи своим дочерям

Как я потерял задницу и получил ее обратно

Время диеты.

Это не совсем обновление диеты, а просто история о том, что буквально произошло с определенной частью моего тела и как я это исправил.

Итак, я похудел и не стал его поддерживать. Ничего нового. Теперь это старые новости. Но история, которую я не рассказал, — это то, что случилось с моей задницей.

Однажды я хожу в туалет «по делам», так сказать, и я что-то почувствовал. Боль. Боль не резкая, но раздражала.

Боль возникла из-за того, что я чувствовал, что сижу прямо на копчике.

Закончив свои дела, я взглянул на свою задницу в зеркало. Да, я действительно это сделал. То, что я заметил, меня немного напугало. Моя задница уменьшилась. Много. Я не замечал этого до того момента. Почему? Ну, ты, , регулярно смотришь на свою задницу в зеркало? Я думал, что нет.

Я также обнаружил, что мне действительно трудно удобно сидеть на жестких стульях. Это было то, что я узнал из первых рук, когда я пошел в место для замены масла в машине, а в зоне ожидания не было ничего, кроме жестких стульев. Мне приходилось постоянно ерзать на сиденье, чтобы избавиться от надоедливой боли. И опять же, это не было ужасной болью. Просто раздражает.

Моим решением было скорректировать свой режим упражнений, добавив в него упражнение №1 для наращивания ягодиц — приседания.

Вот уже несколько месяцев я приседаю почти ежедневно.Я делаю 50 в день в 2 подхода по 25. Со временем я буду делать больше.

Я вернул себе задницу? Для большей части, да. Я нарастил там достаточно мышц, поэтому теперь я не чувствую этой раздражающей боли, когда сижу на твердой поверхности.

Зайдите на YouTube и поищите «идеальный присед», чтобы вы знали, как на самом деле делать его правильно. Большинство людей делают их неправильно, и это может привести к травме спины. Есть несколько видео о том, как приседать. Посмотрите несколько из них и выберите ту, которая вам больше по душе.

Если вы никогда раньше не выполняли приседания, не удивляйтесь, если вам будет сложно удерживать равновесие и удерживать пятки на полу. Для начала не делайте больше 5 повторений. Первое препятствие — это возможность сделать несколько приседаний без падения.

После нескольких успешных приседаний вы почувствуете это больше не в ягодицах, а в ногах. И вначале тебе будет больно. Рассчитывай на это.

Одна вещь, которую я еще не сделал, но, вероятно, сделаю в 2017 году, — это прибавить вес в приседаниях с помощью отягощения на манжетах.Я лично считаю, что использование отягощения на манжете более разумный вариант по сравнению с гирями или штангой с нагрузкой. Почему? Потому что их можно использовать практически для всех базовых упражнений. Вес манжеты очень универсален.

Могу ли я теперь использовать дополнительный вес? Нет. Сейчас я использую вес собственного тела. Если вы решили начать приседания, я предлагаю то же самое. Не прибавляйте в весе, пока не будете готовы к этому.

161219

1 день до следующего информационного бюллетеня. Не упустите возможность.

👍 Понравилась статья? Отправить отзыв.


Стильная футболка с гитарой для классных людей


Лучшее учебное пособие по ZOOM R8
высоко оценено, записывайте быстро!

Еще статьи, чтобы проверить

  1. Гитара на День Благодарения, Gretsch G5031FT Rancher
  2. Стоит остерегаться дешевых копий гитар Strat
  3. Burgundy Mist появляется на очень доступном Telecaster
  4. Два решения для почтовых адресов, которые мы предлагаем не использовать, но следует
  5. Часы для плохого зрения Casio W218
  6. Как я сейчас отношусь к телефону как Gen-X 20-х годов
  7. Лучше зеленый Fender Telecaster
  8. Жить с автомобилем с большим пробегом (более 144000 миль!)
  9. Hamburger: The Motion Picture
  10. Ребята, у которых есть глупые дорогие и глупые дешевые гитары одновременно

Как очистить задницу, по словам анального хирурга

Совершенно нормально позволить некоторым гигиеническим привычкам отойти на второй план.Это особенно верно, когда мы говорим о том, чтобы не принимать душ, не пользоваться дезодорантом и не мыть голову. Но — позвольте мне быть откровенным — вам нужно держать свою задницу в чистоте, по словам анального хирурга и основателя Future Method Эвана Гольдштейна, DO, который объясняет все, что вам нужно знать о том, как это делать правильно.

«Я думаю, что людям нужно понять одну вещь: анус и анальная область очень тонкие, поэтому к ним нужно относиться с уважением», — говорит д-р Гольдштейн. «Не многие люди учатся у родителей правильному способу протирания.«Ваш кишечник часто оставляет после себя много беспорядка, что означает, что вы постоянно натираете зад туалетной бумагой. Более пылкое предложение доктора Гольдштейна — придерживаться хорошо сбалансированной диеты, богатой клетчаткой, чтобы« наполнить »стул, что приводит к меньшему вытиранию.

Опорожнение кишечника (время, когда ваша задница загрязнена больше всего), использование биде — ваш самый здоровый способ очистить ягодицы ». Ключ в том, как вы протираете как можно меньше и быть максимально чистым что вы можете быть «, — говорит д-р.Гольдштейн. «Использование биде или какой-либо насадки для воды, или выскочить в душ и помыться — лучший способ убедиться, что ваша задница чиста».

Продолжайте прокручивать, чтобы увидеть самые большие ошибки, которые люди делают, по словам доктора Гольдштейна, а также то, как убедиться, что ваша задница блестяще чиста (для задницы).

Самые большие ошибки при чистке ягодиц

1. Избегайте чрезмерного протирания

Поднимите руку, если вы — гиперочиститель. Ненавижу ломать тебе это, но это не лучший способ содержать свою задницу в чистоте.«Я бы посоветовал людям отказаться от техники протирания и вместо этого использовать промокание», — говорит д-р Гольдштейн. «Что происходит, так это то, что кожа — самая тонкая часть чьей-либо задницы, там, рядом с копчиком, поэтому, когда вы протираете спереди назад, у этой кожи больше всего шансов вызвать раздражение». В этой деликатной зоне важно соблюдать осторожность. «Сосредоточьтесь на самоочистке, но при этом минимизируйте раздражение, насколько это возможно», — говорит он, отмечая, что если у вас нет биде, вы можете слегка намочить туалетную бумагу, чтобы облегчить процесс уборки.

Истории по теме

2. Ditch влажные салфетки

Извинения поклонникам влажных салфеток: доктор Гольдштейн считает, что это ужасные . «Все покупают их, потому что думают, что они прекрасны для вас, но они вызывают столько раздражения», — говорит он. У вас действительно есть хорошие (и плохие) бактерии на ягодицах, и важно, чтобы они оставались там для вашего здоровья. «[Эти бактерии] работают вместе в гомеостазе, поэтому, когда вы увеличиваете это с помощью салфеток — даже тех, которые говорят, что они не содержат химикатов, — вы стираете эти полезные бактерии, и дисбаланс становится проблемой.«Это может привести к таким вещам, как грибковые инфекции или сильное раздражение.

3. Не игнорируйте влагу

Один из менее известных виновников грязной попки — это влага». Если вы не вытираетесь полностью [после в душе], влага остается между вашими щеками, — говорит доктор Гольдштейн. — Когда не сухо, вы сидите весь день или всю ночь с избытком влаги, что может привести к серьезным проблемам ». Бактериальные инфекции, грибковые инфекции, дерматит, сыпь и микротрещины — это лишь некоторые из последствий отсутствия сухого дерриера.Поэтому не забудьте тщательно вытереться полотенцем или использовать функцию воздушной сушки на биде. А что насчет всего остального в вашем путешествии с чистой задницей? Очистите его так же, как и любую другую часть тела (только чуть более аккуратно).

Ой, привет! Вы похожи на человека, который любит бесплатные тренировки, скидки на лучшие велнес-бренды и эксклюзивный контент Well + Good. Подпишитесь на Well +, наше онлайн-сообщество посвященных здоровью людей, и мгновенно получите свои награды.

GIF-файлы Get Your Ass Up

Продукты

  • Клавиатура GIF
  • Android
  • Mac
  • Партнеры по контенту

Изучите

  • GIF-файлы на реакцию
  • Изучите GIF-файлы

Компания

  • 1 Пресса
      2 Блог
    1. FAQ
    2. Условия и конфиденциальность
    3. Лицензии на веб-сайт
    4. Связаться с нами
    5. API

      • Tenor GIF API
      • Документация по API GIF
      • Unity AR SDK
      • 22 это

      • залезь мне в живот

      • выйди

      Наклейки

      Посмотреть все наклейки
      • # Пробуждение
      • #jadakiss
      • # By-My-Side-Song
      -Your-Ass-Out-Of-Here
        • # Stick-It-Up-Your-Ass
        • # Im-Gonna-Kick-Your-As s
        • # Get-Out-Of-My-Ass
        • # Eric-Cartman
        • #pafitness
        • # Power-Athletics
        • # Hes-Growing-Up
        • # Kyle-Broflovski
        • # Get-Your-Booty-To-The-Опросы
        • #ass
        • #emoji
        • #smiley
        • #pointing
        • # Rascal-The-Raccoon
        • 3 ха-ха
        • # Get-Up
        • # Wake-Up
        • # Get-Going
        • # Up-Your-Ass
        • # Screw-You
        • # Up-Yours
        • # I- Cant-Wait-That-Long
        • # Try-To-Make-Me-Laugh
        • #wario
        • # Get-His-Ass
        • # Wah-Wah-Wario
          • #Kiss
          • # Kissing
          • # Playing
          • # Love-You
          • # Toon-Town
          • # Shamrock-Shake
            • # Out-Of-My-Way
            • # Eric-Cartman
            • # Buckle-Up-Buckaroo
              • #sports
              • # Sports-Manias
              • #emoji
              • #lma
              • # Stand-Up
              • #Tyga
              • # Krabby-Step-Song
              • # I-Take-A-Shot-Of-Memories
              • # Listen-Up-Every
              • #beet
              • # танец
              • # музыка
              • # овощи
              • # Im-Faking-My-Own-Death
                • # Get-The-Jets-Ready
                • # Hear-Ye
                • -West
                • # It-Gets-Hard-To-Breathe
                • # Hurry-Up
                • # Brad-Mondo
                • # Come-On
                  • # I-Want-My-Money- Back-Man
                  • # Make-People-Happy
                  • # Justin-Bieber
                  • # Get-A-Little-Wild
                  • #Luk e-Bryan
                  • # Tony-Talks
                  • #iamtonytalks
                  • #yeah
                  • # It-Doesnt-Add-Up
                  • # Hey-Dad-Can-You-Come-Get-Us
                  • # Weve-Gotta-Do-Something
                  • # Tony-Talks
                  • #iamtonytalks
                  • # Thats-It
                  • # Harrison-Yates
                  #
                      2 # Lively Yourselfly Bob-Marley
                  • # I-Have-No-Idea
                  • # Ms-Crabtree
                  • # Did-We-Do-Something-Wrong
                    • # Oh-God-What-Have-I -Done

                      GIF

                      • # Get-Your-Ass-Up
                      • # B-Simone
                      • # Get-Up
                      • # Get-Your-Ass-Up
                      • #Move
                      • #Dance
                      • #Sing
                      • #alarmclock
                      • #dog
                      • # Wake-Yo-Ass-Up
                      • # Wake-Up
                      • #dog
                      • #doggy
                      • #hooman
                      • # Ill-Kick-You-In-The-Nuts
                      • # Wake-Up
                      • # Get-Your-Stinky-Ass-Up
                      • # утро
                      • # Wake-Yo-Ass-Up
                      • # Wake-Up
                      • # Im-Coming-For-You
                      • # Joe-Biden
                      • # Are-You-The-One
                      • # Stop-Being-Lazy
                      • # Do-Better
                      • #alarm
                      • #clock
                      • # Wake-Up
                      • #funny
                      • # Get-Up
                      • # Stand-Up
                      • -Up-Stand-Up
                      • # Доброе утро
                      • # собаки
                      • # горячие
                      • # кошки
                      • # Пробуждение
                      • #dude
                      • # Beavis-And-
                      Butthead # Back-Massage
                    • # Back-Rub
                    • #squirrels
                    • # Wake-Up
                    • # Thrown-Off-The-Bed
                    • # Wake-Up
                    • # Get-Your-Ass-Up
                    • # Get-In-Here
                    • # Cassi-Davis
                    • #Cat
                    • # Come-At-Me-Bro
                    • #Dance
                    • #monkey
                    • #butt
                    • #slap
                    • # The-Voice
                    • # The-Voice-Gifs
                    • # Hurry-Up
                    • # The-Simpsons
                    • #Faster
                        -Your-Ass-Up
                      • # Get-Up
                      • #annoyed
                      • # Wake-Up
                      • #shaking
                      • #gandalf
                      • # Wakey-Wakey
                      • #time
                      • #time
                      • #madea
                      • # Get-Off-This-Bed
                      • #angry
                      • #gordon
                      • #ramsey
                      • # Move-Your-Ass
                      • #move
                      # Woo7-
                    • # Pop-Smoke
                      • # пробуждение
                      • #yobitchass
                      • # lucky-Charms 90 113
                      • # Back-To-Work
                      • # Chris-Farley
                      • #running
                      • #Ticktock
                      • #motherfucker
                      • # Hurry-Up
                      • # RedKit -Forman
                      • # Пробуждение
                        • # Таниша-Томас
                        • # Пробуждение
                        • # Пробуждение
                        • # Доброе утро
                        • # Хуман
                        # Собака спящий
                      • # Finding-Nemo
                      • #hurry
                      • #up
                      • #youre
                      • #late
                      • #machi
                      • #plug
                      • #bunny 13 House 9016-113 Party
                      • #belt
                      • # Belt-Spank
                      • # Good-Morning
                      • #alien
                      • # Woke-Up
                      • # Tanisha-Thomas
                      • # Wake-Up
                        Бля-иди-чувак
                      • #ass
                      • #here
                      • #dog
                      • #pet
                      • # Wake-Up
                      • # bed
                      • # Peach-Cats
                      • #heart
                      • #massaging
                      113
                    113
                  113
                • # Wake-Up
                • # Wake
                • #tf
                • #wakeup
                • #up
                • # Head-Up-Ass

                Что вызывает прыщи на ягодицах и как быстро избавиться от 9 прыщей1

                Вот краткое описание , как подписаться на на печатное издание Allure для получения дополнительных процедур красоты, рекомендаций и функций.

                Когда погода начинает нагреваться, некоторые люди могут испытывать стресс из-за того, что демонстрируют больше кожи — особенно если кто-то склонен к высыпаниям на теле или прыщам на ягодицах. И что ж, хотя может показаться смущающим, просто знайте, что это совершенно нормально, и вы далеко не одиноки.

                Подробнее

                Руководство для тела и разума

                Симптомы, варианты лечения и личный опыт для различных физических, психических состояний и проблем со здоровьем.

                Arrow

                Итак, если вы ищете способ избежать комков, о которых Ферги не говорила , у нас есть вы. Мы поговорили с косметологами-дерматологами из Нью-Йорка, чтобы узнать, как избавиться от прыщей на ягодицах раз и навсегда.

                Обращаемся ко всем самоуверенным любителям красоты: мы хотим знать, без каких продуктов вы не можете жить! Возьмите нашего ежегодного опроса , чтобы выбрать лучшие продукты для ухода за волосами, макияжем, ногтями и кожей, которые заслуживают нашей желанной отметки Readers ‘Choice .

                Что такое прыщи на ягодицах?

                Самое главное, вы должны знать, что обычно высыпания на ягодицах — это не на самом деле прыщей. «Акне на ягодицах — это не совсем прыщи — на самом деле они чаще всего возникают из-за воспаления вокруг волосяных фолликулов, известного как фолликулит, или раздражения, вызванного хроническим трением, которое может сопровождаться ношением обтягивающей одежды или даже эпиляцией воском», — говорит Шерин. Идрисс, сертифицированный дерматолог в лазерной дерматологии Union Square.

                Легкий способ определить, является ли это фолликулит, который действительно является инфекцией волосяного фолликула, — это то, как он ощущается , а также его расположение на теле, — говорит Джошуа Зейхнер, директор косметических и клинических исследований в дерматологии Больница на горе Синай. Эти шишки обычно выглядят как небольшие неглубокие шишки, которые обычно вызывают зуд или боль. При раздражении они могут превратиться в более крупные кистообразные скопления.

                Как лечить высыпания на ягодицах?

                Прежде всего, очистите территорию.«Регулярное мытье пероксидом бензоила (например, очищающее средство Murad Clarifying Cleanser, в состав которого входят салициловая кислота и зеленый чай для успокоения, помогает сдерживать надоедливые бактерии, снижая ваши шансы на развитие бактериального фолликулита», — говорит Идрисс. не всегда вызывается только бактериями; это также может быть вызвано грибком ».

                Очищающее средство Murad Clarifying Cleanser

                Итак, что делать, если виноват грибок? чтобы получить противогрибковое лекарство, так как фолликулит, вызванный грибком, , а не улучшит или исчезнет, ​​если вы используете лечение прыщей.

                5 простых шагов, чтобы вытащить голову из задницы.

                предварительное условие: фиксация.

                1. Перестань искать гребаные интернет-списки, чтобы исправить свою жизнь. понимаете, что это будет непросто. это не будет быстро. это будет чертовски сложно и неудобно, и это изменит тебя. если вы хотите отличаться от других, вам придется делать разные вещи. будет больно. будет страшно. Смирись с этим.

                2. Познать себя. В самом деле.задать несколько сложных вопросов. почему тебе нравится то, что тебе нравится? ненавидите то, что ненавидите? почему вы добились успеха в прошлом? почему ты потерпел неудачу? в чем ты хорош? плох в? как вы разговариваете с людьми, от которых вам что-то нужно? кому что от тебя нужно? на чем основаны ваши предположения? что делает тебя счастливым? Что тебя пугает? Почему? поначалу это может быть вредно. Смирись с этим. вопросы никогда не исчезнут, они просто превратятся в постоянное подводное течение в вашей жизни. чем они неудобнее, тем больше вероятность, что вы найдете что-то полезное.

                3. брать на себя ответственность. В самом деле. все, что вы собрали из списка выше — теперь это ваша проблема. неуверенно, потому что родители недостаточно вас обняли? твоя проблема. в долгах, потому что вы получили ученую степень в области, в которой нет возможности трудоустройства — ваша проблема. не по твоему бывшему? — твоя гребаная проблема. я имею в виду, что миру все равно, почему вы облажались, и как только вы начинаете понимать, почему вы такие, это уже не имеет значения. более конкретно, это имеет значение только в том случае, если даст вам место, чтобы начать его исправлять.перестаньте просить мир ожидать меньшего, потому что вы не хотите работать над собой. объяснения не оправдания. Когда ты говоришь, почему ты облажался, ты понимаешь, в чем проблема, но отказываешься ее исправлять. что вы предпочли бы иметь оправдание, чтобы действовать сломленным, чем приложить немного усилий и измениться во что-то лучшее. или если ты не изменишься, если ты видишь пользу в том, чем ты стал — прими, что это ты, тот, кто ты есть, и, черт возьми, владеешь этим.

                4. Помните, что ваши желания в этом мире очень малы, важно то, что вы можете сделать.ваши причины действовать — ваши собственные, и хотя это имеет большое значение для вас и немного меньше для ваших друзей и семьи, никого, блядь, это не волнует. слишком многие люди действуют так, будто их желания достаточно, как будто они имеют право на что-то. сделай что-нибудь. предложить что-нибудь. делай это по своим причинам, а вообще-то . даже когда это что-то просто проявляет чертову сдержанность.

                5. Жизнь несправедлива. хреновая генетика? Смирись с этим. экономические трудности? Смирись с этим.люди ненавидят вас из-за вашего акцента, религии или цвета кожи? Смирись с этим. жаловаться — это как кресло-качалка: это дает вам занятие, но никуда не ведет. вы не можете изменить других людей. вы не можете контролировать мир. единственное, что вы можете контролировать, — это мысли в своей голове. через это вы контролируете свое тело. твой голос. и через это вы оказываете свое влияние. уважайте этот факт. взращивайте это. отточите свои инструменты, научитесь использовать их для своей цели. Постройте племя, знающие люди.люди, которых ваши действия не впечатляют. люди, которые ждут от вас большего. люди, которые бросают вам вызов. жизнь несправедлива, и тебе уже сдали руку — перестань жаловаться на то, что тебе дали, и научись играть в красивую игру.

                — станция

                , изображение предоставлено: Joey Roth

                Руководство по тренировке анального секса для анального секса для новичков

                Советы по тонкостям хорошего секса.

                Жопы замечательные.Они не только прекрасно выглядят, но и полны нервных окончаний, а это значит, что анальный секс может привести к некоторым взрывным оргазмам. Но, как бы приятно ни было проникновение, сначала нужно разогреть ягодицы — любой, кто начал свое анальное путешествие, знает, что нельзя просто прыгнуть кулаком в дыру.

                «Анальная тренировка» — это шаги, которые помогут вам и вашему анусу подготовиться и стать счастливыми для секса с задницей, постепенно растягивая его пальцами и игрушками, постепенно и постепенно. К счастью, тренировки — это часть удовольствия от анального секса, и это можно делать в одиночку или с партнерами.

                Ваш анус состоит из двух сфинктеров: внутреннего, который вы не можете контролировать, и внешнего сфинктера, который можно научить расслабляться, открываться и впускать удовольствие. По мере того, как ваше тело привыкает к игрушкам разных размеров, вы можете переходить к более крупным игрушкам или частям тела по своему желанию. Независимо от того, связана ли ваша анальная мечта с проникающим анальным сексом или вы просто чувствуете себя более комфортно с использованием пальцев или пробок, я здесь, чтобы объяснить, как мягко романтизировать вашу задницу, чтобы она широко раскрылась. Анальные тренировки требуют времени, практики и терпения (и много смазки), но награда того стоит.

                Что вам понадобится

                Начиная свое путешествие по заднице, помните, что все задницы разные. То, что может быть отправной точкой для одного человека, может стать конечной целью для другого. Время, которое потребуется, чтобы перейти от одного пальца или маленькой игрушки к игрушке большего размера или к анальному сексу, будет таким же уникальным, как и ваша идеальная туша. Однако в общих чертах: чем больше вы играете и чем больше ваше тело привыкает к ощущениям, тем быстрее вы сможете тренировать ягодицы.

                Какие типы игрушек для анального обучения могут подойти для моей ягодиц?

                Лучшие игрушки для анального обучения созданы специально для анальных игр. Помните те сфинктеры, о которых мы говорили ранее? Внешний сфинктер выталкивает предметы наружу, а внутренний сфинктер втягивает — буквально втягивает предметы внутрь , как только они входят. Вот почему анальным игрушкам НУЖНЫ расширяющиеся основания: расширяющееся основание предотвращает их засасывание внутрь и избавляет вас от необходимости объяснять медсестре скорой помощи, что вы делали в субботу вечером.Вот почему я буду ремонтировать только определенные секс-игрушки, а не пулевой вибратор (или, например, зубную щетку).

                Но не бойтесь своих сфинктеров. Анальные тренировки направлены на то, чтобы научиться расслаблять эти сфинктеры, постепенно и мягко увеличивая размер того, что входит в ваш анус.

                Анальные пробки — это не только отличная отправная точка для анального обучения, но также прекрасное дополнение к сексу или мастурбации, даже если вы не пытаетесь стать поклонником задницы. Анальные пробки получили свое название от секс-игрушек, которые, по сути, «затыкают» задницу, но, более того, они фокусируются на стимуляции отверстия и первых нескольких чувствительных дюймов вашей задницы.Вилки разработаны таким образом, чтобы они легко проникали в ваше тело, а затем сидели там, что звучит скучно, но на самом деле они наполняют ваше тело, натирая все ваши половые органы изнутри. Если вы посмотрите на множество свечей, вы увидите узкий наконечник, который постепенно становится больше, и основание, которое сужается обратно перед вспышкой. Это отлично подходит для того, чтобы пробка оставалась на месте — сфинктеры сжимают более тонкое основание, поэтому она не перемещается, если вы этого не хотите.

                Если анальный секс — это ваш финал с анальной тренировкой, имейте в виду, что анальные пробки — это только начало.Поскольку пробки в основном предназначены для того, чтобы оставаться в вашем теле, они являются идеальной отправной точкой, чтобы познакомить ваше тело с радостями анального проникновения, но планируйте использовать фаллоимитаторы, чтобы практиковать движение вперед и назад, мы поговорим о большем. ниже.

                На рынке также есть много наборов для анального обучения. Это может сэкономить вам деньги, покупая игрушки нескольких размеров одновременно. Однако не всегда они имеют идеальный размер для каждого тела, поэтому выбирайте внимательно. Большинство комплектов поставляются с тремя заглушками, как этот комплект Mood Naughty, который идеально подходит для постепенного перехода от одного размера к другому.Другие наборы на рынке ориентированы только на обхват, длину или различные размеры, а также на ощущения, такие как этот вибрационный набор от B-Vibe, включая душ!

                Какие материалы и размеры игрушек мне следует искать?

                Когда вы покупаете начальную анальную пробку, ищите пробку с постепенным сужением, как эти пробки Mood Naughty, которые бывают разных размеров. Помните, анальная игра — это НЕ гонка — не бойтесь попробовать что-нибудь маленькое, чтобы просто привыкнуть к ощущениям. В этом-то и дело!

                Анальные игрушки бывают разных форм, размеров и текстур не зря.Не бойтесь исследовать, что еще есть, помимо обычных вилок, поскольку вы привыкните к проникновению. Любая анальная игрушка, которую вы вставляете в задницу, дает вам возможность попрактиковаться в расслаблении тазового дна и анальных сфинктеров (при выходе). Анальные шарики и текстурированные пробки доставят вам удовольствие. Вилки с утяжелителями прекрасно подходят для других форм секса, потому что они дают ощущение «наполненности», когда они находятся на месте во время других сексуальных движений. Игрушки для простаты имеют особую форму, соответствующую точке P, и могут подарить владельцу совершенно другой тип оргазма.

                Все силиконовые игрушки имеют сопротивление, а задница не смазывается естественным образом, поэтому не бойтесь добавлять больше смазки, чем обычно. Стеклянные анальные игрушки обладают меньшим сопротивлением, и их легче вставлять и вынимать из тела.

                Я упоминал смазку? Нам нужно поговорить о лубриканте. Силиконовая смазка служит дольше всего и лучше всего скользит, но она несовместима с силиконовыми игрушками. Смазки на водной основе совместимы со всеми игрушками и барьерными методами, но впитываются быстрее всего и требуют частого повторного нанесения.Смазка на масляной основе скользкая и увлажняющая, но разрушает латексные и полиизопреновые барьеры (например, презервативы). Избегайте онемения лубриканта — боль является признаком того, что что-то не работает, и анальный секс не должен болеть.

                Когда я должен ожидать «перехода» от игрушки меньшего размера к более крупной? В основном … сколько времени это займет?

                Для этого не будет установленного расписания, так как опять же, каждая задница индивидуальна. Если вы готовы к этому, попробуйте тренировать анал четыре или пять раз в неделю, удерживая игрушку (вилку или движение с фаллоимитатором) в течение 10-15 минут.Я бы посоветовал подождать неделю или две, прежде чем перейти к следующему размеру, просто чтобы убедиться, что вам действительно комфортно с игрушкой, которая у вас есть. Ягодица чувствительна, поэтому не прыгайте слишком далеко при подборе размера. Подумайте по дюйма за раз. Как только игрушке станет комфортно входить в ваше тело и выходить из него, вы готовы увеличивать размер. Не увеличивайте размер, если чувствуете боль или дискомфорт.

                Анальная тренировка — это не гонка, и у нее нет конечной точки. Поскольку ваша ягодица — это мышца, у нее есть мышечная память.Если в какой-то момент вы можете взять восьмидюймовый фаллоимитатор, а в следующий раз, когда вы попробуете его, вы не сможете вместить эти дюймы, это просто означает, что ваша задница вышла из практики. По сути, каждый раз, когда вы хотите вложить большие предметы себе в зад, тренировка до этого момента — хорошая идея.

                Как это сделать

                Мысленно вы готовы. Вы купили игрушку или начинаете с пальцев, и вы готовы совершить первый набег на свою задницу. Но с чего начать? Теперь, когда мы разобрались с основами анальных игрушек для новичков, далее следует пошаговое руководство по комфортному и безопасному исследованию этого конкретного нижнего региона.

                1. Очистите свою яму — и помирись с ее другими функциями.

                Для многих людей все, что нужно для подготовки, — это принять душ и подмыться с помощью удобного для тела мыла. (Если вы хотите пойти дальше, спросите своего врача, безопасно ли вам делать клизму в домашних условиях.) любой анальной игры, которая на самом деле предназначена для развлечения и хорошего самочувствия: фекалии могут нас напугать, но это сигнал о том, что наши тела работают так, как задумано.Отпустите свои страхи по поводу дерьма, поскольку удержание этого беспокойства может помешать вам расслабиться, что является ключевой частью этого процесса. Не факт, что фекалии вообще будут задействованы! Кроме того, все будет хорошо, если это так.

                2. Разогрейте свою дырку, включив прикосновение без проникновения.

                Важнейшая часть анального обучения — это приучить вашу задницу к прикосновениям и удовольствию. Лучше всего начать с массажа внешней части ануса.Смазка и пальцы (используйте нитриловые перчатки, если вы хотите создать дополнительный барьер или для легкой очистки, чтобы перейти от анальной стимуляции к вагинальной стимуляции) — идеальная разминка. Если вы с партнером, аналингус — это остановка в один конец в город удовольствий. Если идея о том, что рот на ягодичном отверстии вызывает у вас или вашего партнера, попробуйте использовать зубную прокладку в качестве барьера.

                3. Погрузитесь в жопу пальцами или маленькой игрушкой и посмотрите, как вы себя чувствуете.

                Хорошо, ты согрелся, включился, чувствуешь себя хорошо.Пора начинать. Вы можете сделать это своими смазанными пальцами, если хотите начать с этого, но в учебных целях я объясню это на примере вилки.

                Примите удобное положение. Если вы в одиночку, лежа на боку с согнутыми коленями, вы можете получить больший доступ, чем лежа на спине. Даже если вы уже разогрели ягодицы прелюдией и смазкой, добавьте еще смазки. Смазка должна быть на игрушке, а также на внешней стороне ануса. Смазанным пальцем (если вы чувствуете себя комфортно) нанесите немного смазки внутрь тела — вы также можете использовать для этого шприц для смазки.

                Сделайте расслабляющий вдох и начните медленно заталкивать игрушку внутрь. Поскольку это новинка, не расстраивайтесь, если вставка вилки займет пять минут. Если кажется, что он застрял или с трудом продвигается вперед, выньте его и добавьте еще смазки.

                Поздравляю, когда игрушка окажется внутри! Сделайте еще один вдох! Дрочить! Занимайтесь сексом! Сделайте селфи, если на вашей розетке есть какой-нибудь шик! Повеселись! Попробуйте и наслаждайтесь ощущениями и экспериментируйте, чтобы увидеть, что вам нравится.

                Чтобы вынуть игрушку, сделайте ЕЩЕ ОДИН глубокий вдох и не торопитесь, пока вытаскиваете вилку.Нанесите больше смазки на внешнюю сторону ануса. Сосредоточьтесь на этих сфинктерах и попытайтесь их разжать: вынимание пробки может быть таким же интенсивным, как вход игрушки, поскольку конус обычно не такой постепенный, как конус на кончике. Если вам трудно, не переживайте — попробуйте еще раз с большим количеством смазки.

                Делайте это так часто, как хотите, помня, что чем больше вы практикуетесь, тем легче это станет. Вы даже можете ежедневно заниматься анальным сексом! Как только игрушка станет комфортно входить в ваше тело и выходить из него, вы готовы двигаться дальше, помня, опять же, это постепенное увеличение на и .

                Общие советы

                Когда мне следует остановиться, если что-то не так?

                Анальный секс может быть немного неудобным, поскольку ваша задница привыкает к тому, что в него что-то входит. Добавление смазки, экспериментирование с различными положениями, включение и расслабление могут помочь или облегчить проблему. Острая или пульсирующая боль — повод сделать паузу: анальный секс не должен быть болезненным, и внутрь ничего не следует насильно заставлять.

                Хотя внутренний сфинктер нельзя контролировать сознательно — это непроизвольная мышца — с практикой можно сознательно расслабить внешний сфинктер.Это очень важно на протяжении всей тренировки: без расслабленного сфинктера анальный секс может быть очень неудобным, а преодоление любой боли может вызвать мышечную память в вашем теле, что затруднит расслабление в дальнейшем. Если вы чувствуете боль, выньте игрушку и дайте себе день или около того, прежде чем пытаться снова. Помните, мы НЕ «прорабатываем» боль.

                Никакая растяжка не будет постоянной. Ваши ткани и сфинктеры должны растягиваться, а также возвращаться в исходную форму.Анальный секс — это еще и умственная игра: над этим мы также работаем, чтобы обрести контроль, а не навсегда физически изменить свое тело.

                Любой секс сопряжен с риском. Наряду с болью прекратите игру, если увидите кровь. Небольшое количество крови может не означать, что вам нужно спешить в больницу: анальные трещины могут возникнуть, если нежные ткани вокруг ануса разорвутся. Анальный секс также может вызвать раздражение геморроя, поэтому добавление дополнительной смазки может помочь предотвратить раздражение. Тем не менее, перфорация толстой кишки, хотя и очень редка, возможна.Ключевым моментом является употребление большого количества лубриканта и прислушивание к себе (или к телу вашего партнера). Если у вас кровотечение — даже небольшое — каждый раз, когда вы пробуете анальный секс, поговорите со своим врачом.

                После любой анальной игры типа позаботьтесь о своей заднице! Помимо мытья тела и рук, постельного белья и игрушек, неплохо было бы осторожно протереть область вокруг ануса нежными детскими салфетками. Область вокруг ануса чувствительна, добавьте немного бальзама Backdoor на нежные ткани для ресниц, чтобы успокоить и увлажнить кожу.

                Ницца. Я тренировался с анальной пробкой несколько раз — я даже начал использовать пробку чуть большего размера! Что дальше?

                Теперь вы научитесь не только оставаться открытыми, но и двигаться вперед и назад при анальном сексе.

                Использование заглушек, где основания постепенно увеличиваются по длине игрушки, является отличным методом для достижения этой цели. Как только пробка с большим основанием войдет в ваше тело, сосредоточьтесь на своем дыхании и сознательно расслабляйтесь — это поможет вам практиковать расслабление сфинктера, когда он открыт.

                Хорошо, я чувствую, что пора заняться анальным сексом! Что еще я должен знать?

                Итак, теперь вы готовы взять член и / или дилдо! Если вы используете второй вариант: ищите гладкие фаллоимитаторы с удобным обхватом и длиной. Как и в случае с пробками, вы захотите попрактиковаться, увеличив размер.